Lablogatoire

Rééducation

2011-03-08T15:11:00.000-08:00

"C'est pas vous Madame, c'est mes matins qui craignent d'être inaptes à aimer."

Cyril Mokaeish - Folie quelque part

Je me suis réveillée hier d'un long coma de plusieurs mois. Reçu des coups, traumatismes, hémorragie interne, pas très belle à voir, tas de chair inerte abandonné sur le pavé. Plaies béantes, larmes, morve, suintante au dessus comme au dessous. Il m'a fallu tout ça, il m'a fallu tous ces mois pour simplement oser rouvrir les yeux. Voir la lumière. Voir que le monde tournait encore, malgré tout, malgré l'horreur.

Je me suis réveillée là, vidée, sucée et absorbée par de longs tubes qui se plantaient dedans mes bras, mon cou, ma tête, mon ventre. Trouée de partout, petit fromage un peu pourri, et fromage sous anesthésie. Mon corps entier ne respirait qu'à travers eux, mes muscles ne s'oxygénaient que grâce au va et vient des pompes à quelques centimètres de moi. Je me suis réveillée là, dans une vie qui n'était plus la mienne, que je ne connaissais plus - vie mécanique et en plastique. Factice. Et seule.

Il m'a fallu tout réapprendre, chaque geste un par un, chaque particule du quotidien. Réapprendre tout ce qu'on a toujours cru acquis. Respirer, cligner des yeux, manger, dormir, ouvrir la bouche, parler, sourire, aimer. Retrouver des automatismes, chercher dans les tréfonds de ma mémoire pour savoir que je savais - ou tout du moins que j'avais su.

Il m'a fallu me débrancher, d'abord, renoncer à cette alchimie qui embrumait ma tête et me faisait croire en eux, ces longs tubes dont j'étais dépendante à la moindre envie. Il m'a fallu accepter que je pouvais marcher sans eux, avancer sans eux, vivre sans eux. Il m'a fallu prendre conscience que cette chair oubliée était en fait la mienne et non la leur, qu'ils ne pouvaient pas la commander à ma place. Que je n'avais plus besoin de leur perfusion. Je me suis levée, battue, j'ai lutté, hurlé, pleuré pour qu'ils reviennent, rampé, crié encore, et puis je me suis tue - et soudain, le silence.

Le silence doux comme un cocon dans lequel j'ai retissé chaque fibre de mon corps.

Et je suis là, maintenant, chancelante, hésitante, debout. J'avance à petits pas, doucement, prudemment. J'avance sur les heures, j'avance sur les jours, avec la minutie des grands rescapés, un pied devant, puis l'autre, et l'autre encore et ainsi de suite. J'avance avec lenteur, concentrée, un peu effrayée à l'idée de me sentir m'écrouler au dessous de moi. Les bleus et puis les courbatures raidissent un peu mes membres et m'empêchent d'avancer avec la même aisance qu'avant, mais j'avance malgré tout. Furtivement, en cachette, pour que personne ne soit témoin de ma faiblesse. Tout doucement, j'avance. Je réapprends la vie comme on remont sur un vélo. Maladroitement. Sans petites roues. Je repars à zéro.

Je suis
en rééducation cardiaque.
Et mon coeur peu à peu réapprend à aimer.

Alors ne m'en veux pas, vois-tu, ne m'en veux pas. Si ce sont tes yeux que je fuis, et tes tubes qui m'inquiètent, et ta présence qui me redestitue de moi tant elle rappelle mon handicap. Ne m'en veux pas, vois-tu, ne m'en veux, mais il me faudra rêver encore un peu de toi. Adoucir ma vision du monde. Arrondir mes angle. Réapprendre à ne plus me méfier de toutes les ombres autour de moi.

Car ce sont des poings que je sens derrière chaque caresse, des injures que j'entends dans toutes les belles paroles et du vice que je vois au fond de chaque pupille.

Reste encore un peu là, au creux de mon cerveau.

Ne m'approche pas maintenant.

En attendant, souhaite moi un prompt rétablissement.

Cleansed

2011-01-26T08:16:00.001-08:00

- If you could change one thing in your life, what would you change ?

- My life.

Sarah Kane - Cleansed

Recyclage pour un dernier "Battement d'Elles".

2011-01-16T17:01:00.000-08:00

"J'appelle à la haine, au meurtre, au viol, et à la tuerie au massacre, à la furie, au Napalm."

J'ai la peau blanche et les yeux bleus. De longs cheveux qui descendent en cascade sur mes hanches rondes. J'ai la bouche rose et le teint frais, un rire cristallin et des dents aussi nacrées que les perles autour de mon cou. Vousne le voyez pas ? Je suis une princesse. Mon père me l'a toujours dit : je SUIS une princesse, une vraie. Sans les dragons et les tours à créneaux, certes, mais dotée de la délicatesse et de l'exeception que me valent mes attributs, peut-être symboliques mais néanmoins royaux.

Maintenant que vous savez tout de moi - ou presque - laissez-moi vous expliquer. Ce n'est pas que je sois à cheval sur le protocole, non, pas tant que ça, je vous assure. Mais il y a des choses que je ne tolère pas, vous comprenez, que mon rang ne peut pas... comment dire... souffrir ? Mon père lui non plus n'aurait jamais accepté ça. S'il savait...

J'ai connu des hommes, oui, bien sûr, comme toutes les femmes du XXIème siècle. Les princesses aussi se modernisent, il faut bien vivre avec son temps. Et sachez-le : des hommes, j'en ai rendu fous plus d'un. Mais tous ont été un peu trop... effrayés. Ils sont partis aussi vite qu'ils sont arrivés, les pauvres. Vous les auriez vu cavaler ! Par peur de ne pas être à la hauteur, évidemment. Les hommes sauveront toujours leur virilité avant de sauver leur vie, mais que voulez-vous... tous n'ont pas la carrure d'un roi !

Mais lui... lui c'était différent. Il avait tout de celui qui pourrait porter ma couronne. Un sourire d"or, des yeux qui portaient le monde à eux seuls. C'est sur sa peau si blanche, si pure que je me suis dit qu'il pourrait être mon nouveau Louis.

Oui, oui, j'en viens au fait, ne vous inquiétez pas. J'en viens à ce matin là. Il était là, devant moi, et comme ça, l'air de rien, il me dit : "A trois, je t'oublie." Je t'oublie, tout bêtement, me dit-il comme on boit une tasse de café. Vous voyez comme c'est absurde, n'est-ce pas ? Poser une telle vulgarité au milieu de nos deux tartines, c'était à n'y rien comprendre, vous ne me contredirez pas ? Et alors, il se met à compter le mufle ! Et il sourit, presque. Et c'est son sourire qui fait le plus mal, parce que je le connais, ce sourire, c'est le plus beau des sourires, et ça ne se peut pas, ça ne se peut pas que ce sourire serve à tuer des gens.

...

Mais pourquoi ils ne comprennent pas, putain, pourquoi ils ne comprennent pas ? Ils sont abrutis ou quoi ? Je suis une PRINCESSE, une PRINCESSE comme n'importe qui, comme tout le monde, et ce n'est quand même pas sorcier à comprendre qu'on n'inflige pas ça à une princesse, qu'on ne peut pas l'oublier comme ça, d'un claquement de doigt, dans un hoquet, dans un souffle. Est-ce qu'ils ont perdu un morceau de cerveau à la naissance ? Et l'autre, là, l'autre enfoiré qui me regarde avec son sourire niais, avec ses yeux d'imbécile, qui n'a même pas le cran de partir en brisant quelque chose, non, qui reste calme, poli, qui pense que ça passera comme une lettre à la poste son coup de "A trois, je t'oublie", juste parce que je suis une fille délicate, et sentimentale, et douce, et merde ! Il croit que je ne réagirai pas, que je le laisserai me piétiner comme ça, comme il veut, qu'il peut m'oublier parce que sa testostérone lui donne le droit d'aller chasser ailleurs ? Ca, je me suis dit, ça, il va voir si je suis toujours sa petite princesse, il va voir si on peut oublier si facilement, si on peut commettre le pire des crimes en toute impunité.

Il était là, et il comptait.

1... 2...

Il était hors de question, hors de question que je le laisse faire.

1... 2...

Le laisser me sortir de sa tête.

1... 2...

Je n'ai trouvé que ça : le vieux pistolet du tiroir de la cuisine.

1... 2...

Et je ne l'ai pas laissé dire trois.

Voilà.

Ce n'est pas sur lui que j'ai tiré finalement. C'est sur moi. Il n'y avait pas de pire vengeance que de l'empêcher de m'oublier à tout jamais, vous ne croyez pas ? Je sais que je serai toujours dans ses pensées maintenant. Et croyez-moi : il est mal barré.

Crise de foi

2011-01-09T17:36:00.000-08:00

Pour tout dire, je suis quelqu'un qui ne croit en rien. Pas en la moindre petite chose. J'aurais aimé, pourtant, être de ceux qui s'accrochent à une idée, à un espoir. Une petite lueur vers laquelle tendre le regard. Un point d'appui, un port d'attache.

J'ai bien essayé, pendant longtemps. La religion d'abord. Petite, j'ai prié avec ferveur, chaque soir, assisté à une quantité de célébrations, j'ai lu la Bible, communié dans toutes les églises, j'ai allumé des cierges, fait valoir ma double religion autant que je l'ai pu, et j'ai surtout envié la sérénité de tous ceux pour qui ces paroles signifiaient quelque chose. J'enviais cette promesse qu'on ne vit pas pour rien et puis c'est tout, qu'il y a un plan pour chacun d'entre nous, qu'on ne va pas comme ça, nulle part, balloté par le vent et les événements pour - finalement- pas grand chose. Mais l'idée de Dieu m'a abandonnée avec une telle facilité que j'ai compris que je n'y avais jamais vraiment cru. Tout n'était que mascarade et jeux pour m'occuper l'esprit, prétexte pour savoir quoi dessiner, et mastiquer une hostie pendant l'interminable messe du matin qui débordait toujours sur l'heure du déjeuner. Et pour tout dire, l'inexistence du Père Noël a été beaucoup plus dure à avaler.

Une fois mon ciel dépeuplé, je me suis tournée vers la terre et à défaut de croire en Dieu, j'ai voulu croire en l'Homme. Penser qu'il était bon et qu'il pouvait me faire du bien. J'ai voulu déceler à chaque nouvelle rencontre un point merveilleux à chérir et à adorer - ou tout du moins à respecter. Tout ça a fait beaucoup de monde à prendre en compte, à porter à bout de bras, ou au creux du myocarde, beaucoup de poids sur mes épaules qui se sont tordues sous l'amas de tous ceux que j'ai voulu embrasser. Mais peu m'important alors, car j'étais en Croisade, avec l'amour en étendard, des grandes valeurs plein la cervelle, et du sucre sur les cils. Mais tous ces grains ont fini par tomber, direct dans la cornée, et on enrayé la machine à illusions. J'ai ouvert les yeux. Et n'ai vu que des arrangements, des compromis avec sa propre sollitude, pour se sentir un peu moins seul, pour se sentir un peu moins con, pour se sentir un peu plus beau et un peu plus intelligent. Moi, j'aimais pour donner du sens, pour planter avec le monde entier des germes de quelque chose de plus grand que les moisissures de notre petite vie, pour élargir nos horizons et, peut-être, pour nous aider à nous supporter nous mêmes et les autres. Mais je n'ai vu que l'inverse : l'amour est un instinct de survie égoïste, un aller retour vers soi-même et personne d'autre. On attend de l'autre une valorisation, un point sur lequel s'appuyer pour se maintenir hors de l'eau. L'amour n'est pas un équilibre, il est une lutte entre celui qui parviendra à prendre ce dont il avait besoin, et l'autre, qui a perdu une partie de son trésor intime. Voilà ce que serait pour moi l'image de l'amour : deux bêtes se disputant une partie du corps de la bête d'en face. L'issue est évidente. Il y aura un gagnant, fortifié, et un perdant, diminué, qui sera obsédé par l'idée d'aller récupérer ce qu'il a perdu, auprès de la même bête, ou d'une autre, ça n'a plus d'importance. On n'aime pas une personne, on aime ce qu'elle a à nous donner.

Déçue par ces manigances, j'ai préféré croire en la vie en général. Je me suis faite prophète de la magie du quotidien. J'ai parcouru le monde en dansant sur sa poussière pour en faire des nuages d'étincelles, des trucs pour qui pourraient faire briller les yeux de l'humanité toute entière. J'ai déversé des étoiles à tous les coins de rues, j'ai inventé des tours, distribué des sourires, prêté mes oreilles, mes bras et mon corps tout entier, me suis fantasmée Mère Térésa des causes païennes. J'ai cru au mystères, aux signes du destin, aux horoscopes, à tout ce qui pouvait enchanter chaque jour de chaque semaine. Je lisais dans chacun de mes pas, dans chaque pavé de chaque trajet des vérités sur ma vie et puis sur celle des autres. Maisla poussière du sol ne se transforme jamais en soleil, et je me suis exténuée à ne rien faire d'autre que de la fumée. Alors à force de faire voler les acariens, je suis devenue allergique à l'air ambiant. C'est là je crois que j'ai décidé de partir. De revenir aux sources.

Je suis retournée dans une église. J'étais assise dans l'allée quand la musique a commencé, quand les enfants de choeur ont balancé l'encens sur les fidèles. Je ne pensais pas que les églises étaient encore si fréquentées, eten voyant la foule s'agglutiner autour du prêtre, j'ai presque ressenti une vibration. Une porte trembler. Une petite détente au fond du ventre. Mais au début du sermon, l'envie de vomir est revenue. La lumière crue du cynisme s'est abattue sur cette hypocrisie lattente au lieu de celle du Saint Esprit. Je suis sortie, je me sentais comme expulsée de la chaleur des cierges. Ma pauvre petite désillusion n'avait vraiment rien à foutre là.

Alors je suis revenue à moi.

Et me voilà, à 23 ans, et ne croyant toujours en rien. J'ai coupé les branches de chacune de mes étoiles pour les ancrer en moi, pour qu'elles ne soient qu'à moi et ne brillent que pour moi. Je m'enroule dans ma peau et ne dirige plus mes yeux vers une hypothétique idole qui cherchera à me dérober - mon fric, mon sexe, mes pensées.

J'ai fait le voyage en sens inverse et ai éparpillé toutes mes croyances, délesté mon dos, mon coeur, mes épaules, je suis revenue et je ne crois plus en rien. Pas même en 2011. Je ne crois plus en rien, mais cette phrase là est déjà une croyance en soi, à laquelle je m'accroche. Et cette certitude m'apaise -enfin.

Maintenant, il ne me reste plus qu'à... attendre ?

En indo-européen commun, kred d eh, que l'on traduit par croire, signifie "placer en son coeur".

J'ai voulu abriter mon coeur dans n'importe quelle poitrine pourvu qu'on le fasse battre. Mais la transplantation cardiaque n'est pas encore très au point.

S'il vous plait.

Redonnez-moi un peu de rêve.

A ma soeur (petit texte maladroit)

2010-11-21T14:56:00.000-08:00

Je voudrais te construire

des passerelles en arc en ciel

te transformer en belle sauterelle pour que tu sautes d'un jour à l'autre, d'un point à l'autre, sans peur et sans hésitation, aussi légère que l'air sur tes ailes toujours vertes.

Je voudrais te servir des cascades de couleurs, des êtres merveilleux ou trapus très grands, pour prendre soin de toi, petit crâne de pirate, pour que tu nages là-bas au milieu des nuages avec un sourire plus large que la surface de ton visage.

Je voudrais rendre belle ta vie qui ne sera jamais simple, je voudrais rendre belle ta vie, plus belle encore que tu ne peux l'imaginer, pour qu'elle soit suffisamment grande pour héberger ce que tu es, pour te contenir toute entière, te protéger et te bercer.

Je voudrais te donner...

Mais il est tard, vois-tu, déjà trop tard pour moi. J'étais remplie d'étoiles mais leurs branches en tombant m'ont toute saignée aux quatre veines et ont tué les alouettes dans le miroir qu'elles ont brisé.

Nos idéaux trop hauts nous ont ratiboisées, nos idéaux trop haut nous ont ratiboisées.

Et nos idées trop belles nous ont abandonnées.

Mais peut-être que tu pourrais. Peut-être que toi.

Peut-être si tu me donnes un peu de fil à retordre pour lifter mes sourires avec du fil de toi, peut-être qu'on pourrait recoudre dans le ciel quelques lumières par-ci par-là.

Peut-être qu'on pourrait redonner vie aux alouettes aux ailes cassées, comme ça, avec des "comme si".

Peut-être, peut-être si on essaye et si tu revenais, si tu redescendais de ton absence pour me montrer comment on fait, comment ça marche ici, en bas, pour me rendre un peu de ton innocence, de tes espoirs, de tes croyances.

Peut-être, petite soeur, peut-être.

Si tu voulais bien

vivre pour moi.

Bernard Marie Koltès 4 ever

2010-09-26T15:11:00.000-07:00

"L'absolue cruauté n'est pas qu'un homme blesse l'autre, ou le mutile, ou le torture, ou lui arrache les membres et la tête, ou même le fasse pleure ; la vraie et terrible cruauté est celle de l'homme ou de l'animal qui rend l'homme ou l'animal inachevé, qui l'interrompt comme des points de suspension au milieu d'une phrase, qui se détourne de lui après l'avoir regardé, qui fait, de l'animal ou de l'homme, une erreur du regard, une erreur de jugement, une erreur, comme une lettre qu'on a commencée et qu'on froisse brutalement juste après avoir écrit la date."

Bernard Marie Koltès -Dans la solitude des champs de coton

Nervous breakdown en love mineur

2010-09-23T16:44:00.000-07:00

* dialogue entre moi et moi-même *

L'urgence
Trouver l'urgence de l'écriture pour sortir la tête du flow
Le transformer en mots, en phrases, en suite de termes qui peut-être finiront par former du sens
mettraient un terme
à la dégringolade.
Mon écriture se déconstruit au fil des peines que tu m'infliges
Mon écriture
me sauve
De la honte et de la destruction
d'en être encore là.

J'ai cherché les plaies
J'ai cherché ces espaces où enfoncer le glaive
où enfoncer mon stylo
pour gratter
gratter les croutes ou le papier
J'ai cherché l'inspiration dans les chairs entrouvertes
Les interstices des corps béants.

J'ai voulu abriter mon coeur dans n'importe quelle poitrine pourvu qu'elle le fasse battre
Electrochocs
J'ai cherché l'inspiration dans ton sourire perdu
Raviver les couleurs par des marées de maux.

Je t'ai revu.

Tu te tiens là, toujours droit, toujours présent.
Tu te tiens là et je te hais mon amour
Je te hais pour toujours.
Tu souffles ton air froid, ton assurance sans faille
Tu avances dans la vie et me laisses
cadavre
Des années en arrière dans les tréfonds de ta mémoire
cadavre
qui tambourine dans le placard.
Je te hais mon amour et te souhaite de tout perdre
de te retrouver nu, fébrile, dépendant
accro à une drogue qui m'a rendue amère
Je hais ta pureté et ton corps encore blanc
Je hais tes lèvres, tes bras, tes yeux,
Je te déteste comme je peux.

Je t'ai revu et je replonge dans la souillure.
Je ne peux pas pleurer.
Je ne peux pas gueuler.
Je ne peux que te regarder
sourire
comme un hymne à la vie dont je n'a rien à foutre
attendre
le bout du chemin, le bout du tunnel.
J'attends
au bord du fleuve j'attends
au soleil j'attends
dans toute ma peau, dans toute ma tête j'attends
que quelque chose se passe
que quelque chose se fracasse.
J'attends le tumulte.

Je t'ai revu pour crier ma présence, te rappeler que j'étais là et que je ne le suis plus
Je t'ai revu pour apprendre, pour grandir
pour construire ma rage
détruire mes souvenirs.
Je me tiens seule, ensanglantée, au milieu du carnage
Je n'ai plus de bras, plus de jambes
déchiquetés
plus de doigts à mes pieds
plus d'épaules, plus de tronc
Je n'ai plus qu'une bouche qui se noie dans le vent
Je suis une mare de chair qui gît sur les pavés
que tu piétines chaque jour mon amour
sans savoir quel meurtrier tu fais.

Je suis venue pour pas te dire au revoir, mon amour
Je suis venue pour surtout pas y croire
Je suis venue pour ta beauté, mon ange
Pour m'englober dans ton schéma.

Je suis venue
pour te dire que je vais bien
que tout va bien
que la vie sans toi ne sent rien
mais qu'elle vaut quelque chose
qu'elle vaut pour moi
pour mon bonheur
que tout est bien comme ça
sans douleur
sans craquements, sans heurts
qu'elle vaut
pour
...

[Deuxième version] Lemon tree

2010-06-30T15:14:00.000-07:00

Je me sens si... tron pressé. On m'a toujours squeezée comme on presse un citron pour me dépêcher de tout donner, de donner tout et à tout le monde comme on étrangle un agrume à mains nues.

Citron pressé, c'est ça, citron pressé de grandir sans avoir le temps de découvrir, citron pressé d'apprendre en passant par les mailles du pressoir commun pour rester dans la chaine, roulant comme sur le tapis noir d'un supermarché vers un avenir déjà tracé, l'avenir du citron pressé qu'on presse au plus vite avant qu'il ne pourrisse pour ne pas perdre une seule goutte de sa jeunesse dorée.

Citron pressé de mûrir et d'être forte, citron pressé de tout savoir, de tout connaitre, citron pressé d'être belle, comme une Shiva à trois mille bras, trois cent à l'heure dans le presseur pour presser les citrons d'avoir une bonne situation et d'être heureuse et amoureuse... et puis aussi d'être sexy avec la peau qui pique mais qui attire aussi, citron pressé dans mon corps compressé, citron pressé d'aimer tous ceux qui m'ont serrée, caressée, écrasée, tirée tout le jus de mon coeur d'agrume citronné.

On m'a tellement citron pressé que j'ai l'amour amer au fond du verre. Plus de jus, plus de pulpe, mais pas mal de pépins, des pépins à foison et à vif et au fond de mon acide citron. On m'a tellement citron pressé que mon acide citrique est devenu nitrique, qu'il faudrait plus grand chose pour calciner les regards des presseurs trop pressés qui pensent pouvoir piquer mon écorce zestée.

Et puis voilà que tu t'amènes avec ta gueule de sucrier. De l'aspartam, j'en ai goûté mais là, je vois que c'est plus du chiqué. Tu remplaces mon acidité par plein de grains de poésie, disséminés un peu partout sur mes lèvres et puis sur toute ma vie. Tu te ramènes, des cristaux plein les yeux pour me tourner en limonade, tu me fais voir le monde avec des bulles dans les moindre détails.

Pourtant, rien n'a changé, mais le goût n'est plus le même. C'est la source qui s'est déplacée, d'un pH à un autre, de l'amer à la base.

Je suis venue te dire merci.

Parce que la poésie est entrée dans ma vie et que je vois le monde en rose Sugar Daddy. Et par toute cette prose, je recueille les morceaux et les recolle ensemble pour caraméliser le temps que je prends maintenant.

Je suis venue te dire au revoir.

Car je suis prête maintenant à raconter ce monde, à lancer des cristaux dans les yeux qui m'écoutent pour saupoudrer du haut de mon micro chaque citron qu'on presse trop.

Lemon Tree

2010-05-19T14:44:00.000-07:00

Je me sens [si]... tron pressé. On m'a toujours squeezée comme un citron pour me dépêcher de tout donner, de donner tout et tout d'un coup comme on étrangle un agrume à mains nues. Citron pressé, c'est ça, citron pressé de grandir et d'être forte, de tout faire, tout découvrir et tout savoir, citron pressé d'être belle, intelligente, d'avoir une bonne situation, citron pressé d'être amoureuse... et puis surtout d'être sexy, avec la peau qui pique mais qui attire aussi, citron pressé d'avancer dans mon corps compressé, citron pressé de vivre et de sourire et de dire oui et puis surtout d'aimer tous ceux qui m'ont serrée, caressée, écrasée, tirée tout le jus de mon coeur d'agrume citronné.

On m'a tellement citron pressé que j'ai l'amour amer au fond du verre. Plus de jus, plus de pulpe, mais pas mal de pépins, des pépins à foison et à vif et au fond de mon acide citron. On m'a tellement citron pressé que mon acide citrique est devenu nitrique, qu'il faudrait plus grand chose pour calciner les regards des presseurs trop pressés qui pensent pouvoir piquer mon écorce zestée.

Alors maintenant tu vois, il faudrait juste un peu de sucre, un peu de miel même indigeste, même en si grande quantité que mes artères en seraient bouchées. Je veux du sucre à volonté, pas d'aspartame, pas de chiqué, mais de la douceur un tout petit peu ou un peu trop mais de la douceur pour garder juste un goût de citron tout à l'arrière de mon palais. Pour pas te bruler quand tu vas arriver ou bien t'offrir une limonade, un truc léger d'ado un peu attardé qu'on n'a jamais citron pressé.

La plus que vive

2010-04-30T04:35:00.000-07:00

Tu meurs à quarante-quatre ans, c'est jeune. Aurais-tu vécu mille ans, j'aurais dit la même chose : tu avais la jeunesse en toi, pour toi. Ce que j'appelle jeune, c'est vie, vie absolue, vie confondue de désespoir, d'amour et de gaieté. Désespoir, amour, gaieté. Qui a ces trois roses enfoncées dans le coeur a la jeune pour lui, en lui, avec lui. Je t'ai toujours perçue avec ces trois roses, cachées, oh si peu, dessous ta vraie douceur. L'amour était sans doute en toi depuis ta naissance, de même que sa petite soeur, la gaieté. Le désespoir a du venir avec l'éclat de tes seize ans, avec l'intuition qu'il n'y a jamais de répondant à l'amour, que l'amour est comme dans ce livre d'Emily Brontë : un fou qui court les montagnes, une parole déchirée par le vent, sans écho. Les hommes ne savent pas répondre à cette parole-là. Il ne faut pas trop leur en vouloir. Qui sait répondre au vent qui court dans les genêts?

La plus que vive - Christian Bobin

Dr House

2010-03-15T13:29:00.000-07:00

* Only Huuuuugh can do make all this world seem right
O-only Huuuuugh can do make this darkness bright *

Je sais pas comment vous expliquer, docteur... j'ai toujours eu une bonne santé, pourtant, mais là... tout va de travers. Ca a commencé brutalement... les jambes coupées, voilà. J'ai eu un malaise, le sol qui flanche au-dessous de moi et depuis ça, j'ai comme deux poids morts sous le ventre que je traine à longueur de journée. Non, je ne suis pas paralysée, d'accord... mais presque! Vous croyez que c'est quoi? La moelle épinière? J'y ai pensé parce que figure-vous que j'ai des douleurs terribles dans le dos. Comme si ma colonne vertébrale ne tenait plus rien. Je suis comme... désossée. C'est possible ça? De perdre un os en route? Oui, je m'en serais rendue compte mais tout de même, ça expliquerait les douleurs musculaires : si tous mes muscles doivent se débrouiller tout seuls pour tenir en place, je laisse imaginer le tableau. Enfin, vous connaissez votre métier, bien sûr. Oh, je sais bien que vous avez du voir des choses bien pires mais je ne suis pas une chochotte, docteur! Si je vous en parle, c'est bien que quelque chose ne va pas. Vous comprenez... c'est comme si plus rien ne marchait en moi, vous voyez? Comme si tout s'était arrêté, comme si tout faisait grève. Comme si tout refusait de fonctionner.

Je vous ai dit que je n'arrivais plus à manger non plus? Rien de rien! Plus aucun goût, j'ai une atrophie des papilles, je crois. Ou alors, l'impression de ne plus avoir de ventre, ça vous dit quelque chose? On dirait qu'il est plein de ciment. C'est faux bien sûr, je n'en ai pas mangé, je vous rassure. Mais je le sens, là, le ciment. Plus rien ne bouge là-dedans, plus rien ne gigote, ça respire plus. Ca doit bien vouloir dire quelque chose, mais j'ai pas trouvé sur Google.

Mais en fait docteur... c'est cette fatigue, surtout, cette fatigue... C'est épuisant de transporter un corps qui ne veut plus vivre, vous voyez? Un corps qui hiberne, qui s'est éteint... c'est épuisant, docteur, épuisant. Je sais pas, il faudrait peut-être remplacer des choses? On fait tellement d'organes artificiels, aujourd'hui, il y a bien des solutions pour me soulager, m'aider un peu, pour ne pas que j'ai à me porter moi tout seule, non? Ca marche comment, un coeur en métal, par exemple? Je pourrais faire moins d'efforts avec ça, vous croyez?

Oh non, non, je n'ai pas besoin de pilules, de comprimés ou de piqûres de je ne sais quel fortifiant, non, rien de tout ça docteur. Ce n'est pas pour ça que je suis venue. Mais vous qui vous y connaissez là-dedans, dans tout ce qui est psychanalyse, psychologie, psychiatrie, tout ce qui touche à ça, vous voyez? Vous qui savez comment faire, docteur, peut-être que vous, vous pourriez... peut-être que vous, vous arriveriez à lui parler, docteur. Il faut lui dire de revenir, docteur, il faut lui dire de revenir.

The Big Scratch Theory

2010-02-23T02:46:00.001-08:00

"L'implosion est l'inverse de l'explosion. Elle se produit lorsque la pression externe à un objet est plus grande que celle à l'intérieur et que cette différence est assez grande pour briser la résistance mécanique de ce dernier. Elle se produit soudainement au point de rupture de la résistance et projette les débris vers l'intérieur de l'objet."

Je ne l'écoute plus.
Il continue de parler mais sa voix est étouffée, comme à travers un tunnel.
Il parle et je pense à des plumes.
Ou plutôt non, à de la neige. Un épais tapis de neige qui met le monde en sourdine et sur lequel je me suis écrasée mollement à la première de ses paroles.

C'est donc ça, une implosion dans le vide?

A peine un bruit, un chuintement au moment de l'impact, un murmure au ralenti. Comme un crash qui durerait des heures. Autour de moi, tout tourne avec une lenteur démesurée. Je ne reconnais plus rien. Je fixe mes pieds pour contrôler le tournis et me concentre sur la neige, sur le silence qui m'envahit, plus pesant que le plomb qui s'insinue dans mon estomac, dans mon thorax et dans ma bouche. Je m'enfonce doucement dans la glace moelleuse.

Alors c'est ça... une implosion dans le vide. Où rien ne se propage, ou rien avale le tout et le fait disparaitre le temps d'un chuintement. Où le souffle comme aspiré vers l'intérieur emporte tout sur son passage, paroles, gestes, raisons, emporte tout et l'enferme dans un espace pourri, là bas, quelque part entre mon sternum et mon diaphragme. Je ravale cette histoire et sens ses mille morceaux me ronger l'édifice.

Je voudrais quitter ça, je veux du bruit autour de moi, des cris, des larmes, des bris de verre pour lacérer mon dégoût, pour que le plomb dans ma gorge s'envole pour le fracasser lui. Je veux du son et des grands gestes, je veux des bouches grandes ouvertes.

Mais je m'enfonce de plus en plus et m'assois sur les marches en glissant. Je ne peux plus parler, je ne peux plus bouger. La glace m'emprisonne et je retiens mon souffle pour ne jamais qu'elle me libère.

L'irréparable.

2010-02-22T04:22:00.000-08:00

* Shit night again *

J'avais un capital
capital
un capital love, liebe, amore, àst, sér, kärlek, kahnu, dashuri, gharau, mahabr, prem, ishta, myiya, ài, rakkaus, sarang, koerlihed, merout, armastus, agapi, ahava, serelem, pyaar, asmore, meile, okwagala, tia, kjoerlighet, mahabât, ljubov, ljubezen , here, cham-po, mbëgeel, ...

J'avais un capital d'amour à l'international que je pouvais déployer pour arroser mes pas de baisers multilingues. J'ai créé un langage mieux que l'esperanto.
J'ai créé la langue avec mon capital trop grand.

J'ai pris mon capital et l'ai balancé par la fenêtre, l'ai fait fuir dans des flaques de plasma, sur l'oreiller virtuel des corps cent fois chéris. Je l'ai gaspillé en le lançant dans des windows fermées, windows réfléchissantes qui renvoient ce dont on ne veut plus, windows qui encombrent de dépouilles les lancés inutiles.

Sous le plasma, mon amour a glissé et sous mes yeux s'est liquéfié.

Et je suis là sans écouter.
Comment aller dormir quand ça vague dans ma tête, quand ça pulse comme un sanglot, quand ça m'envahit et que je suis mouillée jusqu'aux os, mouillée dans mon ventre où mes ventricules se battent, trempée par les vagues qui gigotent, par la mer déchainée au dedans de ma tête, la mer qui se réveille quand on l'arrose, quand on l'arrose.

Et chaque soir, sous la fenêtre, j'entends des voix, des voix d'enfants, la voix de mon enfant qui crie.

Alors je roule d'un bout à l'autre de l'autoroute, attendant qu'un camion vienne barrer le bitume.

Je roule et je m'arrête.
J'attends le CRASH, le BOUM, le SPLASH.

I'm dumb and dying and cannot conjure the energy to care

2010-02-19T15:06:00.000-08:00

My stupidity is clumsy and careless
My excuses they're empty and thoughtless
I speak with indifference
If I apologize I don't see the point
If you have to try to be sincere
So accept my silence
Cause I've got nothing to say

I lack beliefs to dictate my actions
I am the motion of my daily attractions
They've taken my mind
And left a few frustrated attempts
To recycle or salvage whatever lef of myself
I'm running through water
When I should just swim

My room's like a vacuum tonight
Our lives only have the values we chose to apply
The silence like oil swirls
And comes to life

I know I'm not gone yet but time's running out
I'll accept my destiny, spend my time getting drunk
And I'll hurrah with the corpses
And pretend what I feel is real
We'll toast suicide with our abandoned eyes undertoning all our cheers
And we'll suffer without protest
Until we can't feel a thing

My room's like a vacuum tonight
Dark silhouettes heave under drunken sight
The silence like oil swirls
And comes to life

My stupidity is clumsy and careless
My excuses they're empty and thoughtless
I speak with indifference
If I apologize I don't fucking see the point
If you have to try to be sincere
So accept my silence
Cause I've got nothing to say

Sight like december

Follow the yellow brick road.

2010-02-16T16:44:00.000-08:00

* Depuis je suis peureuse *

J'avançais droit sur le chemin, moi, j'avançais droit, sûre de mes pas, les yeux plantés dans l'horizon, le souffle calme, les cheveux plats, j'avançais calmement sur les pavés polis, ni chaud ni froid, juste à température ambiante. J'avançais pas à pas, en pénitence, et la forêt était loin derrière moi, je crois, loin derrière moi.

Et puis, comment te dire, et puis tu m'as bousculée et dans la bousculade, tu as pris ma main ; tu arrivais en sens inverse sur le chemin et dans la bousculade, comment te dire, tu as glacé ma main. Je me suis figée là, toute étonnée de ce froid dans ma main qui brûlait tous mes membres et faisait exploser ma tête. Je me suis figée là, me suis craquelée comme autrefois, comme la boue qui subit les différences d'intempéries. Je me suis figée là et j'ai suivi ta main sur le chemin qui remplaçait mes jambes et transfusait du carburant. Et je te suis maintenant, je te suis, accrochée que je suis, je te suis en courant, débraillée, ébahie, les yeux plantés à l'arrière de ta tête, à l'arrière de tes yeux plantés dans l'horizon. Et ce n'est pas que j'aime pas ça, ce n'est pas que j'aime pas faire confiance à ta voix, à ta chaleur et à ton froid qui m'ont recraquelée pour mettre des sensations dans tous mes interstices, mes interstices bouchés avant la bousculade. C'est pas que j'aime pas ça, tes cheveux dans mon horizon ou tes épaules pour toute indication. Mais qu'est-ce qu'il me restera, à moi, quand tu lâcheras ma main sur le chemin que je ne reconnaitrai plus à force de regarder ta nuque? Qu'est-ce qui me restera à moi quand je n'aurai plus suffisamment d'élan à force de me calquer sur tes pas? Tu seras là, toi, pour m'apprendre à marcher sans toi? Qu'est-ce qui me restera à moi quand t'auras plus besoin de moi?

Qu'est-ce qui me restera à moi quand il me faudra être une femme sans homme, quand il me faudra réapprendre à avancer droit sur le chemin, sûre de mes pas, les yeux plantés dans l'horizon, le souffle calme, les cheveux plats? A quoi me servira cette féminité là, cette baudruche crevée qui a tant amusé? Me faudra-t-il encore une fois me battre et me gonfler à bloc avec des rustines? Faudrait-il cette fois prendre un autre chemin, autre chemin que toi, avant la crevaison, avant d'atteindre l'horizon?

Je n'ai pas de réponses à ça, tu vois, pas de réponse à ça. Alors je serre ta main pour pas que tu la lâches et je serrerai si fort, je serrerai encore jusqu'à t'arrêter toi, jusqu'à te lâcher toi, et reprendrai ma route sur les pavés polis - et sous anesthésie.

To you.

2010-01-26T09:24:00.001-08:00

* Et quand ça vient dans mes doigts
Je n'mens pas
J'te jure ça parle de toi
Peut-être un peu fort quelquefois
Mais il faut pas t'en faire pour ça *

C'était la première fois qu'il prenait sa guitare. Je ne l'avais jamais vu jouer avant. Assise là sur le canapé à regarder la nuit par la fenêtre, je l'ai entendu commencer à égrener des notes à côté de moi. Tout était calme, tout était bien. J'ai serré ma tasse pleine de tisane un peu plus fort entre mes mains et j'ai posé ma tête sur le dessus de son épaule. J'avais froid, j'aurais voulu me coller contre lui mais il y avait sa guitare contre son corps. Alors je me suis contentée de ça, du contact de sa clavicule contre ma tempe.

"Joue-moi un air", je lui ai dit, "joue-moi un air" et c'était les premiers mots que nous prononcions depuis longtemps. Des mots qui ne brisaient pas le silence mais qui le prolongeaient.

Alors il s'est mis à chanter et j'ai fermé les yeux. Sa voix était un peu rauque, un peu forcée. Et les notes coulaient sur les cordes et résonnaient au-dessus de nos têtes.

Mais je gardais les yeux fermés.

Quand enfin je l'ai regardé, il y avait une autre femme entre ses mains, entre ses mots, entre les formes de sa guitare.
Un fantôme dans ses paroles.
Une silhouette dans ses pupilles.
Un autre corps sous notre lit.

Il chantait pour une autre et c'est comme ça que j'ai compris.
J'ai commencé à pleurer.
"C'est beau", je lui ai dit", "c'est beau", et j'espérais ramener à moi ses mots.

Mais les notes s'envolaient au-dessus de nos têtes et la nuit est entrée lentement par la fenêtre.
Sa voix s'est étranglée.
Et je n'étais plus là.
J'étais déjà une étrangère.
Et ma tisane était froide.

Nous n'avons pas fait l'amour cette nuit là.
Je suis partie le lendemain, sans un mot.
Tout s'est fini sur une chanson qui n'était pas écrite pour moi.

Voyage voyage

2010-01-17T15:24:00.000-08:00

* Retour du lyrisme... haem *

J'ai connu un marin dans la rue des Noyés. Il s'était amarré au pied de mon comptoir, l'ancre fichée au sol, les yeux dans l'horizon. Sa langue s'est déroulée en voyages par milliers, il a délié la mienne et apposé dessus un goût de liberté. Sa peau portait sur elle le sel de toutes les mers, ses mains renfermaient seules des crevasses, des canyons, sa bouche soufflait le vent des très grands océans et j'ai passé mes nuits à compter en dormant le sable de ses cheveux qui nourrissait mes rêves.

J'ai connu ce marin dans la rue des Noyés et j'ai pris son bateau qui passait sur le bar. Ses lèvres portaient encore les traces des épices, collaient encore de miel et de fleur d'oranger et ont rempli mon ventre d'essences exotiques en guise de carburant.

J'ai connu ce marin dans la rue des Noyés. On a quitté la rue pour prendre son voilier. Et en haut de son mât moi je n'ai plus le mal de mer. Je découvre le monde et la vie au grand air. Je n'ai plus peur de rien et je contemple au loin les terrains dévastés, les champs de solitude que j'ai abandonnés pour ceux des longs cordages et des mots qui frivolent avec la crête des vagues.

Mon histoire est sans chute car je voyage encore
de mer en mer
de ville en ville
de port en port.

En passant

2010-01-11T16:56:00.000-08:00

Découvrez la playlist Arrose les fleurs avec Amélie les Crayons

J'ai un problème...

2010-01-07T03:06:00.000-08:00

Les belles choses, moi, je sais pas les dire.
Gratter mes croûtes ça, ça va, je sais faire.
Mais les belles choses veulent pas sortir.

J'ai essayé, pour de vrai.
Mais ça reste là.
Pas besoin d'exorciser tout ce qui fait du bien.
Et au-delà de ça, je trouve trop impudique d'étaler du bonheur.
C'est trop direct, trop personnel.
J'ai pas de problème en général à raconter le cru, à prendre les mots comme des coups de poing.
Comme des coups de poing, mais pas comme des caresses.

Alors c'est pas que j'écris plus ou que je dis plus rien.
C'est juste que je sais pas trop comment faire.
J'ai fait des tentatives.
Qui donnent pas grand chose.

"Quelque chose a changé et j'ai rien calculé.
Ca a commencé...
Ca a commencé par une noyade.
Accrochée à un bar avant de m'accrocher à sa main de m'accrocher à son cou de m'accrocher à son bras de m'accrocher à la rampe de m'accrocher à la porte de m'accrocher à la poignée (parce que je savais pas quoi faire) de m'accrocher à ses lèvres (parce qu'il m'a montré quoi faire) et donc de m'accrocher au lit de m'accrocher aux draps de m'accrocher à ses rideaux de m'accrocher au téléphone de m'accrocher à mon envie de m'accrocher à ses paroles de m'accrocher à sa peau de nouveau et à sa main encore une fois de m'accrocher à nos peurs de m'accrocher à des espoirs de m'accrocher au ciel de m'accrocher à un parfum de m'accrocher à lui dans ma vie, je suis maintenant accrochée à un t-shirt qui n'est pas à moi et je ne comprends pas grand chose si ce n'est que ça fait tout un paquet d'accroches auxquelles je m'accroche pour pas que ça décroche."

Laboratoire, donc...

Lethal & young

2009-12-01T17:43:00.000-08:00

It's been fun destroying our bodies
It's been great just being together
Crash another car
Smoke another cigarette
And make love to all our favorites on the radio
Cause we don't know how to make it go
We were only told how to burn it down
And then skip town
So don't look so damn tragic
You knew this had to end
So don't look so damn tragic in front of your poor mother
She brought you here and now you have to stay, to stay
So be thankful that you're in love
Be thankful that you're in pieces
Cause baby it's a beggar being bitten by this bug
After all you're all young
You're all lethal and young.

Je croyais avoir vu le pire.
Mais il y a toujours, toujours plus monstrueux.
Mais je ne suis pas seule alors ça va.
Rien que pour ça, ça va.
J'apprendrai à présent à vivre pour du beau.
Je ne te laisserai pas détruire ça.
Je ne te laisserai pas...
détruire cette étincelle
détruire ces larmes là qui jaillissent de ma joie
de voir autour du moi du bon, du beau et du respect.

Et je ne suis pas seule, alors ça va.
Rien que pour ça, ça va.
Et je m'accroche à eux parce qu'ils sont meilleurs
Je me consacre à eux et commence à admettre
que peut-être
je peux y avoir droit
je peux y avoir droit.

Je ne serai pas seule et te suivrai des yeux
pour voir ton abandon.
Car je ne suis pas seule
mais toi tu le seras.
Alors ça va.
Rien que pour ça, ça va.

Crise mystique (once again)

2009-12-01T07:33:00.000-08:00

* Fuck you for rejecting me by never being there, fuck you for making me feel shit about myself, fuck you for bleeding the fucking love and life out of me (...) but most of all fuck you God for making me love a person who does not exist. *

Je remonte le chemin à rebours de nous deux. Dans le noir je ne vois rien mais j'avance car je sais que tu es là-haut. Mon coeur bat trop fort, mes jambes me font mal, tout le poids de mon corps pèse sur la pente escarpée. Mais j'avance car je sais que tu es là-haut. J'avance entre les gouttes de sueur, les crampes et mon ventre trop vide, j'avance toujours plus vite, je grimpe, me griffe aux branches et tords mes pieds dans des trous. J'avance sans m'arrêter, j'avale les escaliers et les degrés du chemin de terre. Il fait noir mais j'avance, impatiente de te retrouver là. J'avance, je cours et je gaspille mes dernières forces mais j'avance encore car je sais que tu es là-haut, la tête levée vers la nuit, vers le scintillement des étoiles, les lumières de la ville. J'avance, je souffle et je respire, un pas après l'autre et je compte les derniers mètres. Dernières ligne droite, dernier enfer, dernière montée plus longue encore, dernier effort avant repos. Derniers pas avant toi. Quelques marches encore, quelques pas avant la-haut, dernier toi sur les hauteurs qui me surplombent. J'avance car je sais que tu es là. J'avance, j'y suis, je te cherche des yeux. Et tu n'es pas là. Tu n'es pas là.

Alors j'allume une clope et contemple la ville. Et la fumée s'envole vers un autre là-haut où tu m'attends sûrement. Où tu m'attends sûrement.

Et je ne sais pas, je me demande. Si j'aurais du monter plus vite, si j'aurais du reste en bas ou ralentir le pas.

Et je ne sais pas, je me demande. S'il faudrait cette fois que je m'écrase en bas pour te rejoindre là où tu ne m'attends pas.

No man's land

2009-11-24T15:19:00.001-08:00

* Bien avant qu'on se soit perdus
Bien avant qu'on n'ait rien gagné
Bien avant les coups de massue
Je savais déjà tout ce que je sais *

J'aimais beaucoup l'appartement de Malo. Suffisamment grand, clair, lumineux. Il y régnait une sérénité entre les murs blancs et vierges. C'était un endroit neutre, une parenthèse au milieu d'un quartier délabré, au milieu de ma vie en lambeaux. J'y posais mes valises et j'y oubliais tout.

Malo me proposait parfois de sortir prendre l'air. J'acceptais du bout des lèvres, pour lui faire plaisir. Mon air, c'était ici que je le prenais, entre ses affaires éparpillées, rassurée chaque fois que j'ouvrais les yeux sur un objet qui lui appartenait. Je n'avais plus peur car chaque parcelle de son salon me rappelait qu'il était là. Et même lorsqu'il était absent, il me suffisait de caresser son armoire pour me souvenir.

L'appartement de Malo n'était pas qu'un appartement. Il était Malo tout entier, sa partie pour son tout, ce qui restait toujours, tout le temps, le côté tangible de mon amour toujours parti.

Ce que je préférais, chez Malo, c'était sa fenêtre. Je pouvais y rester des heures entières, à faire semblant de regarder la rue étroite en contrebas, ou le chat du voisin couché sur la terrasse. Je faisais semblant, oui, parce que je m'en foutais bien de ces trottoirs miteux ou du chat du voisin. J'attendais que Malo me rejoigne, qu'il se colle à mon dos pour devenir mes ailes, qu'il m'embrasse et me dise qu'on pouvait partir, tout les deux, qu'on n'avait plus besoin de son appartement pour s'y aimer, se retrouver, et que je n'aurai plus à m'accrocher au lit parce qu'il serait toujours à mes côtés, qu'il serait la partie pour le tout, le tout pour la partie, qu'il serait à présent par son corps l'architecture et par ses mains mes parenthèses.

Malo ne m'a jamais rejointe au bord de la fenêtre.
Et chaque fois qu'il claquait la porte sur mon no man's land, un séisme brisait ma colonne vertébrale et fissurait l'argile qui recouvrait ma vie.

Déchet

2009-11-23T14:18:00.000-08:00

Je me souviens de tous les détails.

Les murs étaient blancs mais à bien y regarder, là, à la jointure au niveau du plafond, on pouvait voir que la peinture avait jauni. Je me souviens m'être dit que sans doute il fumait. Il y avait aussi une fissure dans le coin gauche de la pièce. Elle devait être longue ; il l'avait maladroitement cachée sous un poster d'Iron Maiden, mais les dernières fourches de la cassure grimpait jusque là-haut.

Quoi d'autre encore?

Le ciel. Gris. Sombre. Une fin d'après-midi d'hiver. Il avait fait moche toute la journée et je voyais par la fenêtre la lumière tomber de plus en plus. Il devait être dix-huit ou dix-neuf heures. Et je ne savais pas depuis combien de temps j'étais là. L'horloge au-dessus de la porte ne marchait plus ; la grande aiguille butait irrémédiablement contre le douze, comme agitée d'un tic nerveux.

Je me souviens encore de l'étagère au-dessus de ma tête. Je voyais les livres, couchés à l'horizontal, et je devais me concentrer pour lire les titres à l'envers. Quelques mangas. Un classique. Rousseau, je crois. Une nouvelle d'Henri Miller. Je n'ai pas d'à priori, d'habitude, mais cette fois j'ai été surprise.

Il y avait aussi une ampoule qui pendait au bout de fils électriques dénudés. Des bouts de scotch sur un mur. Des gros cartons, au dessus de l'armoire, barré d'un autocollant "Fragile". Une page de magazine, grossièrement arrachée et placardée près de la fenêtre. Un clou. Des écailles. Du vide.

Je me souviens de tout, voyez-vous. Je me souviens surtout de sa peau rêche.

Je leur ai tout dit, tout ça. Donné tous les détails, toutes les informations. Mais ils m'ont répondu que ce ne serait pas suffisant pour l'arrêter.

Versus - Rodrigo Garcia

2009-11-20T08:29:00.000-08:00

* Petit extrait d'une pièce avant de partir en week-end post-traumatique *

On peut tomber amoureux de n'importe qui n'importe quand. Ce qui discrédite l'idée romantique que l'on se fait de l'amour.

C'est un besoin qu'il faut assouvir, comme la soif.

La tâche de l'amoureux est alors double : se supporter lui-même et l'autre aussi, mais il semble que ce soit plus tolérable que de vivre sans amour.

L'amour est tellement important, tellement nécessaire, que peu importe l'autre. L'amour exclut l'être aimé. L'amour s'impose comme quelque chose d'abstrait, et on se fiche de savoir qui on aime.

Quand on marche dans les ténèbres, on s'accroche au premier rayon de soleil venu.

Quand tu es dans la dèche, tu ne fais pas la fine bouche, tu sors et tu chopes ce que tu trouves.

Reste ensuite à s'auto-convaincre : te dire à toi-même que c'est de l'amour et que cette personne sur qui tu es tombé et que tu as fait entrer chez toi est effectivement un rayon de lumière.

Dans 90% des cas, on découvre en moins de 72 heures qu'en fait cette personne n'était pas vraiment ce qu'on pourrait appeler un "rayon de lumière".

Parfois, tu ramènes chez toi des gens qui ajoutent encore plus d'obscurité à l'obscurité, et ils rendent l'obscurité tellement dense que tu pourrais la prendre dans ta main, la serrer fort, et la faire couler.

Mais, le temps passant, l'amoureux chronique transforme à nouveau la personne censée être l'objet de son en amour en rayon de lumière, dans ces moments de désespoir, quand on a besoin de compagnie humaine.

Aucun être n'éclaire la vie d'un autre, c'est comme ça et me faites pas chier.

Tout ça c'est des mensonges, parce qu'on a peur de crever tout seul.

On invente tous des rayons de lumière qu'on attribue à des personnes vulgaires et dégoûtantes, incapables de penser à autre chose qu'à elles-mêmes, et presque toujours il s'agit d'hommes et de femmes impitoyables tellement ils sont bêtes, impitoyables sans intention de l'être.

Quand je parle de ça, en général, je me retrouve tout seul : il y a ceux qui vont aux toilettes et ne reviennent jamais, ou ceux qui tout à coup se rappellent qu'ils avaient un rendez-vous ou un truc à faire avec leurs gosses.

C'est pareil quand, dans les moments de fragilité, on fait confiance à des inconnus.

Ils me répugnent, ces gens tellement en manque d'affection qu'ils se livrent au premier inconnu qui passe et qu'ils en arrivent même à trahir leurs proches.

Ils tombent sur un inconnu qui se la joue sympa dans un bar et ils lui racontent des choses de leur vie qu'ils ne devraient jamais raconter à un étranger, et puis ils l'invitent à dormir chez eux, ils l'autorisent à donner son avis sur des questions privées, et ils finissent pas lui confier le numéro de leur compte en banque.

Pourtant nul n'est censé ignorer que, pendant les quatorze ou seize premières heures, tout le monde est charmant, sauf qu'au bout d'un moment le soufflé finit par retomber.

Ensuite, les voilà qui se moquent quand ils lisent dans la presse des histoires d'arnaques niveau maternelle. J'arrive pas à croire qu'on ait pu arnaquer quelqu'un avec un truc aussi évident, ils disent. Alors qu'ils viennent de déballer leur vie au premier connard croisé dans un bar.

Je préfère avoir affaire au salaud qui m'a fait chier toute ma vie qu'au premier inconnu qui un soir, bourré ou camé, veut se faire passer pour un type honnête et sympa, cultivé, intéressant.

Mieux vaut être affligé par la malveillance familière plutôt que de découvrir de nouvelles malveillances et en crever de rage ou d'angoisse.

Je suis justement en train de lire un livre qui parle de ça. Il s'intitule : Je préfère que ce soit Goya qui m'empêche de fermer l'oeil, plutôt que n'importe quel enfoiré.

Come on baby put out my fire.

2009-11-14T03:57:00.000-08:00

* J'ai reçu ce matin la lettre où tu m'écris
De prendre soin de moi et je t'en remercie
Que tu vas me reviendre et tout ça et qu'on s'aime
"Et arrose les fleurs une fois par semaine" *

C'est fini.
J'ai éteint l'incendie à coups de bombes lacrymogènes
qui ont consumé les derniers carburants
réduit mes dernières cendres à néant.

J'ai même arrêté de fumer.
Tout d'un coup, l'odeur des cigarettes est devenue insupportable
et leur goût sur mes lèvres était comme un cadavre.

Ca va.
Je crois que ça va.
J'ai encore quelques hoquets de toi, parfois
au détour d'une adresse, d'une rue ou d'un métro
d'un lit, d'un disque
au détour d'une commande au japonais d'en bas
quand le sushi saumon prend soudainement le goût de toi.

Je te promets
je te promets d'être sage
de vivre calmement ma vie sans plus jamais briser ma cage
de m'envelopper d'ennui
et d'attendre la fin
et ne plus escompter de trop grands lendemains.

Je te promets
je te promets de me résoudre
aux feux de paille sans coup de foudre
aux incendies mathématiques
au bonheur au rabais, aux tactiques
Je te promets de renoncer
de me laisser faire, d'être aimée
de me laisser toucher
et de céder ma place près de la gazinière.

Je te promets tout ça et tout ce que tu veux
mais ne m'étincelle plus
si tu as peur du feu et de son étendue

Tu as été ma dernière chance
Tu as été mon dernier don
Tu as été mon incinération.

[SPOILER] Kroum l'Ectoplasme

2009-11-14T03:18:00.000-08:00

* Mais aujourd'hui, je ressens l'ivresse du voyage, la liberté et le dégoût de la réalité et du quotidien... Je sais que tu connais ça.
Gros, gros bisous.
Matthie *

TOUGATI - Kroum, je veux guérir, je veux guérir! Ce que j'ai connu jusqu'à présent, ça ne s'appelle pas vivre. Je me suis juste préparé, je n'ai fait que des projets, non, ça ne s'appelle pas vivre, ça ne s'appelle pas vivre. (tout bas) Plus je vais mal, plus je m'accroche à cette misérable existence. Comme une mouche à son tas d'ordures. Lamentable. (il pleure doucement) Qu'est-ce qu'on ne doit pas avaler avant de rendre l'âme! (un temps. Il s'arrête de pleurer) Et dehors? C'est le printemps? Evidemment! Si je suis à l'hôpital, comment est-ce que ça ne serait pas le printemps dehors?

KROUM - Il fait froid et gris. Un temps de chien.

TOUGATI - Arrête, je peux voir le soleil d'ici.

KROUM - Les nuages sont déjà en train de le couvrir.

TOUGATI - Le nombre de choses que je vais perdre si je meurs.

KROUM - Rien du tout.

TOUGATI - Oh, si, si!

KROUM - Tu ne perdras rien, Tougati, crois-moi? Regarde-nous, regarde notre vie, regarde tout ce temps que nous allons encore tirer - qu'est-ce que tu perds ?! Regarde notre quartier pourri. Nos femmes. Pense combien nous peinons pour gagner de l'argent, pour obtenir un petit quelque chose en plus ; pense à nos minables existences, qui manquent tellement de charme, de beauté, d'amour, oui, cet amour qu'on ne nous a pas appris à prendre même quand il nous est donné ; tu oublies toutes nos vaines agitations, nos quêtes interminables dans la nuit, nos éternelles hésitations - qu'est-ce que tu perds ?! Mais qu'est-ce que tu perds, Tougati ?!

TOUGATI - (sa voix se fait de plus en plus faible) Je perds, je perds...

KROUM - (commence à se recroqueviller. Shkitt l'imite) Regarde-nous, Tougati, voilà ce que tu perds! Voilà! Ce visage! Ce dos! Ces genoux! Ces ultimes soubresauts sur terre avant de nous retrouver en dessous! (Kroum et Shkitt continue à se replier sur eux-mêmes. Soudain, Tougati commence lui aussi à se mettre en boule, comme s'il participait au jeu de ses amis, qui, eux, en réaction, se recroquevillent encore plus. D'un coup, Tougati se fige, inerte. Kroum et Shkitt s'arrêtent un instant, tentent encore un ou deux mouvements pour l'encourager, mais il ne réagit pas) Tougati? (un temps) Tougati, tu piges? Tu piges? (un temps) Tougati?

Arrivent en trombe Schibeugen et l'infirmière. Le médecin se penche sur Tougati, se redresse, lui recouvre le visage du drap et se tourne vers Kroum.

KROUM - (comme s'il se défendait) Ne me dites pas que... (il tente de se dérober) Ne me dites pas que...

SCHIBEUGEN - Il est mort. (Kroum s'arrête) Il est mort, il est passé du ressort de la médecine à celui du néant. Cet homme n'est plus rien. Les années où il a grandi, la nourriture qu'il a ingurgitée, les livres qu'il a lus, les médicaments qu'il a avalés, les rêves que son cerveau a tramés, la somme de travail et d'argent dépensés par ceux qui lui ont ouvert la voie, tout, tout cet investissement vient d'être réduit à néant. Et s'il a laissé quelque chose, ça aussi, c'est perdu.

KROUM - Il nous a quand même fait un peu rire.

SCHIBEUGEN - Rire? C'est ça, riez, vous ne perdez rien pour attendre! Vous aussi, vous sombrerez dans le néant.

Entre un infirmier, qui ressort avec le lit de Tougati. L'infirmière le suit. Schibeuge s'apprête à sortir.

KROUM - Docteur. (Schibeugen s'arrête) Excusez-moi, mais vous parlez comme un croque-mot. Vous êtes médecin. Vous devez laisser un espoir, peut-être pas aux morts, mais au moins aux vivants.

SCHIBEUGEN - C'est juste. Il vous reste un petit espoir.

KROUM - Vous voyez.

SCHIBEUGEN - L'épuisement.

KROUM - L'épuisement?

SCHIBEUGEN - Oui. C'est le petit espoir qui vous reste. L'épuisement. Ce qui vous guérira, en fin de compte, ce sera une incommensurable lassitude. Vous vieillirez, vous vous étiolerez, et avec la faiblesse viendra le repos. Certes, vous n'aurez pas la force de vous réjouir, mais pas celle non plus de crier, de protester ou de souffrir. Une douce sérénité vous enveloppera. Vous serez calme, calme, juste un petit moignon de vie déchue, repliée sur elle-même et bien ordonnée. Une épaisse couche de cendres recouvrira vos amours passées, présentes, inachevées, inaccessibles, et qui, de toute façon, vous auront renvoyés à votre solitude. Ensuite, doucement, très doucement, sans sursaut ni amertume, vous commencerez un jour à agoniser. Plus rien ne vous intéressera, ni l'agitation ambiante, ni Dieu, ni l'espoir, ni le sens à donner à votre vie. Il vous restera juste assez de force pour tourner vers l'avenir un regard fermé, un regard qui lui aussi se brouillera peu à peu. Jusqu'à ce que vous mouriez. Oui, misez sur l'épuisement.

Ha si j'étais un homme...

2009-10-29T15:40:00.000-07:00

* J'ai même pas vu que t'étais mal
Que ta peau était pire que pâle
T'avais plus faim, t'étais que dalle
Que tu flottais dans le canal *

J'étais accoudé au bar et je la regardais. Elle dansait au milieu de la piste en souriant. Robe courte. Noire. Sexy. Cheveux collés sur le front. Bouche... pulpeuse. Elle dansait en souriant, les yeux fermés, faisait des grands gestes avec les bras, des gestes comme des lianes. Elle dansait sans écouter la musique. C'est la première chose que je me suis dite.

Quand elle a ouvert les yeux, ses pupilles m'ont crucifié, moi, là, au bar accoudé, accroché au formica comme un insecte. Des pupilles comme des flèches qui m'avaient choisi alors que j'avais rien demandé. Et sur ses lèvres, plus de sourire. Un pincement, une crispation, acérée sur sa ligne de mire. Elle est sortie de la foule, je le jure, sans toucher personne, sans que qui que ce soit s'en aperçoive, elle est sortie de la foule et je suis sûr que la musique s'est arrêtée. En tout cas pour moi, en tout cas pour nous. Elle s'est approchée trop près, beaucoup trop près.

Quelques mots.
"C'est un vertige. Mon corps est un vertige."

Et elle a disparu. Le temps d'un clignement de paupière. La musique a repris son rythme et elle sa danse, comme s'il n'y avait rien eu d'autre que mon imagination.

Mais je la regardais et j'ai bien vu qu'elle ne dansait plus.
Non.
Elle se débattait.
Elle étouffait.
Moi, je la regardais. Et je n'ai rien fait.

Il parait que le reste s'est passé très vite. Une décharge électrique et un nerf qui claque. Une étincelle. Elle a pris feu et elle s'est consumée au milieu des danseurs qui ne la regardaient pas.

Moi, je regardais.
Et je n'ai rien fait.
Si ce n'est disperser ses cendres en les foulant au pied au milieu de la piste de danse.

Une semaine de rêve.

2009-10-27T03:41:00.000-07:00

Je suis frigorifiée.
Je tire sur la corde depuis que tes yeux ont largué leurs amarres dans les miens.
Je tire sur la corde mais y'a rien qui vient.

Je me laisse aller à deux heures du matin, trois coups dans le nez et des cadavres sur les mains, je me laisse aller dans mon lit glacé, jonché de papiers dans mes draps rigides où l'écho ne sonne plus que dans le vide dans l'échographie de mon cerveau en vrille je laisse tout aller je ne sais plus manger, des riens ou des trop, je me laisse aller sur mon parquet salis par les pieds dénudés d'amants déjà partis, je me laisse aller dans mes nuits d'insomnie, poudre blanche aux yeux à faire fuir ceux que je voudrais aimer du mieux que je peux, je me laisse aller dans une détresse trop forte, trop plein de mots qui grondent derrière la porte à faire trembler les murs et moi de peur, je me laisse aller, je me laisse descendre, sur mon oreiller inondé d'encre où je passe mes nuits à hurler dans mes mains pour que tu me sortes de là, que tu arrêtes tout ça, pour que tu reviennes me dire que je suis belle et que ça ne veut rien dire d'autre que ça, que tu m'attrapes par les poignets et me fige face au ciel, pour que j'y crois, pour que plus jamais je me laisse aller dans mon appartement dévasté à m'écrouler du canapé et sentir des bosses sur mon front, je me laisse aller à tous vous dégoûter pour que vous me foutiez la paix, je me laisse aller à mon exode mental, à mes souvenirs qui valent bien plus que ma vie trop normale, je me laisse aller jusqu'à vous répugner, jusqu'à vivre seule avec vos fantômes. J'y trouve mon compte et c'est ce que je voudrais : simplement me laisser aller.

2 ans déjà

2009-10-26T17:24:00.000-07:00

And still wireless.
And stil no breathing.

Dialogue du siècle

2009-10-24T19:44:00.000-07:00

Chez L.

5h23

- Tu dors?

- Non.

- Tu penses à quoi?

- A dormir.

(silence)

5h37

- Et là, tu penses à quoi?

- Un ballon d'hélium. A ton avis, si un ballon d'hélium trop gonflé explosait, je serais quoi? Le ballon ou l'hélium?

Le Bonheur - Denis Robert

2009-10-23T17:10:00.001-07:00

Un de mes amis, Ernesto, pense que ce qui unit avant tout un homme et une femme est la complémentarité entre nos organes de reproduction. Ernesto pense sérieusement que l'amour est une loterie biologique. Sa théorie rabâchée des dizaines de fois est obscène. Tu as déjà vu des couples mal assortis, une grande avec un tout petit, une belle avec une moche, comment expliques-tu ce phénomène? Selon Ernesto, Dieu aurait imaginé six ou sept milliards d'individus à prises mâle et femelle. Seule une infime proportion de sexe serait complémentaire. Cela ne tiendrait pas à la taille ou à la profondeur, ni au mouvement. Cela tiendrait à autre chose. Un phénomène chimique. Une magie hormonale. Une histoire de veine, de chaleur sanguine, d'humidification, de creux et de bosses. Ernesto parle de "capillarité".

Il dit aussi que le bonheur parfait dans un couple ne peut exister que par le sexe :

- On baise des dizaines de femmes dans une vie, et réciproquement. Comment expliques-tu que l'amour marche mieux avec certaines que d'autres? Ce n'est pas qu'une question de mental. Le sexe domine. On voit que tu n'as jamais connu ça, sinon tu ne parlerais pas comme tu parles. Tu intellectualises trop. Laisse-toi aller...

Jusqu'à ma rencontre avec toi, je trouvais ce genre de conversation stérile. Et Ernesto un peu débile.

Portrait n°4

2009-10-19T15:46:00.000-07:00

Quand Jules m'a quittée, je lui ai dit que ce n'était pas grave. J'étais triste, bien sûr, un peu triste à l'idée de devoir réorganiser ma vie que je trouvais plutôt bien ficelée. C'est tout. Ce n'était pas insurmontable.

Tout au long de notre relation, je m'étais bien gardée de lui dire que j'avais besoin de lui, jamais la faiblesse de dire que je tenais à lui. Les courses, je les portais toujours seule, même quand l'ascenseur était en panne. Juste pour lui faire comprendre que nos vies étaient séparées, qu'il n'aille pas croire que je serais comme ces femmes qui vivent à travers leur homme, accrochées à leur homme, qu'il n'aurait jamais ce pouvoir sur moi, jamais il ne pourrait disposer de moi, jamais acquise, au grand jamais aplatie. J'étais son égale, aussi forte que lui, aussi équilibrée avec lui que sans lui. Au fond, je m'arrangeais pour qu'il n'ait pas de place dans ma vie ; pour qu'il n'y entre jamais. Pour garder sous contrôle.

Son départ a été doux. Je me suis dit que je me retrouvais juste un peu plus seule qu'avant, et c'est tout.

Mes habitudes n'ont pas vraiment changé. Je pensais à lui, parfois. En montant les étages avec mes courses à bout de bras. Je m'arrêtais parfois au cinquième en me disant que mon indépendance n'avait plus beaucoup de sens, s'il n'y avait personne, là-haut, pour me dire "Tu aurais du m'appeler", personne à dire qu'on n'a pas besoin de lui.

J'ai tenu trois mois.

Un matin, je suis sortie acheter de la confiture de groseille. Je suis remontée dans mon appartement. J'ai essayé de l'ouvrir. Je n'y arrive jamais ; cette fois encore, ça n'a pas loupé. Alors j'ai pris un couteau à bout rond pour soulever le couvercle.

C'est là que j'ai craqué.

En même temps que le "pop" du pot.

J'ai lâché mon couteau avant de me l'enfoncer dans le ventre.

La vie, ce n'est pas ça.
La vie, ce n'est pas ça.
Ce n'est pas devoir utiliser un couteau à bout rond pour ouvrir un pot de confiture tout seul.

J'ai pris mon sac.
Je suis partie.
Toujours pas revenue.
Le pot de confiture doit toujours être ouvert dans ma cuisine.
J'imagine qu'il est pourri.
J'imagine les mouches, dessus.

Je n'ai pas retrouvé Jules.
En fait, je ne l'ai pas cherché.
J'erre seulement, de place en place, en espérant un jour apprendre à être dépendante.

Portrait n°3

2009-10-12T07:38:00.001-07:00

Je suis une fille qui marque pas.

J'explique tout de suite, avant qu'il y ait des malentendus. Le rouge à lèvre, par exemple, ben ça tient pas sur moi. J'ai beau étaler, des couches et des couches de couleur sur mon visage, ça disparait. Je marque pas. Mais bon, s'il n'y avait que ça. Je ne vous parle pas du mascara, du fard à paupière, le blush laissez-moi rire, rien, rien, rien sur ma peau.

Et les bleus, c'est pareil. On peut se dire que c'est pratique, esthétique, fantastique, on peut se dire que ça permet de cogner aux coins de la vie sans avoir peur puisqu'il n'y aura pas de traces. Sauf que je suis une fille qui marque pas, pas une fille qui ressent rien. Du coup j'ai mal, mais ça se voit pas. Et si ça ne se voit pas, comment voulez-vous que votre maman comprenne que vous êtes tombé pour de vrai, que c'est pas des manières si vous pleurez, comment voulez-vous qu'on vous console? Comment-voulez-vous qu'on prenne soin de vous si c'est pas marqué sur votre peau que vous en avez besoin? Comment voulez-vous qu'on fasse attention sans signalisation, sans panneau comme on voit sur les routes, des grands signes pour qu'on ralentisse et qu'on regarde? Comment voulez-vous qu'on arrête de vous frapper si votre corps fait croire qu'il peut encore?

Moi, j'ai toujours dit : si Dieu a voulu qu'on ait des bleus quand on reçoit des coups, c'est pas pour faire joli. C'est pour dire qu'il est temps d'arrêter.

Pendant longtemps, j'ai voulu forcer ma peau à se colorer. J'ai gribouillé mes bras, mes jambes, avec des stylos, des feutres, des marqueurs. Des tatouages, aussi. Vous imaginez pas combien de tatouages j'ai, en vrai. Bien plus que tout ceux des membres d'un club de motards réunis, je suis sûre.

Tout ça n'a rien donné, rien de rien, alors j'ai corsé l'affaire. Je me suis cognée sur des meubles, sur des murs, sur des poteaux, sur des abribus. Dans la rue, dès que je croisais quelque chose qui pouvait faire l'affaire, je fonçais dedans en faisant croire que j'avais pas bien les yeux en face des trous. Ca m'a valu des pommes mais toujours pas de bleus. Alors je me suis cognée aux gens. Dès qu'il y avait une bagarre, une mêlée, j'en étais, je me jetais dedans tête la première, dans l'entremêlement des corps, des coups de poing, des coups de pied. Je provoquais les pires brutes pour qu'elles me frappent plus fort, je trainais autour des stades, dans les pubs glauques, dans tous les coupe gorges de la ville, dans tous les coins louches. Je ressortais parfois ensanglantée mais toujours du sang des autres.

Alors j'ai supplié pour qu'on me morde, pour qu'on me griffe, pour qu'on me roue de coups, pour qu'on me blesse, pour qu'on me tue. Toujours plus, toujours plus fort pour être cabossée dehors comme dedans. Je comprenais pas cette peau qui voulait rien savoir, qui continuait à être vierge quand j'étais toujours plus sale.

J'avais pas pris les choses par le bon bout, faut croire.

Un jour, un garçon m'a embrassée, juste là, dans le cou. Et mon cou a bleui. Et tout mon corps a bleui. A fleuri. Des bleus, des bleus de partout, et puis toute l'encre que je m'étais griffonnée est remontée et ça a coulé, coulé, coulé comme ça pendant des jours et des jours, des fleuves d'encre qui gouttait de ma peau toute bleue. C'est là qu'on a compris que c'était pas que je marquais pas mais que j'absorbais tout. J'aurais pu en absorber encore longtemps, des coups.

Ma peau est redevenue normale quand elle a tout évacué. Mais aujourd'hui encore, à chaque baiser de ce garçon, un bleu éclot à l'endroit où ses lèvres se posent. Et je chéris ces bleus comme on chérit la vie quand elle est en couleur.

Theres was a boy / A very strange enchanted boy / They said he wandered very far, very far, over land and sea / A little shy / And sad of eye / But very wise was he / And then one day / A magic day he passed my way / And while we spoke of many things, fools and kings / This he said to me / The greatest thing / You'll ever learn / Is just to love and be loved in return

On vous souhaite tout le malheur du monde, lalalala la la la la

2009-10-06T16:03:00.000-07:00

Je préfèrerais que tu me blesses
que tu me laisses à moitié morte, claquer la gueule ouverte
Je préfèrerais que l'on s'insulte
qu'on se jette à la tête des tonnes de trucs
finir dans un bain de sang
dans les ordures lancées à la figure

Je préfèrerais qu'on se déteste
que tu préfères que j'disparaisse
Je préfèrerais que tu me fuies
remplacer par le dégoût l'envie
Je préfèrerais que tu aies peur
de me trouver à chaque erreur
Je préfèrerais toujours te voir
mais devenir ton pire cauchemar
Je préfèrerais cette fois avoir
toutes les raisons de t'en vouloir
Je préfèrerais que tu me cognes
plutôt que tu t'en cognes toi
Je préfèrerais être une conne
qu'une fille vaguement passée par là
Je préfèrerais avoir subi
les pires du pire des saloperies
Je préfèrerais être pourrie
être à présent ton ennemie
Je préfèrerais que tu ais peur
être synonyme de malheur
Je préfèrerais te détester
piétiner ta sérénité
Je préfèrerais te haïr
pour ta souffrance en ligne de mire
oeuvrer chaque jour à te détruire
au lieu de t'éviter le pire

Je préfère et de loin la haine
à ces lambeaux d'amour qui restent
à ces vieux déchets de tendresse
à la lie qui m'enlise dans des lits sans adresse

Je préfère et de loin la haine
qui elle au moins signifierait
que tu ne m'oublierais jamais.

Portrait n°2

2009-09-27T15:36:00.000-07:00

J'ai plutôt bien réussi ma vie. J'ai gravi les échelons de promotion en promotion, en comptant exclusivement sur mes capacités et ma force de caractère. Je n'ai pas honte de la manière dont je suis arrivée là où j'en suis. Je n'ai pas honte de cette toute puissance. Je l'ai méritée. Ce n'est pas donné à tout le monde. C'est quand je regarde la vue depuis la baie vitrée de mon bureau, le matin, que je me sens la plus forte. Je domine. Dans l'immeuble, je suis celle qui est la plus proche du ciel.

Je parle peu, surtout aux femmes. Mes collègues me trouvent froide. Mais j'ai appris à ne compter que sur moi-même et qu'il fallait considérer les autres comme un moyen d'accès au plaisir et au pouvoir. J'ai appris que ce ne sont pas les personnes qui importent, mais la nature des relations que l'on peu créer avec elles. Les réseaux sociaux sont un vaste marché sur lequel il faut savoir négocier, marchander, entuber, pour un accès privilégié à la baie vitrée.

J'observe beaucoup ceux qui m'entourent. Les femmes surtout. Elles me fascinent, je les méprise. Leur manège, leurs attitudes, leur hypocrisie, leur charme vendu à tout prix. Je me demande si elles y croient vraiment ou si elles savent pertinemment que leurs ridicules minauderies ne sont que des entourloupes pour mieux parvenir à leurs fins. Je les méprise, je les admire, elles me fascinent. Elles sont si naturelles dans leur fausseté.

Mes collègues me trouvent froide. Pourtant, je brûle constamment.

Je laisse parfois ma voiture au garage, pour prendre le métro. Je choisis les lignes les plus fréquentées, les heures de pointe. La 13 à dix huit heures. Ou la 4. Je monte dans les wagons bondés. Accrochée aux barres, je m'enivre des odeurs, masculines, féminines, humaines. Coincée entre ces gens, ma main se colle aux autres sur le métal moite. Je sens des corps qui me touchent, qui me pressent, des bras sur mes cuisses et sur mes fesses, un genou sur ma jambe, un sexe dans mon dos. Je regarde les bouches, m'imagine leurs histoires, les imagine sur moi, dans mon cou, sur mes seins, j'imagine des étreintes, j'imagine des orgies avec ces inconnus, dans les wagons blindés de la ligne 13, assis, debout, couchés, accrochés aux sièges, aux barreaux, buée sur les fenêtres, chaleur étouffante et sueur animale. Quand le métro s'arrête à chaque station, la pression est plus forte. Je jouis.

Je parle peu, surtout aux femmes. On peut me trouver froide. Mais je brule constamment.

Portrait n°1

2009-09-27T15:23:00.001-07:00

Cette semaine, j'ai repris le sport. J'y vais tous les jours, un grand gymnase rempli de jolies filles. Pendant une heure, je sue, je saute tout ce que je peux, jusqu'à devenir collante et luisante. Dans les vestiaires, je mets du temps pour m'habiller. Je regarde en coin toutes ces silhouettes qui m'entourent. J'observe discrètement leur peau blanche, leur seins tendus, leurs hanches qui se balancent entre les douches et les bancs, impudiques, sûres, charmantes. Je détaille leurs cuisses fines, leur ventre doux, soyeux, leur profile harmonieux, rassurant, leur démarche gracile, j'écoute leurs rires de fille. Je regarde ; je compare. Elles sont belles et j'ai honte. Alors je cache chaque partie de mon corps, je me contorsionne pour qu'on ne me voit pas et je me recroqueville dans mon jogging.

En rentrant chez moi, j'ai mangé tout le paquet de pain de mie. En une fois, en entier. Une tranche après l'autre. Sans rien dessus. J'aime ça, le pain de mie. C'est doux, c'est mou. Pâteux. Je mange d'abord la croute, du bout des dents. Travail d'orfèvre. Puis je replie le reste en quatre et je l'écrase autant que je peux pour former un petit carré de mie compact. Quand je le mets dans ma bouche, ça fait de la bouillie, de la bouillie qui coule gluante au fond de ma gorge, tapisse mon estomac de plus en plus, le blinde, le gonfle d'une substance déjà régurgitée. Ma peau se distend, mes flancs épaississent à mesure que le paquet passe. Je repense aux corps des femmes dans le gymnase. J'avale une autre tranche.

Un jour, je mangerai encore plus de paquets. Cinq ou six peut-être. Sept, huit, neuf, jusqu'à ce que je m'écroule. Je descendrai les tranches, méthodiquement, une par une, jusqu'à ce que mon ventre trop lourd flanche, que je m'enfonce à même le sol. Je m'allongerai, je ne pourrai plus bouger, la tête levée, sentant mon ventre se gondoler. On me retrouvera, tripes débordantes et déballées et quand on me demandera pourquoi, je répondrai : "Parce que j'étais trop affamée. Parce qu'il fallait nourrir mon bébé mort."

Citation

2009-09-26T03:25:00.001-07:00

"L'appétit d'écrire enveloppe un refus de vivre."

Jean Paul Sartre - Les Mots

Freestyle en trois minutes

2009-09-23T15:06:00.000-07:00

Top départ........

Me respecte pas, me respecte pas
parce que moi j'le fais pas
j'me roule en boule, boule dans le boue
j'roule dans l'essence et dans l'alcool qui m'brûle pour plus de jouissance

Me respecte pas, me respecte pas
parce que moi j'le fais pas
en tout cas j'le fais plus
depuis qu'tu m'as perdue, depuis qu'ma tête sur tes g'noux s'est pendue

Moi j'en veux pas d'ce respect là
qui clôt ta bouche
qui clôt tes bras
j'dégringolerai toujours plus bas
plus dégueulasse tu verras pas
pour que tu reviennes me tirer d'là

Pas ma veine
ton venin dans ma verve
qui contamine ma dignité
qui me pousse à tout cracher tout dégueuler
sur le trottoir crade et glacé
je marche je marche
jusqu'à c'que la fumée sorte de mes pieds
une pute prête à consumer
tu s'ras mon mac
tu s'ras ma came
filée sous le manteau derrière nos mascarades

Me respecte pas, me respecte pas
parce que je le supporte pas
j'vois rouge comme mes ongles qui s'accrochent à ton ombre
j'traine plus les pieds
je traine mon corps
au pied du tien qui tient encore

Me respecte pas si c'est pour dire
qu't'as vraiment trop d'respect pour moi
Me respecte pas si c'est comme ça
parce que c'est dans l'formol qu'on s'noie

Me protège pas d'ton irrespect
moi j'suis une fille bonne à toucher
bonne à palper, à désirer
certainement pas à respecter
certainement pas si c'est comme ça
si respect va de paire avec le fait de manquer d'air
si être digne c'est être sans toi
moi j'en veux pas
moi j'en veux pas

STOP - trois minutes

Se résoudre aux adieux - Philippe Besson

2009-09-22T15:15:00.000-07:00

"Allez, assez des mensonges, assez des minables arrangements avec la vérité! Il y a ceci que j'ai fini par comprendre (ou plutôt par admettre tellement ça crevait les yeux), une évidence qui n'est pas à mon honneur, une réalité médiocre et indiscutable : cette écriture supposée t'être destinée, être tournée uniquement vers toi, dédiée, réduite à toi seul, n'avoir d'autre objet que de t'atteindre, oui, cette écriture-là, censément dépouillée de toute volonté autre, n'est évidemment qu'un acte profondément égoïste. Je sais bien, et depuis le début, qu'elle n'est que pour moi, cette écriture, que j'en suis l'émettrice et la destinataire, qu'elle va de moi à moi. Peu importe qu'elle soit sinueuse, qu'elle emprunte des chemins détournés, elle revient à son point de départ ; s'est-elle même départie de son immobilité? Mais n'est-ce pas là le lot de toute écriture? On n'écrit jamais pour les autres, jamais. On n'écrit que pour soi. On prétend dialoguer mais tout n'est que soliloques.

Les lieux eux-mêmes ne sont rien ; les voyages, les exils. Ils sont une simple diversion. Ils créent l'illusion du mouvement, le mirage d'une volonté, mais, quoi qu'on fasse, on demeure enraciné et cet enracinement est au chagrin. Même dans l'éloignement, on reste accroché à un point fixe et ce point fixe, c'est la détresse. Le changement de décor ne change rien. Puisqu'à la fin, ce qu'on regarde n'est pas au-dehors mais au-dedans.

Pardon, pardon pour le désordre de ma pensée. Voilà qu'après ce brusque accès de lucidité méchante, je souhaite revenir au terme étrange, employé tout à l'heure : "couple". Non, nous n'étions pas cela, cet attelage. Des couples, il y en avait tout à l'heure au wagon-restaurant. Je les ai vus. Certains se tenaient la main, ils célébraient peut-être quelque chose, le voyage en Orient-Express, c'était peut-être un cadeau, une ancienne promesse. D'autres ne se parlaient pas, sans que je puisse déterminer s'ils communiquaient ou s'ils s'ennuyaient. Je crois beaucoup à l'ennui dans les couples. D'autres enfin échangeaient des banalités : ils m'ont paru les plus intéressants. Les conversations ordinaires soudent, elles sont un ciment, ce n'est pas haïssable. Nous n'étions rien de tout cela, ou alors alternativement, ou encore par éclipses. Je ne prétends pas que nous étions meilleurs, je fais simplement remarquer que nous ne savions pas être comme eux, cela me plaisait, cela nous a condamnés.

Un couple, c'est exactement ce que tu as réussi à constituer avec Claire. Une chose ronde et rassurante, une pierre polie. Ne le nie pas.
Mais je persiste à ne pas envier cette existence-là. Et, quand la douleur de vous imaginer enlacés tous les deux m'assaille, il me suffit de penser à cette existence-là et la douleur se dissipe.
Oui, tu as bien lu : quelquefois, je songe à vos étreintes, je connais ton corps par coeur et je sais sa silhouette à elle, cela n'exige pas tellement d'imagination, je vois vos peaux se toucher, vos mains s'affoler, vos bouches se prendre, j'entends vos gémissements, vos efforts, cela me fait mal, tu ne peux pas savoir et alors j'ai ce truc infaillible : me rappeler que le prix à payer est cette existence-là, dont je n'aurais pas voulu. Ce n'est pas du dépit, c'est une certitude, une des seules qui me reste, alors ça passe, les images s'estompent, elles sont remplacées par d'autres où il ne manque que les grains de riz au sortir de l'église ou encore un landau qu'on pousse dans des parcs dominicaux, celles-là me font horreur.

Je dois être honnête : le truc n'est pas infaillible. Ou plus précisément il n'annule par la douleur, se contentant de la tenir en respect, un peu. Je pourrais dire aussi : il la transforme en élancement. Tu sais, le genre d'élancement qu'on ressent après les coupures qu'on se fait au doigt avec une feuille de papier, oui, parfois, on met de l'ordre à un paquet, on rassemble les feuilles; le doigt glisse sur la tranche, et on se taillade, ça n'a l'air de rien au début, ça brûle un peu, on porte le doigt à sa bouche, on avale la goutte de sang qui perle, on peste contre sa propre maladresse, on se dit : ce n'est rien, mais le lendemain, une petite cicatrice est ouverte, elle nous chauffe, chaque fois qu'on pose le doigt sur un objet, un stylo, la coupure se rappelle à nous, elle peut même finir par nous obséder, eh bien, là, c'est pareil."

Naissance d'une groupie.

2009-09-15T03:47:00.000-07:00

J'ai quatorze ans et j'ai enfermé une tempête dans une boite en PVC.

Je suis assise à la table d'une grande cuisine que je connais par coeur. Il est minuit passé ; la campagne dort autour de moi. La pièce est froide ; je suis raide. Je n'ai pas le choix.

Mon visage ne trahit aucune émotion. J'ai pris la décision, quelques mois auparavant, de ne plus rien laisser paraitre, de m'adapter au bonheur des autres.

Ce soir, je suis seule, assise à la table de la cuisine et je respire difficilement. L'écran de télé sur ma droite flashe des images bleutées sur mon profile impassible. Je ne regarde pas. Plus rien ne m'atteint. Tout se cogne à ma coque en plastique.

C'est un exercice difficile. Ca a été long et douloureux de tout ramener, tout rassembler pour que plus rien ne dépasse. Comme les filaments blancs qui s'échappent des coquilles d'oeufs quand elles se cassent dans la casserole. Je récupère mes filaments et les bourre entre mes murs.

J'ai quatorze ans et mon visage est impassible.
Je n'ai pas pleuré depuis des mois. Ri encore moins. Tout se passe quelque part entre ma peau et mon corset. Ca gronde, parfois ça tremble. Mais au fur et à mesure, j'ai aussi appris à contrôler les soubresauts.

J'ai quatorze ans
... et puis trois notes.

Et puis trois notes et ça explose sans que j'aie bien compris pourquoi, sans que j'aie bien compris comment.
Sans maîtrise.
Mon corps condamné s'affaisse dans son étau
je m'écroule sur la table
mes joues se salent
mes joues se tendent
j'écris un mot sur un papier, un mot vu sur l'écran télé.

J'ai quatorze ans et la tempête m'a emportée
comme elle m'emporte ce soir au moment où je revis enfin, sans bien comprendre pourquoi, sans bien comprendre comment.
Sans maîtrise.

Et je revis comme ce soir là quand j'avais encore quatorze ans
en réalisant
que je suis encore capable de
sentir
que je suis bien
vivante.

Je n'ai jamais su expliquer pourquoi..

Uno

2009-09-13T14:33:00.000-07:00

* You could have been number one
And you could have ruled the whole world
And we could have had so much fun
But you blew it away *

Y'a des jours comme ça où tout va pour le mieux
où tout va tellement bien que ça court dans mes sourires
ça grésille dans mon corps
ça sort par tous mes pores que ça va, cette fois ça va, c'est incroyable, incroyable comme ça va et que j'ai besoin de dire que ça va.

Je me suis levée sous le soleil, dans les étoiles de mon grand lit et ça se sentait déjà que cette journée serait de celle où tout est dans l'ordre, tout s'enchaine sans heurt, comme si on avait enduit toutes les minutes de gelée royale.

J'ai pris un english breakfast, des oeufs et du porridge, et mon café était bon. J'ai écouté de la musique, j'ai travaillé, j'ai lu un livre que j'ai vu chez toi, je me suis renversée sur mon canapé et j'ai ri, j'ai ri comme la dernière fois face au ciel, j'ai ri en voyant toutes les possibilités, toute ma liberté qui défonçait mon plafond, pulvérisait tout, j'ai ri de tout le poids qui s'envolait comme des plumes, j'ai ri de mon tsunami de liberté, j'ai ri parce que c'est rare de rire autant, tant que ça en devient douloureux, effrayant toute cette joie qui déferle d'on ne sait où, j'ai ri, j'ai ri à en pleurer.

Y'a des jours comme ça, j'ai trop d'amour pour moi toute seule, des jours où je voudrais courir dans la rue pour dire que je suis libre d'aimer qui je veux, monter sur les toits, surplomber la ville et lancer des marées de rires, des marées de soleil dans tous les recoins. Et ça fait mal à contenir, à restreindre, à garder, ça brule partout au dedans, ça force contre ma peau tant que j'ai peur d'exploser, peur de mourir de bonheur.

Y'a des jours comme ça que je voudrais te raconter.
Ce n'est pas quand je vais mal que tu me manques, pas quand je pleure ou que j'ai les cheveux gras, pas quand j'ai mal à déchirer les chairs. C'est pas quand j'ai besoin de toi que tu me manques le plus.
Non.
C'est là.
Dans ces moments d'exception, ces moments où je pourrais effacer tout ton gris, où je serais capable de tout, courir chez toi pour tout te dire, te raconter la beauté du monde et t'emmener courir avec moi, courir avec moi à l'autre bout du monde pour ne plus qu'on s'enlise, pour ne plus faire semblant d'aimer vivre comme ça, pour se saouler de toute cette vie-là qui m'est tombée dessus, pour la partager avec toi, pour tout te donner, te donner tout et te voir sourire en même temps que moi.

Y'a des jours comme ça où je voudrais sourire pour deux.

Alors je me dis
que c'est quand même un beau gâchis.

Cass-dédi

2009-09-11T07:58:00.001-07:00

Street stalker

2009-09-05T18:09:00.000-07:00

* And I go out at six in the morning and start my search for you. If I've dreamt a message of a street or a pub or a station I go there. And I wait for you. *

Sarah Kane - 4.48 Psychosis

Les portes du métro s'ouvrent sur Miromesnil
je marche sur tes pas.
J'imagine frémissante ce que tu ressens chaque fois que tu es là
sur ce quai
harmonie / plénitude / bien être
Je me fonds dans ta peau et je sens ton sourire
la chaleur de ta paume sur la porte de sortie du métro.

Je marche sur tes pas, un pas sur chaque marche
Je plane entre ces magasins qui te sont familiers, plane comme tu planes quand ton reflet glisse sur les façades
Je vois ta silhouette comme incrustée dans les vitres
un fil d'Ariane au masculin
Il me suffit de
suivre ta trace sur le trottoir
suivre ta présence qui ne s'arrête pas
comme un fantôme sur les pavés de la rue de la Boétie.

Je marche sur tes pas au porche de l'immeuble
porte ouverte
le nom sur la boite aux lettres
mon coeur bat comme le tien
je transpire
regarde en haut
comme tu le fais à chaque fois
espère
comme toi autrefois
Je suis presque arrivée.

Je marche sur tes pas dans l'ascenseur
vois les étages défiler et confonds mon visage au tien.
Je me recoiffe.
J'ajuste mes vêtements.
Il fait
de plus en plus chaud.
Je pousse les battants en suffocant.

Je marche sur tes pas et me colle à sa porte.
Je sais qu'elle est là, derrière
je la sens vivre
harmonie / plénitude / bien-être
je la sans vivre dans mon manque.

Je marche sur tes pas
pour venir te dire au revoir
et laisse sur le paillasson mon amour propre et mon amour tout court.

Paul oh Paul, keep me in your closet...

2009-09-02T17:03:00.000-07:00

Phrase du jour :

"Pour chaque passage de frontière, il y a un no man's land."

Alors maintenant ça va mieux.
Et ça va aller. Maintenant, ça va aller.

Rétrospective (vieux truc)

2009-09-01T15:24:00.000-07:00

Pour Paul.

J'ai cinq ans et des traces de dents sur les genoux.
Je viens de comprendre ce qu'est la mort. C'est une seule phrase : "Elle ne sera peut-être pas là, la semaine prochaine."J'ai cinq ans, et je comprends que je n'aurais jamais la certitude d'être là la semaine prochaine. Qu'il nous faudra tous continuer à prévoir / planifier / construire / sans savoir, que nous sommes si faibles qu'il suffit d'un rien pour que nous ne soyons plus là la semaine prochaine.

J'ai onze ans et je balance ma chambre contre le mur d'en face. J'attrape je lance j'attrape je lance j'attrape je lance. Le mur ne bouge pas. Sourd. Muet.
Et je me dis : si je suis seule face au mur, alors je ne serais sûrement plus là la semaine prochaine.

J'ai treize ans et mon corps fait un bond en arrière de trois siècles. Désintégré en poussière, je ne me suffis plus à tenir rassemblés tous les monceaux de cendres. Momie roulée sur le tapis, je suis muséifiée dans un sarcophage qui doit arrêter le temps. Et le temps s'arrête, dans mes os comme dans ma tête. Le temps s'arrête.
Et je me dis : si mon corps brûle et que je ne respire plus, alors je ne serais sûrement plus là la semaine prochaine.

J'ai quinze ans et je suis ouverte en deux sans qu'on m'ait demandé mon avis. Mes chairs pourrissent - ça vient de ce qu'on y a trifouillé là au dedans, d'une plaie purulente et invisible qui coule coule coule qui ne s'arrête plus de couler qui ne s'arrêtera jamais et continuera de me mouiller toujours. Le savon ne suffit plus à faire partir l'odeur. On me sent à des kilomètres : je dégoûte les gens et rends fous les vautours.
Et je me dis : si je suis déjà une charogne, alors je ne serais sûrement plus là la semaine prochaine.

J'ai seize ans et je coule tant que je finis par me noyer. On construit un radeau pour partir en hurlant, pour me figer sur place et fuir la contagion.
Et je me dis : si je suis incurable, alors je ne serais sûrement plus là la semaine prochaine.

J'ai dix-sept ans et je m'accroche au dos d'un homme que je ne quitterai jamais. Je regarde sa nuque mais c'est la mienne qui se brise en l'escaladant pour regarder de l'autre côté. Je dégringole et découvre que je ne serais jamais assez propre pour être retenue entre deux bras, qu'il faudra toujours des substituts pour combler le manque que je ne comble pas.
Et je me dis : si je ne peux pas suffire à l'homme que j'aime comme je n'aimerais jamais plus, alors je ne serais sûrement plus là la semaine prochaine.

J'ai vingt et un ans et je mords tout ce que je peux. Je mords le sable, je mords les fjords, je mords un ange, je mords la pluie, je mords des cigarettes, je mords la terre, je mords la pluie encore, je mords du plasma, je mords, je mords, je mords, tout ce qui bouge je mords, tout ce qui passe je mords. Et je finis par mordre le divan pour ne plus mordre à m'en casser les dents.
Et je me dis : s'il me faut déjà un dentier, alors je ne serais sûrement plus là la semaine prochaine.

J'ai vingt-deux ans et je suis foudroyée sur place. Ruisselante, édentée, colonne cassée, je courbe l'échine sous la tempête et vois de la peau partir en lambeaux.
Mais cette fois, je sais que je serai là la semaine prochaine.
Alors je mords mes genoux en attendant.
Alors je mords mes genoux.

In bed with Nana

2009-08-27T10:08:00.001-07:00

Pour ceusses et celles qui souhaiteraient vivre en différé l'incroyable séjour de Jeannine, mon alter ego, à San Francisco, c'est maintenant possible grâce aux "résumés de Jeannine".

http://nanaswayoflife.blogspot.com/

Parce que "A post a day keeps the oblivion away", et que ça permet de prolonger les vacances.

Crise mystique

2009-08-06T15:27:00.001-07:00

"Personne ne savait que Tante Mélie était en train de perdre la boule, que lorsque nous tournerions le coin de la rue elle fondrait en avant comme un renne, et mordrai un morceau de la lune. Arrivée au coin, elle fondit en avant comme un renne, et se mit à hurler : "La lune! La lune!" - et sur ces mots son âme rompit ses liens, et jaillit tout net hors du corps. Quatre vingt six millions de kilomètres à la minute! Là-haut, la-haut, vers la lune, et personne assez prompt de penser pour l'arrêter. Voilà comment ça arriva. Le temps d'un clignement d'étoiles."

Henri Miller - Le Tailleur

Henri Cartier Bresson est fort.

Je m'intéresse assez peu à la photographie : j'aime les regarder, apprécier leur côté esthétique ou les accrocher chez moi, mais elles me bouleversent rarement. L'image photographique reste une anecdote qui touche mon oeil mais pas le reste. Sans rentrer dans une analyse universitaire de vingt pages sur le sujet, je me contenterai de suivre la pensée de Francis Bacon lorsqu'il estime que la photographie, unidimensionnelle dans son essence même, ne saurait nous titiller au-delà de nos pupilles. Le système nerveux et la chair qui ressentent ne sont pas atteints.

Bref, voilà pour la caution intellectuelle ; je garderai le développement pour mon mémoire.

Toujours est-il que Henri Cartier Bresson est fort.
J'ai découvert un aspect de son oeuvre que je ne connaissais pas : les photographies "à la sauvette". Autrement dit, HCB - pour les intimes - ne compose pas : il n'arrange pas les personnages ou les éléments qu'il veut immortaliser. Il voit quelque chose et CLAC, il sort l'oiseau. Ou bien il attend des heures, l'oeil rivé sur son appareil, que quelque chose se passe. Et généralement, quelque chose se passe, quelque chose de magique. Ce quelque chose, ce peut être deux femmes en noir passant exactement sous deux sculptures de femmes en blanc, dans la même position, sur le fronton d'un bâtiment. Ce peut être un reflet étrange qui donne l'impression qu'une vue plongeante sur les arbres et en fait celle d'une mare. Ce peut être un homme endormi sous un dessin qui lui ressemble comme deux gouttes d'eau. Le sourire d'un homme, le sourire d'une femme.

Ce que HCB photographie, c'est la magie du quotidien, la magie qui se trouve dans chaque instant et qu'il nous faut apprendre à voir. Ce n'est pas un tour de passe passe, HCB était juste là, à attendre que l'extraordinaire se manifeste. Et l'extraordinaire se manifeste constamment! Nous le verrions si nous n'étions pas étouffés par notre propre toute petite personne grisâtre, obnubilés par le bout de nos pied et le trou dans nos chaussettes. La merveille est là, le merveilleux est partout, dans toutes les compositions instinctives que prend la vie. HCP le dit mieux que moi : "C'est l'évènement par sa fonction propre qui provoque le rythme organique des formes." Un évènement se passe, et les conséquence, ou plutôt les preuves tangibles que cet évènement est là, présent, peuplent notre quotidien et le rendent plein de magie. Ce sont des signes qui ne trompent pas. Il existe un ordre des choses, des pistes magiques qui nous emmènent où nous devons aller.

Je suis assise à une table du Starbucks de la rue de la Roquette, le même que le 20 juin dernier avec le même Caramel Macchiato. Ce qui a changé? La bande sonore : Like Jane de Rodriguez. Piqure de rappelle pour me dire que non, c'est loin d'être fini, que la magie est là mais qu'elle a sûrement été utilisée à mauvais escient. Mais elle et là ; et le film que je vais voir quelques jours plus tard me le confirme. Oui, la vie est bourrée de hasards merveilleux auxquels je dois croire. Il y a des choses que nous devons faire, des êtres que nous devons aimer et les signes nous le rappellent : c'est une évidence. J'ai quitté des hommes que j'aimais encore parce que tout me disait que nous ne pouvions plus vivre de cette façon, que tout avait été construit sur la voie que nous avions prise et qu'il n'y avait plus rien à faire. Qu'il fallait trouver une autre voie. D'autres m'ont quittée mais tout me dit que nous n'avons pas tout vécu. Que reste-t-il? Du beau? Du laid? Je ne sais pas mais c'est là la magie de notre monde, et c'est elle que je veux.

J'ai essayé de laisser tomber ces idées et de flirter avec le sol, de ne penser qu'en termes de réseaux sociaux équilibrés basés sur des trocs d'amour au rabais auxquels on se laisse aller par paresse, "tant que ça marche". C'est peut-être un mode de vie ; ça ne peut pas être le mien. Moi, je veux continuer à croire à la magie et ce n'est pas parce que tu n'avais pas la bonne potion que je dois cesser d'y croire. Je veux, moi aussi, saisir la magie à bras le corps et la savourer. Cette magie existera pour moi. La vraie. Pas les ersatz d'amoureux en strass et paillettes qui m'ont intoxiquée avec leurs plumes synthétiques.

Alors je saute sur le marche pied et je m'envole à nouveau loin du bitume. Je m'excuse, je m'excuse auprès de ceux qui tiennent vraiment à moi et qui s'inquiète de mon fonctionnement, de ne plus jamais me revoir. C'est un choix. Aux éraflures des cailloux, je préfère les gifles des airs.

Et puis zut, ça m'embêterait de mourir sans avoir prouvé que j'avais raison. Sans avoir eu ma part de magie. Ca m'embêterait de mourir sans avoir eu raison.

Ventre à terre

2009-07-29T09:49:00.000-07:00

Il fallait une sacrée dose d'amour tout de même vous trouvez pas oui une sacrée dose d'amour pour un sacré miracle mais c'était naturel après tout évident je m'y attendais un amour comme ça ça pulvérise tout ça va au delà de la logique des hommes au-delà de la barrière des sciences qui veut brider la nature mais quand c'est l'amour qui parle quand c'est l'amour y'a plus d'hormones y'a plus de latex y'a plus que des corps qui se veulent au delà de tout des prises de têtes et des magouilles dégueulasse y'a que des corps qui s'aiment et nos corps se sont toujours aimés ça je l'ai toujours su malgré tout ce qu'il a pu dire nos corps se sont toujours aimés c'était évident naturel aimés partout tout le temps dans toutes les positions dans tous les recoins ce sont les corps qui parlent pas la tête et son corps voulait vivre en moi et mon corps voulait sa vie en lui et quand c'est le corps qui décide on n'y peut rien et c'est comme ça on n'y peut rien et c'est comme ça c'est comme ça c'était sûr parce que moi j'ai jamais aimé avec le cœur le cœur ça va ça vient moi j'aime avec le ventre et mon ventre il a toujours été affamé de lui à le réclamer toujours alors je mordais je mordais pour nourrir mon ventre qui voulait que lui et rien d'autre même le chocolat ça allait pas c'était sa peau à lui alors non je ne vois pas ce qu'il y a d'étonnant à ce que mon ventre ait voulu le retenir piquer un bout de lui pour le planter et le laisser me pulvériser le planter pour que ça grandisse là comme notre amour comme notre petite merveille qu'on aurait appelée je sais pas qu'on aurait appelée comme il aurait voulu Anna Lou Manon Léo Elsa Louise Théo Maxence Lucas Noémie Anouch Paul Cassandre Yann Mélina Arnaud Guillaume Pablo Sevan Nora qu'on aurait appelée à l'image de notre amour parce que comme notre amour on n'y croyait pas mais alors pas du tout et comme notre amour il est parti et il a emmené avec lui notre petit Annaloumanonléoelsalouisethéomaxencelucasnoémieanouchpaulcassandreyannmélinaarnaudguillaumepablosevannora il a tiré le fil et il est parti alors la merveille aussi elle n'a pas tenu comme notre amour qu'il a emporté parti avec la vie la vie de la merveille parti par là où il était rentré et notre petit Annaloumanonléoelsalouisethéomaxencelucasnoémieanouchpaulcassandreyannmélinaarnaudguillaumepablosevannora au fond des toilettes comme une petite boule qui flotte un bouchon qui m'a débouchée là au milieu du Canard WC notre amour de chair à la chasse que c'est encore moi qui dois tirer la chasse que c'est moi qui dois chasser la merveille dans les canalisations et dire adieu et merde adieu et merde en silence adieu et merde dans la cuvette adieu et merde c'était peut-être un peu trop beau.

La femme sans sexe Pt.3 : Ni homme, ni femme, nitroglycerine.

2009-07-22T07:57:00.000-07:00

* Macho macho man *

Tu as fait de moi une femme.
Je veux que tu l'oublies.
Tu m'as rendue belle et douce et tendre.
Je veux que tu l'oublies.
Tu m'as rendue faible.
Ca n'arrivera plus.

Je veux que tu oublies que j'ai été capable
de sourire de rire de toucher d'abandonner d'attendre capable d'admirer capable de croire capable de laisser faire capable d'être aveugle.

Je veux que tu oublies
que tu ne gardes de moi que l'image la plus laide la plus dégueulasse
l'image la plus mâle.

Je veux qu'il ne te reste
que le dégoût et l'amertume d'avoir baisé un homme
que des crachats et des souvenirs foulés
que gâchis et erreur de parcours
que ruines

pour barbouiller d'immonde tout ce qui a été
pour qu'il n'y ait plus de traces des anciennes cités d'or.

Alors
je coups mes cheveux je coupe ma parole je coupe la conversation je coupe ma peau je coupe ma faim je coupe mon envie je coupe mon téléphone je coupe mes écrans plasma je coupe la dignité je coupe le chauffage je coupe l'aération je coupe l'ascenseur je coupe les fils je coupe le souffle je coupe je tranche je coupe je tranche à coups de dent s'il le faut à coups de sang avec mes ongles avec mes lames avec tout ce que j'ai je coupe je tranche je coupe je tranche je coupe les ponts

entre moi et ma féminité
entre moi et ma mémoire
entre moi et moi.

Vingt quatre heures de la vie d'une femme.

2009-07-17T17:03:00.000-07:00

"Et je sens de nouveau avec effroi quelle substance faible, misérable et lâche doit être ce que nous appelons, avec emphase, l'âme, l'esprit, le sentiment, la douleur, puisque tout cela, même à son plus haut paroxysme, est incapable de briser complètement le corps qui souffre, la chair torturée - puisque malgré tout le sang continue du battre et que l'on survit à de telles heures, au lieu de mourir et de s'abattre comme un arbre touché par la foudre."

Stefan Zweig

Maintenant, j'ai appris la laideur.

Et je deviens laide
c'est pire
pire que tout ce que j'ai pu voir
pire que tout ce que j'ai pu voir
ne me faites plus croire
que
ça vaut
quelque chose
ne me faites plus croire
qu'il faut tenir
pour toucher le meilleur
ne me faites plus croire
que nous en sortirons un jour.

Nous sommes tous des monstres.
Nous sommes tous des monstres.

Nécrophages.

Une bouilloire électrique
ça ne se met pas dans du papier bulle
ça ne se met pas sur une étagère
ça ne se met pas dans un écrin
ça ne s'offre pas
ça n'est pas esthétique
ça n'est pas sentimental
ça n'est pas lié à des souvenirs
ça n'est pas intéressant
ça n'est pas indispensable
ça n'est pas inoubliable
ça n'est pas irremplaçable
ça n'est pas marquant
ça n'est pas respectable
ça ne satisfait pas.

Une bouilloire électrique
c'est juste pratique quand on a besoin de se faire cuire un oeuf.

La femme sans sexe Pt.2 : La femme au foyer

2009-07-15T07:02:00.000-07:00

Je pense que si j'attends comme ça sans bouger d'un poil
j'arriverai à ralentir le temps
les secondes deviendront des minutes
les minutes des heures
et les heures des après-midi entières à t'attendre au milieu de tes affaires
à t'imaginer dans une autre sphère que je ne connais pas
moi qui appartiens à un autre temps
un temps d'abandon entre quatre murs blancs où les vêtements sont prohibés
où tu quittes ta veste dès le seuil franchi.

J'aime t'attendre là au milieu du lit défait
les yeux au plafond
imaginant
ce que tu me feras
quand tu rentreras
imaginant
ce que tu fais
pendant que j'imagine tes doigts sur moi.

Je passerais ma vie entière à t'attendre là
hors du monde
cachée
n'appartenant qu'à toi
n'attendant que toi des jours et des jours durant
je me couperais du monde
ne serais qu'un fantôme pour tout ceux qui m'ont connue
sauf pour toi
toi
qui me réveilleras chaque soir
d'un coup de langue
d'un coup de lèvre.

Je n'arrive plus à rien faire d'autre qu'à
t'attendre.

Je crois que
tu réveilles mes gênes de femme au foyer
je crois que
redevenant une femme je redeviens soumise.

Nobody sees tears when you're standing in the storm.

2009-07-15T05:58:00.000-07:00

"Lorsque mon âme et mon corps ne seront plus d'accord
Que sur un seul point : la rupture"

Je cours toujours un pied devant l'autre
avec du sang entre les dents
avec les ongles dans les paumes
avec le souffle dans les tempes

Je cours toujours sans m'arrêter
jusqu'à ce que l'alchimie de mon corps
me fasse oublier que je cours
que la douleur dépasse l'effort

Je cours
pour l'anesthésie progressive

Je cours toujours contre le temps
parce que je ne guérirai pas
parce que la bête est incrustée
parce que c'est elle qui restera

Je cours contre les aménagements
contre les solutions en toc
contre les faux sourires et les breloques
qui chassent le mal(e) mais ne le tuent pas

Je cours pour pas prendre soin de moi
je cours pour pas voir le chemin
je cours pour provoquer la fin
pour pas qu'elle parte plus loin

Je cours
pour l'anesthésie progressive

Je cours comme un oiseau face au vent
supporté contre la tempête
je cours pour l'immobilité
contre le temps et ses arrêtes

Je cours contre le mouvement
en provoquant des tourbillons
des rires, des semblants d'intention
des attitudes pour l'altitude

Je cours pour surtout pas tomber
je cours pour surtout pas crever
je cours pour surtout pas m'crasher
tout en bas à six pieds sous terre
où l'anesthésie ne suffit plus
à faire oublier les dents des vers.

("En fait, c'est assez simple. J'ai eu l'idée en courant. Quand tu cours, les premiers temps sont difficiles, douloureux. Et petit à petit, ton corps accepte le rythme et tu oublies le mal. C'est les hormones, je crois. Ou l'hyperventilation. Enfin tu vois le truc. J'appelle ça : la technique de l'anesthésie progressive. Aujourd'hui, je sais que je ne guérirai pas. Il y aura toujours des traitements, des aménagements, des arrangements, du bricolage, des solutions toc à durée de vie limitée, mais la bête noire, elle, ne disparaitra jamais. Elle est définitivement là, ancrée dans toute ma chair. Alors plutôt que de prendre soin de moi, je soigne le mal par le mal. J'applique la technique de l'anesthésie progressive. Ne jamais s'arrêter, appuyer toujours plus fort là où il y a un problème, jusqu'à ce que le seuil de tolérance soit dépassé. Alors hormones ou hyperventilation et tu ne te rends plus compte de rien. As-tu déjà observé les mouettes dans la tempête? Elles se mettent face au vent et se laissent porter. Elles sont immobiles, elles n'avance pas, ne reculent pas / mortes \. L'idée n'est pas forcément d'être en mouvement. Mais qu'il y ait en tout cas suffisamment de tourbillons pour rester en altitude. Tant qu'il y a du vent, tout va bien. Mais quand ça s'arrête? C'est quand ça s'arrête que la chute est dure et on n'est jamais assez anesthésié pour supporter un crash à mille mètres du sol. Alors en attendant, je vais reprendre un verre en même temps que ma course pour pas que le vent retombe.")

Blagounette

2009-07-13T17:48:00.000-07:00

"Quand on s'est rencontrés, j'aurais mieux fait de me casser une jambe.
Sauf que j'avais déjà la jambe cassée et que ça ne m'a pas empêchée de te tomber dessus et de foncer dans le mur."

Boris Vian is my homeboy

2009-07-13T17:29:00.000-07:00

2 poèmes

Je voudrais pas crever

Je voudrais pas crever
Avant d'avoir connu
Les chiens noirs du Mexique
Qui dorment sans rêver
Les singes à cul nu
Dévoreurs de tropiques
Les araignées d'argent
Au nid truffé de bulles
Je voudrais pas crever
Sans savoir si la lune
Sous son faux air de thune
A un côté pointu
Si le soleil est froid
Si les quatre saisons
Ne sont vraiment que quatre
Sans avoir essayé
De porter une robe
Sur les grands boulevards
Sans avoir regardé
Dans un monde d'égout
Sans avoir mis mon zobe
Dans des coinstots bizarres
Je voudrais pas finir
Sans connaître la lèpre
Ou les sept maladies
Qu'on attrape là-bas
Le bon ni le mauvais
Ne me ferait de peine
Si si si je savais
Que j'en aurai l'étrenne
Et il y a z aussi
Tout ce que je connais
Tout ce que j'apprécie
Que je sais qui me plait
Le fond vert de la mer
Où valsent les brins d'algue
Sur le sale ondulé
L'herbe grillée de juin
La terre qui craquelle
L'odeur des conifères
Et les baisers de celle
Que ceci que cela
La belle que voilà
Mon Ourson, l'Ursula
Je voudrais crever
Avant d'avoir usé
Sa bouche avec ma bouche
Son corps avec mes mains
Le reste avec mes yeux
J'en dis pas plus faut bien
Rester révérencieux
Je voudrais pas mourir
Sans qu'on ait inventé
Les roses éternelles
La journée de deux heures
La mer à la montagne
La montagne à la mer
La fin de la douleur
Les journaux en couleur
Tous les enfants contents
Et tant de trucs encore
Qui dorment dans les crânes
Des géniaux ingénieurs
Des jardiniers joviaux
Des soucieux socialistes
Des urbains urbanistes
Et des pensifs penseurs
Tant de choses à voir
A voir et à z-entendre
Tant de temps à attendre
A chercher dans le noir

Et moi je vois la fin
Qui grouille et qui s'amène
Avec sa gueule moche
Et qui m'ouvre ses bras
De grenouille bancroche

Je voudrais pas crever
Non monsieur non madame
Avant d'avoir tâté
Le goût qui me tourmente
Le goût qu'est le plus fort
Je voudrais pas crever
Avant d'avoir goûté
La saveur de la mort...

***

Un de plus

Un de plus
Un sans raison
Mais puisque les autres
Se posent les questions des autres
Que faire d'autre
Que d'écrire, comme les autres
Et d'hésiter
De répéter
Et de chercher
De pas trouver
De s'emmerder
Et de se dire ça sert à rien
Il vaudrait mieux gagner sa vie
Mais ma vie, je l'ai, moi, ma vie
J'ai pas besoin de la gagner
C'est pas un problème du tout
La seule chose qui en soit pas un
C'est tout le reste, les problèmes
Mais ils sont tous déjà posés
Ils se sont tous interrogés
Sur tous les plus petits sujets
Alors moi qu'est-ce qui me reste
Ils ont pris tous les mots commodes
Les beaux mots à faire du verbe
Les écumants, les chauds, les gros
Les cieux, les astres, les lanternes
Et ces brutes molles de vagues
Ragent rongent les rochers rouges
C'est plein de ténèbres et de cris
C'est plein de sang et plein de sexe
Plein de ventouses et de rubis
Alors moi qu'est-ce qui me reste
Faut-il me demander sans bruit
Et sans écrire et sans dormir
Faut-il que je cherche pour moi
Sans le dire, même au concierge
Au nain qui court sous mon plancher
Au papaouteur dans ma poche
Ni au curé de mon tiroir
Faut-il que je me sonde
Tout seul sans une soeur tourière
Qui vous empoigne la quéquette
Et vous larde comme un gendarme
D'une lance à la vaseline
Faut-il faut-il que je me fourre
Une tige dans les naseaux
Contre une urémie de cerveau
Et que je voie couler mes mots
Ils se sont tous interrogés
Je n'ai plus droit à la parole
Ils ont pris tous les beaux luisants
Ils sont tous installés là-haut
Où c'est la place des poètes
Avec des lyres à pédale
Avec des lyres à vapeur
Avec des lyres à huit socs
Et des Pégases à réacteurs
J'ai pas le plus petit sujet
J'ai plus que les mots les plus plats
Tous les mots cons tous les mollets
J'ai plus que me moi le la les
J'ai plus que du dont qui quoi qu'est-ce
Qu'est, elle et lui, qu'eux nous vous ni
Comment voulez-vous que je fasse
Un poème avec ces mots-là?
Eh ben tant pis j'en ferai pas.

La femme sans sexe Pt.1 : Je suis un homme.

2009-06-30T01:04:00.000-07:00

Un jour, j'ai décidé de devenir un homme.
Je ne sais plus bien comment c'est arrivé ni pourquoi, mais finalement - quoi de plus naturel en somme?

D'abord, les garçons, c'est beau et ça a toujours plein de potes. Et en plus, c'est fort, ça n'a jamais peur de rien et ça n'a jamais besoin de personne tellement ils sont costauds. Les garçons, ça n'a jamais mal, c'est tout en muscles au dedans comme au dehors, et rien que de les regarder, ça se voit qu'ils ont un mental musclé. Moi, avec ma petite peau de fille, j'arrêtais pas de me cogner partout, de m'égratigner à chaque coin de rue, et mes yeux de fille n'encaissaient jamais le coup. Avec ma peau de fille, j'avais toujours des bleus qui disparaissaient pas, alors que je rêvais au contraire de d'avoir une peau d'homme toute couturée de cicatrices qui raconteraient mes aventures, une peau burinée, comme les cow boys, des batailles et des coups durs qui m'auraient toute balafrée mais dont je me serais remise toutes plaies fermées, avec juste une petite trace qui chuchoterait des mystères. Alors j'ai décidé de devenir un homme pour faire tout comme les hommes - et ne plus avoir à m'épiler, aussi.

C'est dur de devenir un homme à cent pour cent, en fait. J'ai trouvé tous les accessoires, tous les costumes, de la bande de copains à l'Aqua di Gio, des pintes de bière aux blagues graveleuses, les aventures sans douleur et les cicatrices dont on rigole. Ma peau de fille, elle, je l'ai enfermée très loin, et avec mes copains justement, on rigolait des pleurs qu'elle faisait, quelque part là-bas derrière mes os. Les filles, c'est nul, ça pleure tout le temps. C'est des chochottes et puis elles ont peut de tout. On est mieux entre mecs, pas vrai les gars?

Et puis j'ai rencontré quelqu'un - un homme justement. Et pas homo pour deux sous. Il a tout chamboulé mon identité sexuelle. Parce qu'avec lui, je n'ai pas envie de boire des pintes, de lui taper sur l'épaule ou de draguer dans les bars. Lui, j'aime pas quand il me parle de fille ou de ses cicatrices mystère. Avec lui, je voudrais avoir la peau et les mots doux, et pas les coincoin de canard qu'on ressort tout le temps en faisant des clin d'oeil à la bande. Lui, je voudrais lui cuisiner des gaufres et repasser ses chemises, pleurer sur son épaule en regardant des films nuls, l'admirer et le présenter à mes copines, et lui faire des crises de jalousie quand elles s'approchent trop près, et être chiante comme une fille, et avoir des réactions inexplicables comme une fille, et lui dire que je ne veux pas qu'il s'en aille parce que je tiens à lui, et ne plus avoir honte de mes sentiments mielleux de fille, et ne plus avoir honte d'être une fille, et ne plus avoir honte de dire que j'ai besoin de lui et de ses muscles d'homme parce que j'ai peur, toujours très peur que ma peau de fille se déchire. Avec lui, je voudrais redevenir une fille, pour qu'il m'aime comme une fille.

Mais j'ai pas les couilles pour ça.

C'est les soldes.

2009-06-24T07:42:00.000-07:00

- pas encore de photo -

* future scène d'un futur projet qui n'existera jamais. *

- Tu avais quelle veste quand on s'est rencontrés?

- Pardon?

- Tu avais quelle veste?
Je me souviens de
ton jean
ta chemise
ta ceinture
mais ta veste pas moyen.
Tu avais laquelle?

- Je ne me souviens pas.

- Comment ça? Tu ne te souviens pas?

Je me souviens de
ma jupe
je ne l'ai pas repassée depuis que tu l'as froissée
j'aime ses plis
les plis de ton corps sur elle.
Je me souviens de
mon t-shirt
qui porte encore ton odeur malgré les lessives
les adoucissants
ton parfum est incrusté dans chacune de ses fibres
à moins que ce ne soit de moi dont je parle
en moi que tu es incrusté.

Comment peux-tu ne pas te souvenir de la veste que tu portais?

- Ce n'est pas si important que ça, si?

- Bien sûr que c'est important, c'est même ce qui compte le plus. Si tu ne te souviens pas de la veste que tu portais, en quoi est-elle différente des autres vestes que tu as mises? Pourquoi serait-elle exceptionnelle, unique? et la musique qui passait? et les rues dans lesquelles nous avons marché? et les mots que tu m'as dits, les regards que tu as eus, les sourires que tu m'as tendus? la couleur du ciel? l'odeur du matin? le menu au restaurant? Si tu ne te souviens pas de la veste que tu portais, comment je peux croire que c'était une exception, que je ne fais pas partie d'une galerie d'autres vestes, d'autres musiques, d'autres rues, d'autres mots, d'autres regards, d'autres sourires, galerie de couleurs qu'on ne remarque plus, galerie de nourriture qu'on ne savoure plus - j'avais mangé un crumble, je n'ai jamais pu laver l'assiette. Je portais du gris et du vert, tu te souviens? Mais toi? Comment je peux croire que je suis une exception dans ta vie si même ta veste, si même ta veste tu ne t'en souviens pas, si elle n'est pas devenue suffisamment spéciale ce jour-là pour mériter une place dans le musée de ta mémoire? Comment je peux croire que tu tiens à moi si tu ne te souviens pas de quelle veste tu portais?
Allez
s'il te plait
dis-moi quelle veste tu portais ce jour-là.

- Je ne me souviens pas.

Cryogénie

2009-06-21T02:14:00.000-07:00

Sur le coin d'une table
entre un Caramel Macchiato, un muffin chocolat / noisettes et des valises
[sous les yeux]

Le soleil est parti en me laissant dans la nuit
une nuit de 365 jours.

Je ne suis pas assez couverte

[nerfs à vif
peau à vif
et nerfs à fleur de peau]

Je ne suis pas assez couverte
et moi
dans les courants d'air
j'attrape toujours froid.

Le soleil est reparti en soufflant derrière lui
et là
au milieu de mes
365 jours d'ennui
j'ai froid
j'ai froid
j'ai
...

j'ai comme des
stalactites dans la bouche
stalagmites dans le ventre
et la glace s'entasse de plus en plus autour de moi.
Elle monte sur mes pieds
mes chevilles
mes jambes
mes cuisses
glace dans la gorge
glace au coeur
glace en tête
glace

je ne suis plus que

glace

et la glace enfin
gèle la crécelle dans mon thorax
et la glace enfin
gèle la crécelle dans mon thorax

Je ne crisse plus
[les palettes sont bloquées]
les appels à l'amour sont éternués
et ma crécelle cesse de tourner.

La glace
tue les microbes
je n'ai plus la lèpre
et ma crécelle se tait
je n'ai plus la lèpre
et mes cris se taisent
je ne
dis
plus rien
je ne
sens
plus rien
je ne suis plus que
glace

ils ont
crié au génie
et
cryogénisé
ma vie
par le même coup

et la glace enfin
gèle la crécelle dans mon thorax
et la glace enfin
gèle la crécelle dans mon thorax.

Ce n'est rien

2009-06-15T15:43:00.000-07:00

Ce n'est rien
ce n'est
franchement pas grand chose.
Il s'agit simplement de trouver le déclic
l'impulsion
l'impulsion de vie.
Il s'agit
vraiment
d'un tout petit rien.
Se redresser sans avoir peur
lever la tête
fièrement
regarder sans plus aucune crainte cette vie dans les yeux
et lui cracher à la gueule.
Alors
ce sera
l'apaisement
alors
tout ira mieux
car plus rien n'aura d'importance
car plus rien ne me fera peur.

Ce n'est rien
plus rien ne m'entravera
et j'irai droit de l'avant
je foncera à travers temps
et je défoncerai les murs
et je défoncerai le ciel
pour un peu plus de clarté
pour un peu plus de lumière.

Ce n'est rien
il suffit maintenant de
se lancer
y aller
ce n'est vraiment rien, après tout
ce n'est que
sept étages.

Dos

2009-06-07T14:21:00.000-07:00

Je suis là et puis tout d'un coup ça fait...
électrochoc
ton dos
tu sais, comme ces mecs qui se prennent une décharge électrique et qui restent plaqués sur le sol, les murs, les plafonds
Moi, je suis plaquée contre une vitrine
et je te vois derrière
de dos
ton dos
quelque chose a craqué là quelque part là dans un coin de tête
et c'est la
Déferlante
l'Electrochoc
la
Déferlante des images
des toi + moi en équation, l'isolation en solution
l'inconnue
n'est pas
en X
ça, non
ça, on connaissait
l'inconnue, c'était...
c'était quoi, déjà?

toi+moi

Je fais des calculs sur le tableau noir de ton dos, entre tes deux omoplates

Ne te retourne pas, non
pas maintenant, attends
laisse passer l'orage
là, je ne supporterais pas
non
affronter ton regard qui me rappellera que l'inconnue, c'est cette vitrine
la vitrine que je me trimballe partout autour de moi
et si je tends la main vers ton dos
ton dos
si je tends la main vers ton dos
ce sera froid
froid contre la vitrine
froid contre toi derrière la vitrine.

Alors ce dos-là, je le garde
j'ai l'habitude.

Mes histoires d'amour
sont toujours
vécues de dos

CaCO3

2009-05-24T08:17:00.000-07:00

Il prend soin de moi comme d'une coquille d'oeuf
fragile et vide
ses mains aussi légères que des plumes sur mes épaules, des plumes pour m'envoler aussi loin que mon calcite le pourra.

Il prend soin de moi comme d'une coquille d'oeuf
parce qu'il est le seul à avoir vu, compris qui de l'oeuf ou la poule
su enlever la paille et la poule pour prendre entre ses bras la coquille, seule, sans la briser, entre ses bras lovée.

Il prend soin de moi comme d'une coquille d'oeuf
jamais brutal, toujours si doux, apaisant, prévenant
sachant apaiser les frissons de ma décalcification.

Il m'entoure de coton, me confectionne un nid pour y grandir au chaud, et je pourrais y être heureuse, si heureuse, loin des fissures, des blessures, des violences, dans son confort permanent.

Mais si je suis une coquille d'oeuf, alors...
Si je suis une coquille d'oeuf.
Toute coquille doit se briser un jour ou l'autre.
Alors je roule hors de son nid et je m'éclate sur le sol.

[Spoiler] Novecento : pianiste

2009-05-21T03:24:00.000-07:00

Toute cette ville... on n'en voyait pas la fin... /
Hep, la fin, s'il vous plait, on voudrait voir la fin! /
Et ce bruit /
Sur cette maudite passerelle... c'était très beau tout ça... et moi j'étais grand avec ce manteau, j'avais une sacrée allure, et bien sûr, j'allais descendre, c'était garanti, pas de problème, /
Avec mon chapeau bleu /
Première marche, deuxième marche, troisième marche /
Première marche, deuxième marche, troisième marche /
Première marche, deuxième /
Ce n'est pas ce que j'ai vu qui m'a arrêté /
C'est ce que je n'ai pas vu /
Tu peux comprendre ça, mon frère? C'est ce que je n'ai pas vu... Je l'ai cherché mais ça n'y était pas, dans toute cette ville immense il y avait tout sauf /
Il y avait tout /
Mais de fin il n'y en avait pas. Ce que je n'ai pas vu, c'est où ça finissait, tout ça. La fin du monde /
Imagine, maintenant : un piano. Les touches ont un début. Et les touches ont une fin. Toi, tu sais qu'il y en a quatre vingt huit, là-dessus personne peut te rouler. Elles sont pas infinies elles. Mais toi tu es infini. Voilà ce qui me plait. Ca, c'est quelque chose qu'on peut vivre.
Mais si tu /
Mais si je monte sur cette passerelle, et que devant moi /
Mais si je monte sur cette passerelle et que devant moi se déroule un clavier de millions de touches, des millions, des millions et des milliards /
Des millions et des milliards de touches, qui ne finissent jamais, c'est la vérité vraie qu'elles ne finissent jamais, et ce clavier-là, il est infini /
Et si ce clavier est infini, alors /
Sur ce clavier-là, il n'y a aucune musique que tu puisses jouer. Tu n'es pas assis sur le bon tabouret : ce piano-là, c'est Dieu qui y joue /
Nom d'un chien, mais tu les as seulement vues, ces rues?
Rien qu'en rues, il y en avait des milliers, comment vous faîtes là-bas pour en choisir une /
Pour choisir une femme /
Une maison, une terre qui soit la vôtre, un paysage à regarder, une manière de mourir /
Tout ce monde, là /
Ce monde collé à toi, et tu ne sais même pas où il finit /
Jusqu'où il y en a/
Vous n'avez jamais peur, vous, d'exploser, rien que d'y penser, à tout cette énormité, rien que d't penser? D'y vivre... /
Moi, j'y suis né, sur ce bateau. Et le monde y passait, mais par deux mille personnes à la fois. Et des désirs, il y en avait aussi, mais pas plus que ce qui pouvait tenir entre la proue et la poupe. Tu jouais ton bonheur, sur un clavier qui n'était pas infini.
C'est ça que j'ai appris, moi. La terre, c'est un bateau trop grand pour moi. C'est un trop long voyage. Une femme trop belle. Un parfum trop fort. Une musique que je ne sais pas jouer. Pardonnez-moi. Mais je ne descendrai pas. Laissez-moi revenir en arrière.
S'il vous plait /
/
/
/
/
/
/

[Variations] Tainted Love

2009-05-17T15:06:00.000-07:00

Pétris-moi le corps encore
tes doigts dans ma chair
la peau marquée à l'émail de tes dents
les traces sont effacées mais je n'ai pas oublié, pas oublié les bleus des nuits dérobées, pas oublié le sang dans la tête, les tempes battantes du plaisir des coupables, les cris étouffés, la douceur douloureuse.

Pétris-moi le corps encore
avant que je n'étouffe de me souvenir
déchaine-toi, enchaine-moi, charme-moi dans la buée de tes soupirs
marque-moi au fer de tes lèvres
débats-moi dans tes bras encore une dernière fois.

Je porte tes égratignures pour exhiber les traces de ton passage sur moi.

***

J'ai
des lambeaux d'autoroute qui tracent des traits sur ma mémoire
J'ai
des souvenirs de toi en boucle qui pleuvent sur le faisceau des phares
J'ai
ton corps qui roule sur le bitume et puis tes cheveux dans la lune
J'ai
ton sourire sur les lumières qui me regardent en sens inverse
J'ai
tes doigts pour les traces blanches qui fixent mon parcours
J'ai
ta peau en GPS et ta salive en carburant
J'ai
envie de ton pare-choc à chaque tour de volant
J'ai
le mouvement de tes reins à la place des coups de frein.

Tu m'embrayes, tu m'embrouilles, tu me fais perdre mon essence
Et je finis ma course en nous crashant à contre-sens.

Paul

2009-05-07T19:05:00.000-07:00

"Il n'y a rien de pire que le confort.
Et c'est souvent en voulant donner le meilleur qu'on offre la pire chose qui soit."

Try to remember

2009-04-29T08:10:00.000-07:00

"Si j'étais un objet, je serais une bouilloire électrique."

Je remonte doucement la pente de mon passé. Ce n'est pas le chemin des écoliers mais plutôt des sauts en sens inverse dans les traces qu'ont laissé mes pas.

Il y a d'abord le trajet bien connu, la place de la mairie. Je longe les stands de nourriture et la vitrine de la librairie - était-elle déjà là il y a cinq ans? L'odeur du poulet grillé, les épices, l'odeur des gens qui vivent pendant que je me concentre pour retenir le digicode. Deux passages piétons, consécutifs, la fontaine qui ne marche que l'été, et puis enfin, la rue boisée, en douce montée. Il y a toujours le même immeuble, et toujours la même fenêtre étrange où s'éparpillent des cris d'oiseaux. Je n'ai jamais regardé à l'intérieur, je n'ai jamais osé tourner la tête. Les pépiements sonnent comme le signal du départ vers la dernière ligne droite.

Vite. Réfléchir aux premiers mots à dire, comment engager la conversation, trouver le sujet du jour, le filet de sauvetage si mes mots me noient au lieu de couler. Dernier passage piéton, déjà. Et là, la porte vitrée. Le code n'a pas changé, l'étiquette "rez-de-chaussée gauche" non plus. J'avais oublié la rapidité avec laquelle il fallait se jeter sur la poignée, dès le bouton de l'interphone enfoncé. Mais je n'ai pas oublié le chemin ; avec lui me revient instinctivement la douce et réconfortante culpabilité de pousser la porte "entrée libre". Ici non plus, rien n'a changé. Même moquette, même fauteuil qu'on choisit toujours à l'identique, même livres qu'on fait semblant de lire, même radio qu'on n'écoute pas. Même bonhomme qui m'accueille avec un sourire aussi apaisant qu'angoissant, dans le même lieu, avec les mêmes paroles. Sur son visage défilent celui de mes frères, de mon père, des hommes que j'ai aimés, celui de ma mère, d'ancêtres lointains et d'amis proches, de connaissances perdues, retrouvées, oubliées à tout jamais.

Et derrière lui, là, tout au bout de ce chemin qui n'a pas changé, il y a moi, qui m'attend là depuis toujours.

Facebook [v.1]

2009-04-12T09:27:00.000-07:00

Je me connecte sur Facebook. Adresse pré-enregistrée, mot de passe automatisé, socialement labellisée, je retrouve mes amis sur mon Wall. Rapide tour d'horizon, les gens que j'aime vont bien, leur statut est à jour. On s'échange quelques verres, une partie de poker et j'envoie un bisou à paillettes entre deux sushis sur l'appli "japanese food". Je sais plus trop quoi faire alors je fouille dans les photos d'une camarade d'école primaire qui a grossi, qui vit dans un trou paumé avec son mec ringard, ses potes ringards, son boulot ringard et ses fringues ringardes, hahaha, j'ai toujours su qu'elle finirait par rater sa vie. Stop! Y'a du mouvement sur le "profile" d'un friend. Changement de picture, tête de sa pouffe en avatar, cet étalage d'amour, vraiment, c'est indécent. Si elle savait que tout les deux, on a 97% de compatibilité sexuelle au Sexo Quizz et qu'on se poke toute la journée... c'est dingue comme il poke bien. Pour me venger, je réponds une vacherie sur elle aux "Petites questions entre amis", ce sera toujours ça de pris. Et là, je tombe sur les photos d'un event où j'ai pas été invitée. Je comprends pas, j'ai du être blacklistée, ça me rend mal, je change mon statut pour faire réagir mes contacts, un truc bien sombre pour avoir des messages dans ma box. Ca fait dix minutes et j'ai toujours pas de comment, pas même un like ou un clin d'oeil. Pourtant, je les vois débattre sur le link de Machine, pourquoi personne n'a rien écrit sur mon wall à moi depuis deux jours, pourquoi personne ne prend du temps et des nouvelles, ils m'oublient, ils m'aiment plus, c'est pas de ma faute si j'ai pas de connexion dans la journée, j'ai peur de perdre mes relations, je leur envoie des Pamela Anderson et je les chatouille à distance, ouf, ça y est, il y a des news dans mon feed, mais non, c'est juste une boule de neige envoyée par une conne partie vivre son rêve en Finlande, je le sais, je l'ai vu sur les albums de sa petite vie parfaite pendant que je colle la mienne au plasma, je me sens seule sur mon wall, je me sens seule face aux visages qui sourient Barbie et je me rends compte que j'ai perdu le goût des peaux. Alors je regarde mon profil et ça me rassure : j'ai plein de photos taggées, ça prouve que je fais des choses, que je suis entourée. Superpoke général, je retourne me coucher.

Sujet de réflexion du dimanche soir

2009-04-05T14:55:00.000-07:00

"Toutes les sociétés humaines sont spectaculaires dans leur quotidien et produisent des spectacles pour des occasions spéciales. Elles sont spectaculaires en tant que mode d'organisation sociale, et produisent des spectacles comme celui que vous vêtes venus voir.

Même si nous n'en avons pas conscience, les relations humaines sont structurées de façon théâtrale : l'utilisation de l'espace, le langage du corps, le choix des mots et la modulation de la voix, la confrontation des idées et des passions, tout ce que nous faisons sur les planches, nous le faisons dans notre vie : nous sommes le Théâtre! Non seulement les noces et les funérailles sont des spectacles, mais le sont aussi les rituels quotidiens si familiers qu'ils n'affleurent pas à la notre conscience. Non seulement les grandes pompes, mais aussi le café du matin et les bonjours échangés, les amours timides et les grands conflits passionnels, une séance du sénat ou une réunion diplomatique - tout est théâtre.

L'une des principales fonctions de notre art est de porter à notre conscience les spectacle de la vie quotidienne dont les acteurs sont également les spectateurs, dont la scène et le parterre se confondent. Nous sommes tous des artistes : en faisant du théâtre, nous apprenons à voir ce qui nous saute aux yeux, mais que nous sommes incapables de voir tant que nous sommes peu habitués à regarder. Ce qui nous est familier nous devient invisible : faire du théâtre, c'est éclairer la scène de notre vie de tous les jours."

Augusto Boal

Autopsie d'une femme libérée (suite... et fin?)

2009-04-02T16:51:00.000-07:00

*God will forgive me but I, I whip myself with scorn *

D'abord, je me raserai la tête. Parce que ce sont mes cheveux qui m'identifient, qui me grillent à des kilomètres. Sans eux, je me fondrai dans la masse et je passerai incognito entre deux sexes.

Ensuite, je m'attaquerai à ma poitrine, pour qu'on tienne des promesses au lieu de tenir mes seins. Je rentrerai tout à l'intérieur pour plus de sincérité, pour ne plus que l'attention louche vers le téton, pour me débarrasser de ces obus que je n'ai jamais commandés.

Puis, j'arrêterai de manger pour faire partir mon ventre, pour faire partir mes hanches, pour faire partir mes fesses. Je disparaitrai dans le paysage, plate comme une planche de bois. Je serai trop lisse pour être saisie : il n'y aura plus de prise pour m'attraper, plus de plaisir à me caresser, plus de convoitise, plus rien.

Il ne restera que mon vagin et je ne sais toujours pas quoi en faire. Je ne peux pas l'arracher, je dois apprendre à l'avoir en moi, lui et les traces qu'on y a laissées. Je pourrais le boucher, le remplir de cire, l'étouffer, le condamner ; je pourrais l'agrafer, le coudre, le coller. Mais il restera là, comme un fantasme mystérieux qui hurle des hormones. Je ne peux pas accepter ça. Il faut que je trouve une solution imparable.

Je ne veux plus être une femme.
Je ne veux plus être une femme.

Un beau gâchis.

2009-03-26T00:26:00.001-07:00

Je passe devant la porte de ton immeuble ; je vois de la lumière à la fenêtre.
Et je me dis
que c'est quand même un beau gâchis.

Je regarde de vieilles photos de nous.
Et je me dis
que c'est quand même un beau gâchis.

J'écoute des chansons qu'on se passait au coin du lit.
Et je me dis
que c'est quand même un beau gâchis.

Je vois ta silhouette partout, même dans les pubs pour Monoprix.
Et je me dis
que c'est quand même un beau gâchis.

Je me trimballe avec ton parfum dans mon sac et je le sniffe dans le métro.
Et je me dis
que c'est quand même un beau gâchis.

J'ai envie de pleurer quand je vois quelqu'un porter la même chemise que toi.
Et je me dis
que c'est quand même un beau gâchis.

J'ai envie de pleurer tout le temps parce que tu n'as jamais porté de chemises très originales.
Et je me dis
que c'est quand même un beau gâchis.

Je remets des piles dans mon vibro ; ça sent la lose mais ça détend.
Et je me dis
que c'est quand même un beau gâchis.

Je change mon statut Facebook.
Tout le monde me dit
que c'est quand même un beau gâchis.

Mais il vaut mieux qu'il soit beau ce gâchis
il vaut mieux qu'il soit beau.
Je préfère hacher les belles histoires que remâcher les souvenirs moches.
Et des histoires comme la notre, j'en veux encore plein à gâcher.
Sauf que les prochaines fois, j'essayerai d'en prendre soin.

Après un stage à Douai...

2009-03-23T05:43:00.000-07:00

Avant, mon corps était droit.

Ou plutôt non, il tournait rond.

Je n'ai jamais vraiment été un poids plume, mais il suffisait d'un peu de musique, du frémissement d'un mouvement, d'une silhouette gracieuse en ombre chinoise devant un projecteur, il suffisait d'un rien pour que ce corps trop massif s'élève, s'envole, s'oublie. Je dansais, et ma peau n'était plus trop grande. Je dansais, et ma chair ne me gênait plus. Tout était simple, facile, évident. Mes gestes s'enchainaient et s'imprimaient sur mes tissus sans même avoir à y penser. Avant, la danse était mon naturel. Avant, la danse était mon lieu de vie.

Et puis mes vertèbres ont vrillé pour se donner un air de Pise ; et elles ont fait perdre à ma tour le contrôle. Il suffit d'un rien, une petite fantaisie vertébrale pour que tout s'emballe. Mes os se sont mis à danser - demi-tour gauche plié! - et ont privé tout les autres. Aujourd'hui, mon corps hurle à chaque mouvement. Il s'emmêle les pinceaux autour de mes petites danseuses figées. Je tangue, je tombe ; mes membres ne comprennent plus les signaux que je leur envoie.

Ce ne sont pas les bleus qui font mal, ni les entorses, ni les élongations ; ce ne sont pas les nerfs qui se coincent ou les chairs compressées dans un corset. Ce qui fait mal, c'est d'avoir perdu son naturel.

On pense qu'une fois appris, on n'oubliera jamais comment lire, écrire, compter ou mâcher un chewing gum. Moi, je ne sais plus danser.

Le Songe d'une nuit d'été

2009-03-17T15:33:00.001-07:00

La B.O. de notre Songe d'une nuit d'été va avoir de la gueule.

Morceaux choisis :

* River of Orchids - XTC
* In the flowers - Animal Collective
* Bad Timing - dEUS
* Tho you are gone I still often walk with you - A Silver Mt. Zion
* Madame Rêve - Alain Bashung
* Numb - Portishead
* Can't help falling in love - Andy Williams
* Over the stairs - Guillemots
* Sarabande - Haendel
* Tropicalia - Beck
* Candyland - Cocorosie
* No moan - Laetitia Sheriff
* Exchange - Massive Attack
* Avatars I - William Sheller

Bon, ce n'est que le début, mais j'aime le son des répétitions, en ce moment.

364 days

2009-03-14T04:52:00.000-07:00

* Saint Nicholas, Saint Nicholas
At the North Pole
364 days spent all alone
Take off your boots
Pour a drink
Try not to cry
Try not to think *

J'ai bu de la bière et j'ai fumé des cigarettes
ça ne m'a pas guérie.
J'étais gelée, j'ai pris un bain bouillant
quarante-cinq degrés bien tassés
je prends des bains depuis sept ans pour y cramer ma peau froissée
ça n'a toujours pas marché
j'ai des bleus sur les genoux et le ventre gonflé
je souffre de dysmorphophobie et d'insomnie chronique.
Je me demande
parfois
combien de temps tiendra mon corps
sans sommeil
sans nourriture
sans colonne vertébrale digne de ce nom.

J'ai pris un bus il y a longtemps en écoutant du Damien Rice.
J'ai loupé mon arrêt et je tangue encore entre les fauteuils bleus.
J'ai loupé mon arrêt et je tourne en rond sans espérer le terminus.

Punchline au jet d'encre

2009-03-08T13:06:00.000-07:00

* I believed that you'd always be here
Cause once you promised a life with no fear *

"Les bras baissés
je regarde les alouettes dans les éclats du miroir brisé."

Note à benner

2009-03-04T13:47:00.000-08:00

* So you came like a missile
Leaving me the whole world in exile *

Pousse-toi de là arrache-toi de moi tire-toi de moi laisse-moi tranquille.
Mon coeur est en partance et mon corps en transit
Je dégouline de toi
Plaquée au sol comme en exil, j'ai une valise dans le thorax et je hurle ton nom comme on hèle un taxi.

Papier éphémère

2009-03-02T16:25:00.000-08:00

Dans ces moments là la musique parait plus lente mais elle fait entièrement partie de moi.
Dans ces moments là, les voix me parlent uniquement à moi, elles chuchotent, elle susurrent, elles hurlent, elles sont agressives.
Dans ces moments là, des inconnus me parlent, entrent dans ma chambre et se confondent avec les ombres.
Dans ces moments là, le temps passe plus lentement.
Dans ces moments là, le seul visage que je peux voir, c'est le tien. Il flotte, il est dans ma tête, il m'empêche de voir au delà de toi, mon champ de vision est réduit à ta face.
Dans ces moments là, je tremble de vitesse, je tremble pour aller toujours plus vite et je fais n'importe quoi.
Dans ces moments là, j'ai envie de faire l'amour, tout de suite, n'importe comment.
Dans ces moments là, j'ai froid, je suis terrorisée, je voudrais hurler mais je ne trouve personne à qui parler.
Dans ces moments là, je n'ai plus qu'à me venger sur le premier papier qui passe.
Dans ces moments là, je n'ai plus qu'à me faire violer par le premier stylo trouvé.
Dans ces moments là, personne d'autre n'existe que moi même et mes fantasmes.
Dans ces moments là, tout est simple, évident pour moi, mais personne n'est d'accord, personne n'est accessible et je n'arrive pas à leur expliquer à quel point tout serait facile si on m'écoutait une seule seconde.
Dans ces moments là, mon attention est attirée dans une centaine d'endroits différents.
Dans ces moments là, je me sens submergée et vidée.
Dans ces moments là, si bruyants, si incompréhensibles, je préfèrerais me faire sauter le caisson.

[Chantier] Diagnostic prénatal.

2009-03-01T15:49:00.000-08:00

Mon enfant,

Dans quelques mois, tu seras prêt à venir au monde. Alors je voudrais te dire deux ou trois choses, t'expliquer un peu pour que tu comprennes ce qui se passe ici.

Toute ma vie, j'ai essayé de rendre les gens qui m'entourent heureux. Il m'a toujours semblé qu'en cultivant le lien humain, nous arriverions à créer un nouveau monde, beau et chaleureux. Sans me vanter, je pense avoir été généreuse, présente, à l'écoute, et prête à tout pour rendre la vie un peu plus jolie, pour être fière d'accueillir un jour un petit bonhomme comme toi, fière de pouvoir te souhaiter la bienvenue dans un monde que j'aime et qui aurait mérité ta présence.

Et voilà où j'en suis.

Je voudrais que tu ne fasses pas les mêmes erreurs que moi. J'aimerais que tu naisses avec les yeux aussi ternes que possible et que tu sois l'être le plus ignoble et le plus égoïste du monde. Je veux que tu sois détestable, cynique - ou réaliste, au choix - et surtout, que tu n'éprouves rien pour personne. Vois le monde comme une immense cour de récréation dans laquelle tu es le roi ; les autres seront des tourniquets dévolus à ton amusement propre. Utilise-les autant que tu peux puis envoie-les valser : tu en seras d'autant plus aimé et admiré. N'aie aucun scrupule, aucun sentiment ; alors je te jure que tu seras heureux, que tu obtiendras tout ce que tu voudras. Tant que tu ne t'occuperas que de toi, que tu te suffiras entièrement à toi-même, il ne pourra rien t'arriver. Ne t'attache pas à moi non plus, je serais capable de te faire culpabiliser. Dès que tu peux, essaye plutôt de voir comment tu pourrais m'utiliser. J'ai beaucoup de ressources en tant que tourniquet, justement.

Voilà, mon enfant, comment ça se passe. Il est un peu tard pour moi, mais toi, tu peux encore t'en sortir.

Je pense que maintenant, tu as compris... pourquoi j'ai pris cette décision.
J'espère que tu ne m'en voudras pas. Mais c'est pour toi, pour ne pas que ça t'arrive.
Pardonne-moi, mon bonhomme.

...

Allez-y, docteur, faîtes ce que vous avez à faire.

2009-02-26T08:50:00.000-08:00

"Je lui avais donné mes heures et mes nuits
Les clefs de ma porte et des choses de ma vie
Et voilà bien des jours que j'attends qu'elle revienne"

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Je suis assise par terre et j'attends que le soleil revienne.

J'attends dans la mémoire de sa chaleur, dans la couleur de ses rayons projetée sur l'écran blanc de mon cerveau. J'attends dans le brouillard que ses éclairs me clouent au ciel ; j'attends que mes souvenirs reprennent une forme humaine.

J'attends des années en arrière que tout soit différent.
Que le néon s'éteigne, qu'il n'y ait plus de tungstène.

Je suis assise par terre, j'attends depuis des heures.
Je suis assise par terre que le soleil revienne.
J'attends depuis des heures et j'ai froid et j'en crève.
Je suis aussi glacée que la terre sous mon dos.
Je suis aussi glacée que la terre sur ma face.

Le temps s'est effacé et le soleil n'est plus.

Confiance, connivence, considération, contact, etc...

2009-02-15T14:45:00.000-08:00

Le mot "confiance" vient du latin "con", ensemble, et "fidere", se fier, croire.

...

'fin moi, ce que je retiens surtout, c'est que ça commence par "con".

Ca veut tout dire.

Paris

2009-02-08T16:06:00.000-08:00

"Tous ces déguisements qui rendent l'intérieur inaccessible
Et si étrange à soi-même jusqu'à en avoir peur
De regarder dans son intérieur et de n'y voir que du vide et de tomber
Tomber, tomber, parce qu'on se rendrait compte qu'il n'y a aucun artifice
Assez solide à l'intérieur où l'on pourrait se rattraper
Alors on a peur d'être seul comme on a peur de soi-même."

Roçé - Seul

Réveil matin pas bien mais incapable de dire pourquoi. Mes mots se sont fait la malle, je les vois chuter dans un gouffre et je n'ai plus de phrases pour draguer la mélasse. Dans ces moments-là, chaque parole est douloureuse. Je suis comme un enfant muet qui n'a pas encore de moyen de communiquer : entouré, mais seul.
J'ai besoin d'air, d'oxygène. J'ai besoin de faire cavaler mes jambes pour que ma tête ne cavale plus. Je slalome entre les skateurs de la place de la Bastille et descends maladroitement les pavés qui longent la Seine. Je découvre des ponts, des sous-ponts, des recoins qui cachent des morceaux de vies salies sous des sacs de couchage abandonnés. La musique dans mes oreilles m'empêche d'être consciente de tout ; je n'ai que des images floues des quais qui me trimballent jusqu'à Notre Dame. Là, un groupe de jazz qui squatte un pont me sort de ma bulle. Attroupement devant les cymbales, accent anglais presque anachronique sous le cliché parisien. Je poursuis mon chemin en poussant des barrières grinçantes. Une discussion entamée un peu plus tôt dans la torpeur des couettes du dimanche me pousse à rentrer dans la cathédrale. Tout y est désacralisé, les touristes m'écoeurent et rien ne me touche. Je préfère retrouver le soleil.
Mon téléphone vibre au milieu d'une méditation sur la solitude et sur l'étymologie du mot "confiance". Mickaël, cinéma, trop tard, un verre, plus tard, on se rappelle, d'accord. Entre temps, je suis arrivée à la Sainte Chapelle. Fermée, mais ça ne m'étonne qu'à moitié. Il n'y a pas de hasard.
Je descends des marches, me souviens d'un morceau de nuit passé à cet endroit et finis ma course au bout de l'île de la Cité, assise entre les péniches et les couples qui défilent devant mes yeux. Je me souviens d'un texte : "C'était ça, l'histoire de ma vie : courir jusqu'à épuisement en espérant tomber sur la poésie. Mais quand on arrive à destination, il n'y a que la pelouse pelée, le ciel jaunâtre et des gens qui ont décidément l'air très con." Rebelote, donc. Je pleure de froid devant le constat accablant que le monde n'a pas subitement changé avec le passage en l'an 2009. Mais j'ai peut-être pensé trop vite...
Un homme avec un chapeau noir fume à côté de moi. Ses cendres atterrissent sur mon manteau. Il s'excuse, entame la conversation, s'assoit. Il m'explique qu'il est Suisse, qu'il passe trois mois à Paris pour suivre une formation dans le domaine social. Il me raconte qu'il aime bien créer un contact avec les gens, s'étonne de l'extrême solitude à laquelle il est souvent confronté. Hier soir, c'était un soldat étranger de passage à Paris, rencontré dans un bar punk, un caïd qui s'est écroulé à force de devoir tuer des enfants. Le dialogue s'installe, facile, lent. Théâtre, musique, hypercommunication isolante, peur de l'autre, bouts de vie respectives, angoisse de ce qui vient. Il a un sourire rassurant, il a froid, se lève, s'en va.
Je reste encore un peu sur le bout de mon île et rejoins les boulevards. En haut du quai, même homme, même chapeau. "J'écoute Armand Amar, vous voulez écouter?" Pendant quelques instants, une musique traditionnelle arménienne vient se cogner sur mes tympans. Je suis frigorifiée, Mickaël sort dans plus d'une heure. "Vous voulez boire un verre en attendant?"
Dans un pub de la rue Saint André des Arts, je suis la seule à commander un thé entre tout les Anglais qui suivent un match, leur pinte à la main. Le débat reprend, sur l'importance de l'art, les réalités sociales contre l'absurdité du monde, des morceaux d'expérience balancés à l'inconnu. L'inconnu : je sais que c'est parce que je ne le reverrai jamais que je peux dire. Rien de très personnel ou de nouveau, mais simplement relancer le moulin à paroles.
L'heure tourne, il est temps de partir. "Bonne continuation, et sûrement à jamais!" A jamais, donc, à celui dont je ne connais pas le nom mais qui m'a fait une surprise au moment où je n'y croyais plus. L'inattendu est toujours quelque part, finalement.
J'attends en regardant des danseurs de hip-hop déjà croisés plusieurs fois dans Paris. Mickaël arrive, s'arrête au milieu de la route, presque à contre-sens, pour me récupérer. Mickaël est toujours plein d'énergie - peut-être grâce aux vingt yaourts qu'il mange chaque jour. Mickaël comprend tout. Je ne lui ai rien dit, il me sort tout ce que je n'ai pas pu dire ce matin au réveil. Mais avec Mickaël, rien n'est grave. Il en rit, fait quelques blagues de footballeur et me dépose devant chez moi. Il n'aime pas quand je lui dis merci. Ca le renvoie à ce qu'il est vraiment : quelqu'un qui pleure au cinéma et rit du reste avec une générosité rare. Il faudra que je lui demande s'il connait l'étymologie du mot "confiance". Je pense qu'il aura une idée.

Nouveau projet

2009-02-02T11:17:00.000-08:00

J'ai mal aux mots
Mal au moral
Mes mots râlent, je les ravale
Acides comme la rouille
Ils attaquent mes tissus
Mes mots râlent
Je ne les prononce plus.

Et une pièce à écrire, une!

Manchester / Liverpool

2009-01-30T10:22:00.000-08:00

Vendredi 16 janvier 2009

"Toute ma vie, j'ai rêvé d'être une hôtesse de l'air."
C'est à peu près la seule chose qui me vient à l'esprit en regardant le tarmac à travers l'immense vitre du terminale 2, aéroport Charles de Gaule. Je suis allongée dans un grand fauteuil tout confort, aux premières loges pour la valse des lumières artificielles qui rendent la nuit si belle derrière le plexiglas. Mon avion ne décolle pas avant une heure, mais je regrette déjà de ne pas être arrivée plus tôt. Je regrette de m'être enregistrée en ligne, de ne pas avoir eu à faire la queue au bon comptoir, de ne pas avoir eu à demander une place à côté du hublot. Je crois que je pourrais passer ma vie dans un aéroport. J'adore toutes ces formalités à refaire vingt fois, sortir mon passeport, répéter ma destination, franchir une porte, deux portes, trois portes ; j'aime la douceur condescendante des hôtesses qui nous accueillent après avoir été pris pour des terroristes ; j'aime l'atmosphère molletonnée des salles d'attente ; j'aime ce moment suspendu, cet entre-deux, quand on a quitté la fourmilière des gens qui restent et qu'on ne fait pas encore parti de ceux qui sont partis. J'aime cette douceur, cette quiétude ; cette impression de ne plus être au monde pendant quelques heures. Il y a des moments comme ça où je me sens tellement heureuse que j'ai envie de pleurer. Quand je me retrouve seule dans un aéroport ou que je boucle ma ceinture, c'est systématique : je me sens submergée par une émotion si forte que je me dis que le voyage pourrait s'arrêter là. Je ne crois pas que ce soit vraiment du bonheur. Ce serait un peu con d'être heureuse juste pour ça. Finalement, je ne suis pas Verseau pour rien : j'étais destinée à être boulimique de voyages. Je pardonne toutes les attentes pour passer au-dessus des nuages. Je suis prête à tout pour m'envoyer en l'air.

Samedi 17 janvier 2009 :

Dès que j'arrive dans un nouveau pays, je m'émerveille pour un rien. Manchester n'a pourtant rien de très dépaysant. Mais tout parait différent, neuf. Comme si je redécouvrais tout, pour la première fois : la couleur mauve de la moquette, les trains, les affiches. Même les gens sont différents : il y a quelque chose dans leur posture, dans leur énergie que je ne reconnais pas. Je suis - vraiment - ailleurs. Les premières heures sont fatigantes : mes neurones sont en hypertension vers la nouveauté. Je capte tout, si bien que je ne capte plus rien. Je n'ai presque rien retenu du chemin entre la gare et l'appartement de Mélanie. Et dans le wagon qui nous entraine à Liverpool, même scénario : chaque paysage est une redécouverte, une nouvelle image, une nouvelle couleur. Je m'en gave, je remplis mon réservoir. A Liverpool, je retrouve l'air de la mer. Une atmosphère plus dégagée, plus ouverte. Presque plus touristique, si tant est que l'on puisse considérer Liverpool comme un haut lieu de tourisme. A en croire la sur-exploitation presque indécente des vestiges des Beatles, cela dit, l'hypothèse n'est pas si absurde. A cette époque de l'année, je suis la seule à prendre la pancarte "The Cavern Quarter" en photo. Je remplis sagement mon rôle de touriste, j'énumère les artistes du Wall of Fame, je pose avec les multiples statues des Fab Four, je visite les boutiques qui leur sont dédiées. Nous faisons aussi un détour sur un paquebot entrée libre, qui est en fait un traquenard pour vanter les mérites de l'armée et enrôler les plus jeunes. Il y a des petits mousses d'une dizaine d'années. Dix minutes de queue pour entrer, quarante pour en sortir : c'est un bon résumé de ce que doit être l'armée, finalement. On ne retiendra de cette escale que les yeux bleus d'un amrin qui aurait presque pu me faire signer en insistant un peu. Sauf que je n'ai pas la bonne nationalité. Il aurait fallu qu'on se marie d'abord.
Un moment d'émotion en descendant dans la Cavern avant de rejoindre Manchester. Emotion davantage liée à "Across the universe" qu'aux Beatles. Ce film me hante toujours, j'ai traqué les ruelles de briques rouges à Liverpool et Albert Dock ne m'a pas donné satisfaction. En errant dans les rayons d'un magasin de lingerie, je me dis que la magie n'était pas vraiment là. Je ne suis pas déçue pour autant. J'ai eu ce que je voulais : du neuf.
Le soir, à Manchester, je me sens un peu seule. Et surtout très mal sapée parmi toutes les Anglaises déguisées en ambassadrices Ferrero Rocher pour aller boire une pinte. D'ailleurs, j'ai pris du vin. Mais le pub est trop grand, les gens trop loin. Je me demande ce que font mes amis. Céline m'emmène dans une boite, mais les néons roses me donnent envie de vomir. Je veux dormir. Je me réconcilie avec l'éveil autour d'une portion de frites. Céline est quelqu'un de bien. C'est bon d'être prise en compte. Plus tard, assise sur le couvercle des toilettes, en pleine discussion accidentelle au téléphone, je sais que la deuxième journée, celle de la solitude, est finie. Je vais pouvoir commencer à relativiser.

Dimanche 18 janvier 2009 :

Levées tard, trainasseries devant la télé. Mais moi, je voudrais encore me gaver de nouveautés. Après-midi shopping. C'est difficile de faire comprendre à ceux qui connaissent la ville qu'on veut simplement s'y promener, même s'il n'y a rien à * voir *. Le George Perec qui est en moi se sent un peu frustré. Voir, flâner, relever les détails, l'insignifiant, le magique. J'ai parfois des bouffées de désespoir, j'aurais voulu bousculer le quotidien. Je me résigne, reporte mes errances à demain et claque mes thunes pour ne pas penser que je n'ai aucune valeur.
Le soir, nous allons boire un verre à l'hôtel Hilton. Sapes de princesse, tapis rouges, nous sommes des VIP outrées de devoir pousser nous-mêmes les portes. Discussions de fille devant deux Cosmopolitains et un How High (étrange cocktail au lychee, à la crème de coco et au piment vert), en haut d'une tour de vingt étages qui nous ouvre les yeux sur la nuit citadine mancunienne. La vue est tout simplement magnifique. Je repense aux lumières de l'aéroport ; je pense à "Lost Highway". Je pense que tout ça est beaucoup trop cliché. Je pense que j'aime les clichés, autant que les saveurs qui rappellent un vécu rassurant. Je pense que je suis heureuse d'être avec elles. Je pense que ça faisait longtemps que je n'avais pas prolongé ce genre de discussions jusqu'à pas d'heure, en pyjama sur un vieux canapé.

Lundi 19 janvier 2009 :

Aujourd'hui, c'est MON jour. Mélanie et Céline travaillent : je suis parée à faire le tour de la ville toute seule. Avant de partir, je discute avec Maria, je découvre sa vie, sa difficulté. J'aime rentrer dans l'histoire des gens, leur poser des questions, imaginer comment ils font, eux, pour avancer. Les rencontres éphémères sont toujours une richesse : c'est le pollen qu'on récolte et qui produit notre miel, dirait Philippe Avron. Le miel qu'on redistribue ensuite - quand les batteries sont rechargées.
J'ai prévu de faire un tour presque circulaire de Manchester. Je pars, un parapluie dans une main, une carte dans l'autre. Je commence par le quartier de Castlefield, qu'on m'a décrit comme sans intérêt. C'est pourtant là que je passerai le plus de temps. En me perdant dans des parkings ou sous des ponts glauques, je tombe sur des canaux avec de belles péniches, des ponts tremblants et des ruines romaines. J'erre entre des bâtiments industriels et des plans d'eau recouverts de canards. Il commence à neiger de plus en plus fort ; je me sens de plus en plus libre. Ma tête est vide, j'avance à l'instinct ; je suis émerveillée par le moindre détail et la neige rend le tout magique. Je me perds, je quitte la quiétude des canaux pour arriver dans Petersfield. Là, les immeubles sont très grands, très hauts. Il y a un côté américain là-dedans. Je passe devant le Palace Hotel et le Bridgewater Hall, énormes tas de briques. Je ne m'éternise pas, je me retrouve dans le Gay Village. Coup de cœur. L'homosexualité y est complètement assumée ; il y a même un bar qui s'appelle "The Queer". Il y a des fanions de toutes les couleurs, et des maisons couleur pastel qui tranchent avec les tons typiques de la ville. Un peu plus loin, c'est Chinatown et ses odeurs de nourriture qui donnent faim. Je commence à avoir froid, je rentre dans une boutique. Pousser la porte, c'est un peu traverser une faille dimensionnelle. Là, plus personne ne parle anglais, tout le monde me regarde de travers. Je fais semblant de m'intéresser aux bouddhas pour avoir le temps de me réchauffer, et je me remets en route.
Picaddilly Gardens, que je n'avais pas encore vu. Une immense esplanade, ouverte. Une respiration après des heures de déambulation dans des rues hérissées de murs de briques. Je rejoins Oldham Street, dans le Northern Quarter, LE spot pour les fouineurs de disquaires. J'en tente un ; je ne comprends rien au système. Des dizaines de mecs se baladent avec des piles de petites planches en carton et les classent. Je pose une question à quelqu'un que je prends pour un vendeur. Je ne comprends pas un seul mort. Je me demande si j'ai bien quitté Chinatown. Par dépit, je me réfugie deux boutiques plus loin dans un magasin de fringues et en ressort avec deux robes de plus. Simple, rapide, efficace.
Le froid devient difficilement supportable : ça fait presque cinq heures que je marche sous la neige. J'ai presque l'impression de devenir, petit à petit, une sorte de femme-arbre. Je me réfugie dans Arndale Market, un centre commercial qui fait presque la taille d'un quartier sur ma carte laminée. Dans la glace des toilettes, je réalise que je suis grise de froid. Je tente l'expérience de passer de l'eau chaude sur mes mains. Ca ne fait pas de vapeur, mais ça fait mal. Je ne crois pas avoir eu aussi froid en Islande.
Cette fois, il fait complètement nuit. J'ai vu à peu près tout ce que je voulais voir. Je me réfugie dans un Starbucks et savoir mon White Caffé Moccha et mon Skinny Lemon Muffin With Poppy Seeds comme un réconfort après l'épreuve. Vautrée dans mon fauteuil, je me sens réconciliée. C'est trop bon. De ne rien avoir à penser, de simplement goûter une image de plus dans ma galerie du jour, entre deux bouchées de muffin au citron.
Le soir, Mélanie a invité des amis. Elle nous prépare des pâtes vietnamiennes au poulet et sauce à l'huître. J'en profite pour ramasser encore du pollen et parler une langue étrangère avec bonheur. Cette fois, je me sens bien. Cette fois, je ne veux plus partir. Cette fois - comme à chaque fois - je me dis que je dois absolument revenir.

Mardi 20 janvier 2009 :

C'est le jour du retour. Passage par la magnifique John Ryland's Library. Puis, direction l'aéroport. Même émotion qui me tire la glotte. Même émerveillement. Retour nostalgie à Paris. Dans le RER, mon wagon fonce dans la brume dont je m'étais envolée. Je m'accroche à mon téléphone pour ne pas couler. Back to black.

2009, année du bluff.

2009-01-02T15:29:00.000-08:00

"Réintroduire du mythe et de l'utopie dans l'espace de vie commun, c'est faire entendre que nous pouvons agir sur notre quotidien, sur notre manière d'être ensemble et de partager."

Françoise Léger, Compagnie Ilotopies.

2009 passé de quelques instants, Curly et "bonne année", champagne, mousseux ou binouze, on rigole, on chante, c'est la fête. Et là, un jeune homme fort censé me dit dans l'oreillette : "Y'a un truc génial avec toi : t'es toute jeune mais t'as aucune illusion."
Bon, ça, c'est fait. Pan dans les dents, bam dans la gueule et bonne année grand-mère. J'en ai presque avalé mon Curly de travers.

Bref.

Puisque visiblement toutes mes illusions sont décédées, militons cette année pour le retour du merveilleux, de la magie, des voiles dans les pupilles, des étincelles dans le cerveau, de la surprise qui t'attend au coin de la rue, de l'inattendu qui te fait trébucher de ta routine tranquille, des petits trésors cachés, des pépites dissimulées, de tout ces petits trucs qui feront - peut-être - renaître les illusions.

Surprenons-nous les uns les autres.
Et bonne année à qui m'entend!

Tendre hommage

2008-12-21T06:12:00.000-08:00

On devrait tous avoir un grand homme dans sa vie.

On devrait tous avoir un grand homme dont la générosité déborde autant que ses sourires.
On devrait tous avoir un vieil homme dont les années n'ont pas effacé les étincelles d'enfant.
On devrait tous avoir un vieil homme dont les yeux pétillent.
On devrait tous avoir un vieil homme plein de tendresse, qui nous répète avec malice, du haut de ses quatre vingt balais, que la vie peut être pleine de tendresse, si on le veut.
On devrait tous avoir un "Rire fragile".
On devrait tous avoir un Philippe Avron.

" Le rire...
C'est étrange, le rire...
Ça nous prend, ça nous surprend, ça nous cueille...
Chacun a son rire, son propre rire, mais parfois le rire nous échappe... On dit : "Le rire m'a échappé."
Faut pas compter sur la pensée pour le rattraper.

Est-ce qu'on peut penser et rire en même temps?... C'est difficile.
Parfois, on dit d'abord, et on pense après.
On dit : "J'ai ri, mais c'était pas terrible."
Parfois, on pense d'abord, et on rit après.
On dit : "Plus j'y pense, plus ça me fait rire."
Quand quelqu'un nous dit : "Je vais vous raconter une histoire, vous allez rire." Ca nous fait penser. Mais est-ce que ça nous fait rire?

A un moment, on était toute une bande de rires.
Il y avait Rire sous cape, Rire grêle, Rire jaune, Fou rire, Pouffe de rire, Rire en coin, Rire en dedans, Rire en dessous, Rire en vrille.
Moi, j'étais Rire fragile.

Rire fragile.
Tout ne me fait pas rire dans le monde, loin de là, mais j'ai toujours envie de rire avec tout le monde.
J'ai même besoin de rire avec tout le monde.

Il y a des gens qui n'ont pas envie de rire.
Il y en a qui ont ri, et qui ne rient plus.
Il y en a qui ne rient pas, qui ne riront jamais.
Même des enfants."

Philippe Avron, Rire Fragile

Joyeux Noël.

Electre - v 1.0

2008-12-11T09:17:00.000-08:00

Arrêtez de me regarder.
Je sais bien à quoi je ressemble ; je suis un monstre.
Je porte ma peine en étendard au fond de mes orbites gonflées, et elle vous dégoûte.
Arrêtez de me regarder, je vous dis. Vos rétines sont des punaises qui m'arrachent des lambeaux de chair ; vos lèvres qui sourient sont autant de rasoirs qui laminent mes joues.
Je ne supporte plus vos yeux, je ne supporte plus vos bouches.
Qui est le plus monstrueux? Celui qui vit avec la mort ou celui qui est mort à force de l'avoir fuie?
J'ai mal mais je ressens.
J'ai mal mais je vibre.
J'ai mal mais j'écrase vos minables mines étriquées.
Laissez-moi, laissez-moi cracher mon fiel, laissez-moi bruler sous l'acidité lacrymale ; elle était en train de pourrir mon corps entier. Je veux qu'elle sorte, je veux qu'elle hurle, je veux que mes cils tombent un par un sous le poids de cette marée qui jaillit.
Laissez-moi faire et ne me regardez pas.
Ne me regardez pas.
Ne relevez les yeux que lorsque j'aurai suturé mes chairs. Quand je serai présentable.
Relevez les yeux quand vous me jugerez digne de ne plus être regardée.
Ne. Me. Regardez. Pas.

Ca craquouille ou ça filouille?

2008-12-09T10:28:00.000-08:00

Ma bague s'effiloche.
Ma putain de bague s'effiloche.
T'y crois, ça?
C'est quand même pas n'importe quelle bague, non? Cette bague a traversé les années, elle vient des années soixante-dix, elle a traversé des putain d'années pour arriver sur ce stupide étalage, pour arriver jusqu'à moi et maintenant, cette putain de bague s'effiloche.
Ca ne peut pas être une question de qualité. D'accord, cette bague est pourrie, miteuse, mais elle a vécu trente ans, tu comprends, trente putain d'années avant que JE n'arrive pour la mettre à MON doigt, trente ans pour qu'elle s'effiloche. Je veux dire, je n'ai jamais vraiment cru qu'elle était invincible mais quand même trente ans, elle doit tenir la route mais non je la mets à mon doigt et elle s'effiloche.
Psychologiquement, je veux dire, si on admet que je puisse être touchée par la dégradation de cette bague, psychologiquement, c'est quand même très dur de se dire que CETTE bague qui traverse le temps depuis trente ans, CETTE bague s'abime sur mon doigt. C'est quoi le truc? Psychiquement parlant, c'est quand même lourd, non? Je détruis tout ce que je touche ou tout ce qui me touche s'enfuit?
Je n'arrive pas à croire que CETTE bague, cette putain de bague...
Je veux dire... c'est pas comme si j'en n'avais pas pris soin ou quoi. J'en ai pris soin, je l'ai choyée, j'y croyais putain, j'ai mis de l'espoir dans cette putain de bague, je croyais en elle, j'y croyais, elle me paraissait fiable , tu comprends, fiable, viable, je sais plus mais enfin je pensais, non j'étais sûre qu'elle allait durer, cette putain de bague qui a traversé les années, trente putain d'années pour s'effilocher sur mon doigt. Je ne peux pas croire que ça finisse comme ça, putain que juste parce que j'en ai pris trop soin, les jointures craquent.
Comment ça ce ne sont pas les jointures qui craquent? Non, je sais que ce ne sont pas les jointures qui craquent, je sais bien qu'il n'y a pas de jointures mais si je parle de jointures c'est parce que c'est une image tu vois l'image des jointures qui craquent mais non ce ne sont pas les jointures qui craquent, concrètement en tout cas, ce ne sont pas les jointures qui craquent c'est moi qui craque et c'est ma bague qui s'effiloche. Et c'est un peu facile, je trouve, c'est un peu facile d'arriver comme ça, de constater les dégâts et de dire que j'en ai pas assez pris soin, que je ne m'y suis pas prise comme il faut et que ce ne sont pas les jointures qui craquent mais juste la bague qui s'effiloche. Je veux dire, si tu sais comment faire, toi, pourquoi tu ne t'es pas pointé avant pour ne pas que ça s'effiloche?
J'arrive pas à y croire.
Tout ça est vraiment... vraiment décevant. Vraiment... vraiment blessant.
C'est ça, blessant... et rageant.
J'aurais pu être très belle avec cette bague.

Atelier d'écriture n°3 : fictionner à partir de la lettre d'un proche.

2008-12-08T00:14:00.000-08:00

Consigne : envoyer un lettre à un proche disant "Ecris-moi quelque chose de moi que je ne sais pas" ; fictionner à partir de la réponse.

Texte à lire à voix haute. Attention aux changements de rythme.

Oui, oui, ça va! Je suis très occupée en ce moment, je n'ai plus une minute à moi. Professionnellement, j'ai beaucoup avancé : on a eu beaucoup d'opportunités inespérées ces derniers mois et on a pu établis pas mal de nouveaux partenariats. Il faut dire que dans ce secteur, ça bouge énormément. L'essentiel, c'est de rester sur le qui-vive et de saisir tout ce qui est à notre portée. Il n'y a que comme ça qu'on réussit aujourd'hui, c'est bien connu. Mais du coup, c'est vrai que je suis toujours à droite à gauche, je n'ai plus trop le temps de me poser. On me traite d'hyperactive, alors tu vois... Mais c'est mon moteur, clairement, j'ai besoin de ce rythme effréné, de ce tourbillon incessant pour me sentir vivante, pour ne surtout pas penser.

Je travaille sur des projets très différents en fait. Tout ça devrait se développer cette année, assez rapidement, alors j'essaye de rester disponible. C'est sûr, il faut être capable de jongler entre tout ça, mais tu sais, quand on est passionné, on arrive à tout. D'autant plus que ce sont des projets vides de sens auxquels je ne crois plus du tout et qui pompent tout mon énergie - je suis une loque.

Cela dit, ne crois pas que tout ça empiète sur ma vie privée. Je continue à voir du monde, je crois même que je ne suis jamais autant sortie qu'en ce moment. Ca me fait un bien fou. Je regarde mes amis qui rient autour de moi, et je me dis : "Comment je pourrais faire pour vivre sans toi?" Alors j'enchaine les verres pour ne plus y voir ton visage, je brûle ton image, je brise les souvenirs à coups d'éclats de rire ; je rentre avec les derniers métros pour être un peu moins seule et mon sourire s'effiloche au fil des stations.

Ma vie est vraiment bien remplie - et je suis pleine de vide. Je la gave autant que je peux, de bouffe et de personnages derrière lesquels je peux disparaitre. Je ne connais plus personne, personne ne me connait, tu es parti avec mes tripes, tu es parti avec mon identité, tu es parti avec tout ce qui faisait que je restais debout et je n'ai plus qu'à courir, courir, courir pour ne pas tomber, courir pour ne pas crever ou cracher à la face de ce monde qui n'a plus aucun sens, tu entends, plus aucun sens depuis que tu as tout éparpillé, tout piétiné à coups de pieds, depuis que tu m'as laissée là toute seule, me débrouiller toute seule pour consumer la vie, pour faire semblant que je m'en fous, je m'en fous, je m'en fous, je m'en fous.

Et toi, ça va?

Variations : Ruptures au petit déj'

2008-12-01T12:41:00.001-08:00

Mais je vous jure, Monsieur, c'était de la légitime défense. Vous ne me croyez pas? Laissez-moi vous raconter au moins... D'accord, c'est vrai, c'est moi qui ai... mais enfin, il s'apprêtait à faire quelque chose de bien pire, fallait bien que je réagisse!

Il était là, devant moi, il me regarde et comme ça, l'air de rien, il me dit : "A trois, je t'oublie." "Je t'oublie", il me dit, là, tout bêtement, comme on boit une tasse de café. Ca ne se dit pas des choses comme ça, vous comprenez, non? On n'oublie pas les gens comme ça, je lui dis, ça ne se fait pas, c'est quand même pas correct. Surtout après ce qu'on a vécu. Je veux dire, j'aurais été une petite nana à qui il aurait juste payé une barbe à papa dans une fête foraine ou je sais pas, d'accord, il aurait pu me dire : "Quand je sors de ce parc, je t'oublie". Mais enfin, quand même, pas à moi, pas comme ça... pas après tout ça.

"A trois, je t'oublie", il me dit, et j'ai pas mon mot à dire, c'est comme ça, c'est posé entre nos deux tartines. Et alors, il se met à compter, et il sourit presque. Et c'est son sourire qui me fait le plus mal, parce que je le connais ce sourire, c'est le plus beau des sourires et ça ne se peut pas, ça ne se peut pas que tout à coup, ce beau sourire serve à tuer des gens.

Alors voilà, il compte.
1... 2...
Je ne pouvais pas le laisser aller jusqu'à trois, vous comprenez?
C'est bien pire que n'importe quel crime d'oublier comme ça, non? Je veux dire... l'oubli... y'a rien de plus terrible... Le vide, le néant. C'est quand même bien plus insoutenable que de mourir.
Ca non, je ne pouvais pas le laisser m'oublier, le laisser me sortir de sa tête.
1...2...
J'ai trouvé que ça, le vieux pistolet du tiroir de la cuisine.
1...2...
Voilà. Je l'ai pas laissé dire trois.

(Je l'ai regardé droit dans les yeux parce que... vous savez... c'est toujours le visage qu'on oublie en premier).

******************************************************************

Il était assis en face de moi à la table de la cuisine. Je le regardais boire son café. Il a levé les yeux au-dessus de son bol et il m'a sourit. Ce sourire, mon dieu... ce sourire plein de soleil, si généreux qu'il réchauffait tout mes os. Il aurait pu raviver ma foi en n'importe quoi. Sans un mot, sans une parole. Seulement avec ce visage radieux.

J'ai longtemps cherché ce que je pouvais lui donner en retour. Mais j'ai eu beau fouiller dans mes brocantes, je n'ai jamais trouvé quoi que ce soit qui aurait pu avoir sa valeur. J'ai écumé les caves de breloques minables, j'ai essayé de forcer des coffres forts vides mais tout me faisait honte, tout était terne, tout était plat. Je n'avais rien à lui offrir ; et ce sourire me renvoyait à mon propre vide.

Il me regardait toujours. Tendrement. J'aurais voulu figer cet instant, ne jamais quitter cette douceur. J'ai eu envie de prendre son visage dans mes mains, lui dire que je l'aimais. Je lui ai souri, moi aussi, et j'ai dit : "Je te quitte".

Résumé de la semaine.

2008-11-30T07:46:00.000-08:00

Lundi matin, au chaud.
J'ouvre les yeux sur ma semaine.
Tout dort, rien n'a commencé.
Se lever, se lancer. Plus que sept jours.

Il fait froid, je cours dans la ville avec Massive Attack, "There's a man that lives next door", Noël approche et je plonge dans les rapports d'autopsie, la balle a traversé l'estomac, le pancréas, peut-être le bas du foi et les intestins, je dois trouver ma putain de substitution, "Si tu as tué Lysandre dans son sommeil, baignant jusqu'aux chevilles dans le sang, plonge dans l'abîme et tue-moi également, le soleil n'était pas plus fidèle au jour que lui envers-moi, se serait-il enfui loin d'Hermia endormie", j'ai trouvé ma substitution, mais attention danger, faut-il vraiment remuer les douleurs pour jouer du Shakespeare, 8h du matin, beaucoup trop tôt, beaucoup trop de choses à faire, d'évènements à voir, aller plus vite, rue Nationale dans un atelier de tricot clandestin, le cauchemar des mesures à prendre, bon sang, j'ai grossi, des verres de vin et des copains, Rachid Taha, mais mon lit est beaucoup trop loin, je peux remettre mon corset, ça fait un peu mal mais ça entre, c'est parti pour l'égotrip au musée, je suis la nouvelle statue du Louvre, admirez-moi, je suis une Atalante brisée par l'amour, laisse tomber Manoush et rentre bosser, je craque, bulle d'oxygène dans salle obscure, c'est incroyable ce que Mesrine ressemble à Alex, je suis en retard, lapin pressé, tu veux une bière, et si on partant en Suède, non ce ne sont pas des paroles en l'air, pulsion nocturne, arriver plus vite, aterrissage surprise dans le cercle polaire, au chaud, plus vite, au chaud, courir plus vite, plus vite, les enfants m'attendent, aujourd'hui on va danser, "We're gonna have some fun tonight, everything's allright, have some fun tonight", chantez avec moi, hurlez avec moi, on a besoin de se réchauffer bande de petits soleils, pain bio et barquette de sushis, oh, Fabien, parle-moi de violence, pas le temps, j'ai rendez-vous, il est bien ce théâtre, est-ce que la régie est fournie, coréalisation, "apportez-moi un texte", "une audition", bon sang, une audition, retour maison, "I'll get you in the end", métro Concorde, métro Bastille, conversations surréalistes avec du chocolat et du gingembre dans la bouche, cheveux coupés et bonne journée, est-ce qu'on peut compter les uns sur les autres, tu peux compter sur moi, ne t'inquiète pas, j'ai envie de, vodka tatin, chaos et confusion, à partir de quand est-ce que j'ai perdu mes mots, à partir de quand est-ce que ma mâchoire s'est scellée, urgence de l'écriture, parler à des inconnus, retour coton en bus de nuit et course dans la glace, chuchotements, gueule de bois et regard en vrac, Rêverie ferroviaire d'un amour itinérant, "tu sais, chaque fois que tu lis un de tes textes, ça me touche énormément, ça me fait frémir" -

- note d'intention, projet d'implantation, fais confiance au destin Matthieu, je t'en supplie, l'instinct, c'est la seule chose qui ne peut pas nous trahir, "My independance seems to vanish in the haze", joyeux anniversaire, verre cassé et chocolat, à demain, il neige, je voudrais partager cette neige, bonne nuit Catherine, merci pour la place que tu me gardes sous ton parapluie, au lit, uppercut, souffle coupé, "By then I'll be a brand new different person, to love you while I'm trying to decide", decide, decide, dormir, enfin.

Dimanche matin, déjà. La semaine est flashée.

(Oh, et ça y est, j'ai trouvé mon futur appartement. )

Je préfère manger à la cantine.

2008-11-21T15:35:00.000-08:00

Bordel, j'adore ces gosses.

J'adore quand ils courent vers moi en me bousillant les tympans.
J'adore quand ils me déboitent les lombaires en me sautant dans les bras.
J'adore quand ils m'expliquent le plus sérieusement du monde que "C'est vrai, c'est pas bien de faire ça, on peut aller en prison pour au moins cinquante milliards de jours".
J'adore quand ils pensent que c'est la fin du monde parce qu'ils se sont disputés avec leur copain.
J'adore quand ils ont oublié trente secondes plus tard qu'il s'étaient disputés avec leur copain.
J'adore quand ils trouvent ça dégoûtant d'être amoureux.
J'adore quand ils chantent des chansons qu'ils ne comprennent pas.
J'adore quand ils veulent faire des tours grandes comme jusqu'au ciel.
J'adore quand ils pensent que j'ai quarante ans et que j'ai déjà trois enfants.
J'adore quand ils me disent "Je t'aime" même si ça veut juste dire qu'ils trouvent que j'ai une jolie robe.
J'adore quand ils rient à mes blagues nulles.
J'adore quand ils imitent les loups, les piranha, ou les émeus, surtout quand ils ne savent pas ce que c'est.
J'adore quand ils prennent tout au sérieux.
J'adore quand ils sont plus intelligents que moi.
J'adore quand ils dansent la tektonik.
J'adore quand ils m'offrent des cailloux.
J'adore quand ils me glissent des mots d'amour dans les poches.
J'adore quand ils se complimentent entre eux, qu'ils trouvent magnifique le dessin complètement improbable de leur voisin.
J'adore quand ils essayent de se faire pardonner.
J'adore quand ils jouent avec moi.
J'adore quand ils me font l'honneur de ne pas (encore) me considérer comme une vieille conne.

J'aime juste un peu moins quand ils disent "De toute façon, je reviens demain avec le pistolet de mon père, et j'te tue".

Chroniques - des jours entiers, des nuits entières.

2008-11-14T15:20:00.000-08:00

Y'a des nuits entières où je ne dors pas...
Des nuits entières où je ne dors pas, des nuits entières...
J'y arrive pas, je me retourne dans tout les sens, je remets de l'ordre dans mes idées. Point.
Y'a des nuits entières où je ne dors pas... je ne dois pas être la seule... mais j'y arrive pas.

Y'a des nuits entières où je pense à toi.
Tu viens là comme un uppercut au plexus, me trouer, me transpercer, comme une rage de dent dedans la tête.
Tu sommeilles, tu somnoles, toi tranquille t'étirant, au fond de moi, t'écartant en moi.

*****************************************************************************

J'arrive pas à dire, j'arrive pas. Une simple chose, j'y arrive pas... c'est... c'est un petit truc qui va pas, qui se déclenche pas, je voudrais vous dire, oh j'aimerais tellement que ça s'ouvre là-dedans, mais ça s'ouvre pas, y'a rien qu'en ressort, jamais, rien de bon, là, que vous puissiez lire là, deviner, sentir en même temps, même avant moi là, ce que je sens, me le dire, mais y'a un truc, un sale petit machinchose qui se voit pas, qui bouche ou je sais pas, un petit grain qui vient tout dérégler, enrayer, je sais pas, j'y pense et je vois pas, vraiment, la mécanique à l'air, putain ce que j'ai l'air!

Incroyable on croit en me voyant, on se dit elle va bien, c't'incroyable ce que cette fille-là va bien, elle pétille de partout, on a envie de la mordre, elle est comment dire juteuse, c'est ça, coulante, belle, gonflée, oh putain ce qu'elle est belle on se dit, alléchante, cette fille est alléchante de partout, de la pointe à la plante, aïe, aïe, aïe, on se dit, pas vrai?

C'est pas vrai. C'est le châssis ça, une carcasse, un drôle de châssis, je sais pas, je sais pas.
Parfois quand la nuit se fait plus longue que d'habitude et que je suis là comme une conne à m'engouffrer des bouts de pain avec du beurre, du beurre de cacao ou de cacahuète, à tout vider de partout, les frigos, les boîtes d'oeufs pour faire l'omelette, à ronger des tablettes, à compter mes jours devant des boîtes froides, à tremper n'importe quoi dans la confiture, je me dis qu'il faut que je devienne grosse et grasse, comme ça, encore plus grosse comme ça personne, plus personne ne me regardera plus, plus je serai grosse moins on me verra, drôle non?
Je pourrais m'allonger tranquille, étendre mes grosses jambes, me mettre sur le côté, je ferais comme une femme fatiguée, je ferais et je mangerais des tablettes et des tablettes de petites pastilles de toutes les couleurs, bleues, je fermerais les yeux et j'oublierais comment je m'appelle, et comme j'étais tout en fermant les yeux et je mourirais, donc, je mourirais.

Xavier Durringer

Variations insomniaques

2008-11-13T10:46:00.001-08:00

Ok, let's do this, let's do the drugs, let's do the chemical lobotomy, let's shut down the higher functions of my brain and perhaps I'll be a bit more fucking capable of living.

Sarah Kane - 4.48 Psychosis

Je. crack.

Trop de nuits sans couleurs
trop de nuits à couler
trop de nuits à errer
de marées en marées
de toile en toile
de net en vibe.

Trop de nuits sans somme en somme
il faut que je m'assomme à coups de somnifères - des massues pour éclater les bulles sans somme.

Funambule somnambule sur les nerfs qui me parcourent
je suis tombée de haut

Endors-moi Zolpidem, endors-mes nuits, endors mes jours, endors mon corps, endors ma tête.

Sommeil vermeil au slogan prometteur : résignation / fin de l'action.

***************************************************************************

Je n'arrive plus à dormir.
Il y a dans ma tête un tourbillon d'images qui ne s'arrête jamais
des souvenirs
une frénésie qui étouffe les ombres du repos.

Mes paupières sont fermées et mes yeux s'ouvrent sur mon cerveau.

Et je pense à toi
qui étouffais mes peurs à bras nus.

J'ai un poison en guise de rêve
une drogue douce
un éphémère qui vole entre mes neurones : ses ailes ont fait pousser mes illusions.
Des mirages d'images à mirer qui te font miroiter à l'infini.
Ton reflet qui se répercute entre mes synapses et s'emmêle entre mes cils.
Pris au piège, pris au filet de mon exode mental.

Je n'arrive plus à dormir.

Ton image enfle dans ma tête et me décapite à l'insomnie.

******************************************************************

Bêêêêêêêêêêêh

2008-11-12T09:05:00.000-08:00

Qui l'eût cru?

J'apprends par corps sera sponsorisé par..... Bergère de France!

On ne rigole pas... j'ai déjà hâte de voir le logo sur nos affiches!

D'ailleurs, qu'aurait-on pu espérer de mieux pour une pièce de maille au coeur, de moutons qui voyagent et qui tricotent des souvenirs?

Alors voilà... le projet avance, on commence à fixer des dates, à imaginer la vie de notre bébé.
Il y a des jours où ça parait insurmontable.
Mais c'est sûrement la plus belle des galères dans laquelle j'ai pu embarquer.

Rétrospective d'une femme libérée [travail en cours]

2008-10-29T17:42:00.000-07:00

25 novembre 2004

Il y a ce visage dans le miroir.
C'est le mien - mais je ne le reconnais plus.
Quelque chose l'a ravagé, quelque chose l'a marqué - à vie.

Mon corps aux enchères, pour espérer combler le vide qu'un bulldozer à creusé.

Je fais l'amour comme je ferais la mort.
Une déchéance, une chute de plus à chaque instant.

Mon corps en soldes, abandonné à qui le veut - ou plutôt qui le peut.

Ne me regarde pas.

*************************************************************************

?? novembre 2008

Je suis une femme LIBRE!
Je n'ai aucune attache, jamais ; aucune emprise. Les hommes glissent sur moi comme ils glissent en moi. Pas de différence. Il me suffit de peau pour succomber à leurs caresses. Ils le savent ; ils aiment ça. Et je n'ai jamais rien pu leur demander d'autre.

Je suis une femme libre!
Si je te trouve, tu me tues.
Et je te trouve toujours.
Je sais les repérer, maintenant, ceux dont je connaîtrai bientôt la couleur des draps, la douceur des mains, les habitudes post-coïtales. Ils ont cette étincelle dans les yeux qui fait frémir mon derme. Mon épiderme. Mes terminaisons nerveuses. Ma moelle épinière. Qu'ils sucent jusqu'au dernier orgasme.

Je suis une femme libre.
"Tourne mon bouton, mon bouton tout rond, et je chanterai une chanson".
Pigeon rossignoble aveuglé par tes hanches, je roucoule quand tu ondules.
Sur commande, sur demande. Quel que soit l'endroit, quel que soit le moment - pas de refus, la maison offre un crédit illimité d'enjambées au septième ciel.

Je suis une femme libre...
Sous tes doigts, sous ta langue, sous tes lèvres, sous ta peau, sous ton corps, sous ton cul, sous ton sourire, sous tes promesses, sous tes caresses, sous mes espoirs, sous mes nuits saoules, sous sans avenir, sans dessus ni dessous, sans ego, sans amour, sans attente, sans retour, sans lutte.

Je suis une femme libre-service.

Passe le temps c'est sûr, si rien ne dure, il reste pourtant les souvenirs...

2008-10-26T16:35:00.000-07:00

Je suis retombée sur mon cahier d'"Esthétique du geste" de mon année de master. A la dernière page, il y a écrit :

"Michel Guérin : naturalisation notion figure
Lyotard : radicale extériorité du sentir
geste de la parole ne peut être saisi dans discours
propose analytique du désir
motricité propre au langage
- j'en ai marre
Briser les mailles, les portes, les prisons, les barreaux
briser ma peau et mes os
Crash corporel
Dégénération
les fils se sont débranchés dans mon cerveau
la connexion est interrompue
le serveur est hors-service
Je ne crois plus en...
Je ne jouerai plus le jeu
des faux semblants, j'ai
perdu mon masque et mon
savoir faire.
"Ce n'est pas là un monde dans lequel je souhaite vivre"
Amas de peur entassées depuis l'enfance.
This is the end.
Reste avec moi."

C'est là que je réalise... ça fait un an, ça fait exactement un an.

Il y a pile poil trois cent soixante cinq jours, je titubais dans la campagne danoise, je déviais vers la maison en bois d'étudiants en musique. Et en m'accrochant au bras de celui qui m'accompagnait, j'ai pris la première décision d'une succession d'autres qui m'ont entrainée dans un virage à 180°. Ce soir là, j'ai ouvert les yeux sur tout les enfermements que je m'imposais.

Il y a un an, je changeai de chemin.

Très exactement un mois plus tard, dans la fosse de l'Elysée Montmartre, j'ai décidé de partir. Une nécessité si forte qu'il a fallu que je me l'écrive dans la main, pour ne pas oublier, pour ne pas me dégonfler. PARTIR, tout quitter, tout plaquer, pour ne plus jamais me sentir aussi emprisonnée. PARTIR... à commencer par cette salle et ce concert un peu minable.

Cinq jours plus tard, j'avais mon billet d'avion.

Un autre mois s'est écoulé. Et puis, à 6h du matin, complètement gelée sur une plage normande, j'ai encore abattu un autre mur. Comme dans un film, j'ai décidé de me laisser faire, de me laisser aller à d'autres possibles. A cet instant précis, je me sentais presque l'âme d'une héroïne d'un roman épique.

Et le 31 décembre, j'ai sauté dans le vide.

Je repense à tout ça comme à la préparation d'une kamikaze qui délaisse petit à petit tout ce qui fait sa vie terrestre. Ca n'a l'air de rien comme ça, mais pour moi, c'était littéralement un plongeon dans le chaos. Et je dois dire que le chaos aura tenu ses promesses. L'année 2008 aura été...

Bref.

Aujourd'hui, le chaos commence à se remettre en forme, et je tire le bilan de tout ça. Et je crois que je suis plutôt fière du chemin parcouru.
Je suis...
terrorisée
affolée
paumée
désorientée
écrasée
... mais je ne suis plus enfermée.

Et ça... qu'est-ce que c'est bon, putain. O_O

Alors... Joyeux anniversaire à moi-même et à tout ceux qui m'ont accompagnée cette année.

Autoportraits

2008-10-26T14:38:00.000-07:00

En performance vidéo... on fait des jolies choses.

Atelier d'écriture n°2 : écrire à partir du texte d'un autre.

2008-10-19T13:44:00.000-07:00

"Je m'appelle Paule. A prononcer Paule, pas "pôle". D'ordinaire, je ne suis pas une de vos soeurs, mais j'ai péché. J'ai pris le RER et lui ai brisé le coeur. Il m'a dit : "Ce n'est pas encore l'heure de se séparer". Il pleurait comme un saule. "L'ère est au changement", lui ai-je dit. Depuis, j'erre de gare en gare, de lit en lit, et pure, je ne le suis plus depuis longtemps."

Paule S.

Rêverie ferroviaire d'un amour itinérant.

Je m'appelle Anaïd. Avec un "d", pas un "s". Des trains, j'en ai pris, des mille et des cent. Descendre du quai, chercher des yeux une silhouette connue, qu'on serre mais qui finit toujours par s'échapper... je connais par coeur. Spécialiste ès adieux ferroviaires.

Je suis née gare Saint Lazare, entre les battants d'une porte automatique, dans le wagon d'un train Corail. Les paysages qui défilent aujourd'hui devant mes yeux sont les mêmes ; seule la B.O. est différente. Gare Saint Lazare en point d'ancrage, j'ai depuis erré, de rails en rails, de roues en rien, sans jamais renier mes origines.

Gare Montparnasse, d'abord : l'érotique exotisme des premiers baisers amers d'un gentil Breton, un corps à moitié désiré qui se déchire vers la mer. Une brève histoire aux couleurs bleues : bleuette, fleur bleue, bleu des vagues, vague à l'âme et bleu des souvenirs.

La gare du Nord, et le trouble adolescent d'une amitié un peu trop forte pour être honnête. Une soeur fidèle au bout du quai de la ligne Paris-Lille, les rails comme lien indéfectible. Je l'ai toujours retrouvée, en longeant la voie ferrée.

La gare de l'Est... ha... la gare de l'Est. Un an d'allers-retours au goût de sucre et de canelle. Des flammenkuches dans le bide et de l'amour dans les oreilles ; la peau sâtinée de caresses, les joues rayées de larmes à chaque voyage en sens inverse. La gare de l'Est... fief des premiers amours.

J'ai fait un break gare d'Austerlitz, pour retrouver les plaisirs chauds des voyages libérés. L'odeur du sable et du monoï comme autant de promesses d'aventures à venir.

(Et j'en ai eu marre des trains. J'ai préféré voler et m'envoyer en l'air aux quatre coins du monde. Amour international ou universel pour embrasser toute la planète ; soif de tendresse sans frontière, à distribuer et à reprendre. Il n'y a pas d'attaches au ciel.)

Et puis enfin, la gare de Lyon : son souffle en point d'interrogation, ses lèvres en point de suspension. La gare de Lyon a fini par se dérober sous mes pieds. J'aurais pu y planter ma tente d'itinérante en repentir, mais les billets étaient trop chers... surtout quand on ne peut pas composter.

J'ai fait le tour de toutes les lignes, sans atteindre le terminus. Aujourd'hui, je pose mes valises au confluent de toutes les gares, avec une petite annonce en panneau publicitaire : "Amour sédentaire cherche jeune Parisien pour - qui sait? - d'autres aventures ferroviaires."

J'apprends par corps.

2008-10-16T16:26:00.000-07:00

Aujourd'hui est un grand jour : nous embarquons officiellement dans ma cave à bord du navire J'apprends par corps ! Première répétition, premiers émois, premiers cafés ratés.

Et nous accueillons à bord deux nouveaux moussaillons : Gaelle et ses fidèles aiguilles à tricoter, pour nous habiller de mille feux ; Matthieu et ses belles mélodies pour nous détourner du chant des sirènes.

J'apprends par corps, qu'est-ce donc c'est donc?

C'est une histoire humano-artistico-érotico-amicale.

Tout a commencé un vendredi soir, sur une scène de théâtre. Deux énergumènes font leurs premiers pas, se prennent les pieds dans les planches, et se relèvent ensemble. Révélation et étincelles : c'est la rencontre. Des rencontres comme on n'en voit pas tout les jours.

Quelques années et quelques scènes de ménage plus tard, ils partagent le même peignoir, l'un s'invite à la table de l'autre, et de cette mémorable entente naît un projet : celui d'embarquer sur le même navire, à la conquête de nouveaux horizons.

J'apprends par corps est né, et prend la forme d'une pièce entièrement fait maison.

J'apprends par corps, ça parle de quoi?

1914.

Adèle et Gustave, une fille de salle et un ancien hercule de foire, sont les derniers occupants d'un sanatorium en bord de mer, évacué devant l'avancée des soldats allemands. Chaque jour, le bruit des bombes et des canons s'intensifie. Ils doivent fuir.
Face à l'adversité, ils ne perdront pas pied et se lanceront corps et âme dans un projet... bien à eux ; et peu importe si la tête prend l'eau : au final, c'est tout le corps qui s'évade.

Atelier d'écriture n°1 (bis) : faire parler l'humain d'une image.

2008-10-14T10:26:00.001-07:00

* Le monologue de la femme fautive. *

"Ce mec-là, si je l'ai touché, c'était pour t'oublier quelques instants, pour te chasser loin de ma tête, que là-dedans, t'as tout mis, tout foutu dessus dessous. T'as pas le droit de rester planté là, à moitié somnolent entre deux eaux, deux images. Faut que tu fasses place nette, je veux t'oublier un peu. Allez, juste le temps d'aller pisser tranquille. Donne-moi un peu de temps devant moi. Je vais bien me griller tout ça, toutes ces idées noires qui grésillent. Je l'ai pas bien touché ce mec, tu sais, je l'ai même pas regardé, je l'ai juste pris comme un cachet, comme un cachet pour t'oublier."

C'est pas exactement ça. Je ne sais plus pourquoi j'ai fait ça, mais c'était peut-être pour te rappeler à moi. Il avait la même odeur, tu vois, j'aurais presque pu confondre. Là, dans le noir, c'est ton fantôme que j'ai voulu embrasser. C'est de ta faute, tu vois, il fallait pas casser le fil, me laisser là sans rien comprendre, avec ce morceau de ficelle mou et plus rien au bout. C'était pour me consoler, je me suis accrochée à lui. Comme le naufragé à son radeau ; comme un kamikaze à sa prière.
Aujourd'hui, j'ai nagé pendant des heures en espérant que le chlore pourrait dissoudre mon humiliation. Je ne suis pas ce genre de fille, tu vois, qu'on câline sans penser à mal. J'ai trop de poitrine, tu vois, trop de gras à tripoter pour qu'on se contente de me serrer. Ca dépasse toujours. Il n'y a pas de bras assez grands pour ça. Ils me font rire, tous autant qu'ils sont, à baver, l'oeil luisant, à frétiller de la queue en déguisant leurs conneries de pulsions physiologiques derrière...
Non, attends, laisse-moi finir. Je suis allée acheter ton parfum, après. J'en ai versé sur mes poignets. Je sens l'homme, maintenant. Et à l'endroit que j'ai parfumé à l'odeur des souvenirs, il y a une marque brûlante, comme si c'était toi qui me touchais, là, dans le creux de la main. J'ai pas de mots pour te dire tout ça, j'ai pas de mots pour te dire que je ne peux pas te parler parce que je ne te trouve pas.
Oui, je l'ai touché ce mec, pour me faire croire que tu existes encore, que tu es bien vivant quelque part. Maintenant, je veux me noyer dans cette odeur. Je vais m'asperger de parfum et avaler le flacon entier, oui, le flacon entier pour avoir l'impression que tu es en moi. Je vais avaler le flacon entier et hurler ton prénom avec mon haleine qui exhalera ton parfum, pour te redonner corps, consistance. Je vais hurler jusqu'à ce que la honte et le dégoût s'évaporent, jusqu'à ce qu'il n'y ait plus rien là où ça palpite.
Pardonne-moi, je t'en prie, pardonne moi. Je ne voulais pas faire de mal. Je voulais juste exister, au moins une nuit. Bien sûr que ça n'a pas marché, bien sûr que c'était un moyen de détruire les quelques ruines qu'il reste de... Je l'ai toujours su mais je n'ai plus rien... alors peu importe, tu vois, peu importe. Peu importe les blessures tant que...
Rien.
Simplement... peu importe.

Le petit théâtre du métro.

2008-10-12T15:41:00.000-07:00

En peu de temps, dans le métro...

* j'ai serré le moignon d'un manchot
* j'ai croisé un femme sans orteils
* j'ai bousculé un homme tellement lèvru qu'on ne voyait plus son menton
* j'ai cru voir une main difforme, mais en fait, c'était une bistouquette

Quand même... je me dis que si on assemblait tout ces gens, ça donnerait quelqu'un de vraiment pas gâté par la vie.

Cela dit, je me demande si la personne la plus bizarre, dans l'histoire, c'est pas celle qui ne s'étonne même plus de voir...

* un manchot (au demeurant fort sympathique)
* une femme sans orteils
* un homme lèvru
* une bistouquette qui prend le métro

J'ai rien à dire, mais j'le dis quand même.

2008-10-10T15:07:00.000-07:00

* On m'appelle le Rebelle, t'as vu *

Oui.
Mais non.
Non mais sérieusement, pourquoi je ferais ça?
J'ai du temps à perdre?
Non.
J'ai des trucs à revendiquer?
Pas spécialement non plus.
J'ai envie qu'on me lise?
En vrai, j'en suis pas sûre.

Quand j'étais jeune (...), je passais des heures à écrire tout et n'importe quoi sous DOS, juste pour le plaisir de taper des mots en blanc sur un fond noir.
Aujourd'hui, c'est pareil. Je crée un blog, juste pour le plaisir de taper sur mon clavier.

En même temps, est-ce que je dois VRAIMENT me justifier?
Non.
Parce que je suis une rebelle des temps modernes.